Adulte surdoué et relation amoureuse
L’adulte surdoué et l’amour… Haut Potentiel Émotionnel, Haut Potentiel Intellectuel, surefficience... Voir la suite
HP et prise de conscience tardive (que son ex était PN)
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HP et prise de conscience tardive (que son ex était PN)
Bonsoir à tous,
C’est une première pour moi de lancer une discussion ici. Cela fait plusieurs semaines que je ne m’étais pas connecté et que je n’avais pas participé aux échanges du site pour des raisons personnelles.
Les raisons sont simples et plutôt intimes : je suis en instance de divorce et pas mal de rebondissements ont eu lieu.
Ma question (mes questions) ont pour objectifs d’obtenir des conseils et de l’aide de la part de la communauté. Ce n’est pas évident pour moi car je suis plutôt secret. Et je ne sais pas par où commencer aussi 😅
Tout d’abord, oui, je me suis rendu compte que ma (future) ex-femme est une perverse narcissique. Les mois passés en thérapie pour me relever du moment où elle a quitté et vidé notre appartement sans aucune explication (oui aucune, jeté comme un kleenex) m’ont permis de faire un retour arrière sur notre relation. Et de découvrir par la même occasion des choses sur moi (genre d’avoir une tendance à la co-dépendance affective, ça vous parle?)
Love-bombing++, s’incruster chez moi au bout d’un mois (elle a amené illico ses animaux et ses affaires, et m’a même demandé de l’aider a déménager), me parler des ses blessures du passé continuellement (ostracisée de sa famille et placée dans une famille d’accueil jusqu’à ses 3 ans, puis viols à répétition, bataclan, etc) tomber enceinte au bout de 6 mois de vie commune (sous pilule), me lancer à tout va des “tu es l’homme de ma vie” “tu es parfait et exceptionnel” “nous sommes une équipe que rien ne peut détruire”, insidieusement me laisser assumer toutes les charges de la vie commune (normal on est “chez moi”), les factures, les courses, les sorties, les achats, les beaux cadeaux, etc… Et pendant ce temps elle remboursait le prêt de son appartement ni vu ni connu. Me forcer à nous marier (je ne suis pas pour) en menaçant que si mariage il n’y avait pas alors elle partirait avec l’enfant ou avorterait. Progressivement me faire m’éloigner de ma famille, créer des problèmes et des ultimatum si je ne faisais pas ce qu’il fallait (en gros envoyer paitre mes parents et leur interdire de venir au mariage, idem pour mes amis). Me forcer la main pour vendre mon chez moi pour partir de la région parisienne et aller dans une région où elle aurait du boulot. Me faire assumer sans aucune aide (ne serait-ce qu’affective et/ou psychologique) notre déménagement (meubles, animaux, allez-retours sur Paris) parce que la petite était née. Me mettre toujours en porte-à-faux devant sa famille quand je n’en pouvais plus et que je réagissait par instinct. Rejeter continuellement mon avis, dénigrer mes choix et mes envies. N’avoir progressivement plus droit à exprimer mon point de vue et mes besoins (bébé oblige), devoir me cantonner à bosser/ramener de l’argent/payer les charges/m’occuper de ma fille car madame ne le pouvait pas ou devait bosser/me taire et ne pas me “plaindre”/devoir dormir sur le canapé car je ne devais absolument pas ne serait-ce qu’éffleurer son chien qui ronflait comme un 38 tonnes, ne pas avoir le droit de pester car ses chats pissaient partout,… résister car toujours l’espoir que cela redevienne “comme au début”…
Bref… Pour ceux qui ce sont déjà documenté la dessus, je pense que cela doit vous parler.
C’est un cheminement par petites touches où l’on finit par ne plus savoir qui on est et où on est. On se dit même que l’on a un problème dans la tour de controle et c’est pour cela que rien ne va jamais. C’est d’ailleurs ce cheminement qui m’a fait rencontrer une psy (consultée pour comprendre quel était mon problème) et c’est par elle, et grâce à elle que j’ai passé le WAIS IV. A partir de là, c’est devenu la cata et je n’étais plus le même (dixit les parents de mon ex-femme qui m’ont rapporté ses paroles).
Je me livre beaucoup là, et quelque part ce n’est pas grave. C’est ma réalité.
Maintenant, comme je l’ai dit plus haut, je suis en instance de divorce. J’ai mis du temps à remonter la pente et je pense aller mieux et avoir les idées plus claires. Mais j’ai toujours un énorme problème: je réagis au quart de tour aux mensonges et à la calomnie… ce qui me dessert dans le contexte actuel. Je ne peux m’empêcher de réagir et de dire “vous vous foutez de ma gueule ou quoi?!” Et de perdre en objectivité/maîtrise de la situation.
Cela va sans dire (malheureusement) que ça a été et c’est encore mon lot quotidien avec mon ex PN. J’ai même été étiqueté de manipulateur dangereux l’ayant mise sous emprise par elle et sa famille. Et que je continuerai à l’accabler et l’insulter pour maintenir cette emprise. Elle a tout de même réussi (malgré notre accord de départ de divorcer de commun accord) à m’assigner au tribunal pour avoir la garde exclusive de notre fille sous ces motifs… Et ce que je trouve insupportable c’est de lancer sans aucune crainte et honte des absurdités et des horreurs.
Je ne sais pas comment et quoi faire pour m’extraire de ça. De ne plus ressentir de la colère, de la frustration, du dégout, de l’incrédulité, de la sidération que l’on puisse tout se permettre sans que cela ne choque personne. Qu’il semble à tout le monde que cela soit “normal”. Ca me dépasse et me révolte…
J’ai besoin d’avoir vos conseils, même tout simple, pour que mon travers énorme de ne pas supporter l’injustice et l’absurdité s’active tout seul. Et finisse par m’épuiser et me faire me résigner. Je ne peux pas me le permettre, j’ai une petite fille qui compte sur moi.
J’aimerai savoir comment vous vous faites quand des situations inacceptables se présentent à vous. Quelles astuces vous utilisez pour vous sortir la tête du guidon et garder la tête froide. Comment vous faites pour arrêter que le hamster tourne en boucle dans la tête, et que le volcan entre en éruption si facilement au final.
Merci à vous 🙏
ps: @olbius il est probable que je poste sur le mauvais forum. N’hésites pas à me le dire et/ou changer ça 🙂
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42 Réponses
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Bonjour, ton énergie psychique semblant épuisée je te conseillerais de voir un[e] bioénergéticien[ne]. Si ça ne suffit pas ou qu’il y a des retentissements physiques essaye un soutien surrénalien comme l’extrait cortico-surrénalien ou la rhodiola rosea.
Malgré tous les défauts de ton exe je ne suis pas sûre de la pertinence de la qualifier de perverse narcissique.
Courage. -
Bonjour @logos,
Difficile de rester de marbre face à ce partage… surtout avec un enfant, qui n a rien demandé, au milieu de tout ca..
Deja tu as reussis a formuler ton ressenti, c est deja une 1ere etape de franchie..
Ensuite c est toujours dingue de voir jusqu à quel point on est capable de supporter la souffrance…
Ton émotivité a été fortement touchée et perturbée. Faiseuse a raison quand elle parle de rééquilibrer ton psychisme.
Tu as encaissé et nombre des couleuvres que tu as avalées ont été se cacher dans l inconscient…Bien enfoui au chaud.. Le refoulement…mécanisme de protection.. Bref aujourd’hui tu en ressent les réminiscences. Ton attitude au monde en est impacté, tu es moins patient, plus irritable tu supportes moins…. c est normal. Certains parleraient de transferts.
Retrouver l harmonie en prenant conscience et en analysant l impact de ton contact avec une personne toxique..( on est proche d une personnalité type pervers narcissique meme si cela est plus complexe dans la profondeur des nevroses qui la touche)
La volonté peut etre perçue comme illusoire(clin d oeil a un maitte a penser 😁), il n empeche que c est une arme qui peut t aider pour relativiser, analyser puis gerer la vague qui va surgir du fond de ton etre…
Bon courage en tout cas, le principal reste d’evoluer, de ne pas rester fixé et enfermé dans un cercle sisyphien(😁)
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Salut @Logos
J’avoue qu’à la base je ne lis pas du tout les histoires personnelles et surtout pas dont le titre comporte des accroches avec “PN”, mais je me suis dit pourquoi pas cette fois. Et ça n’a pas été une perte de temps. Alors j’ai pas l habitude de parler se choses personnelles depuis 1 an que je suis ici mais là je crois qu’on peut ouvrir un petit peu la valve. Car je reconnais atrocement ma défunte mère dans les horribles comportements vicieux et nocifs que tu décris. Dans cette histoire, tu me fais penser à mon pauvre père (paix à son âme, lui), qui en a tellement mais tellement bavé. Les humiliations permanentes, les jeux sur deux tableaux TOUT LE TEMPS, elle envoyait des messages d insultes et de pure invention sur lui a ses “copines ” ou plutôt sa Cour admiratrices. Elle ne vivait que en étant victime ou en se plaçant au dessus de tout en permanence et dans les moindres détails les plus pernicieux du quotidien. Du genre tu demandais jamais rien mais quand t avais besoin de 10 euros pour un truc indispensable, elle te sort ” T une crève la faim, va faire le trottoir dormir sous les ponts ou pute si on veut bien de toi, et après 5 jours d horreurs elle te les crache ces 10 euros “Ne t’avise pas a me redemander quoi que ce soit tu crois que j’en fais pas assez au quotidien, MOI JE suis que dans le sacrifice contrairement à vous bande de petits égoïstes profiteurs de merde”. Bon, ça évidemment c’est qu un exemple parmi un roman infini d’autres. Elle avait aussi cette propension dans laquelle elle excellait à monter les gens les uns contre les autres sur une base en fumée, y avait rien…. Bref tout ça pour te dire que d’une, tu as ma compassion la plus profonde (et ma sincérité dont au vu de mes comportements infernaux ici tu ne peux que ne pas douter), et si je peux te donner un conseil , même si je crains que ce soit bateau mais : Fuis. Fuis la définitivement, n’ai aucun regret à divorcer, tu fais le meilleur choix de ta vie si je puis m’exprimer ainsi. Car tu as ce courage incroyable dont certains comme mon père ont manqué en nous pourrissant la vie avec des répercussions juste inimaginables dans nos vieux jours et qui durent éternellement car ces traumatismes la, une fois qu’ils sont la t as beau te démener comme un fou, ils sont là et te poursuivent. La meilleure chose que tu puisses faire c’est d’offrir à ton bébé et de t’offrir à toi-même cette paix. Tu es encore relativement jeune, ce genre de personnes ne savent pas aimer’ mais elles pompent et pompent l autre jusqu’à qu’il reste de lui ses poussières… Je sais que ça peut-être dur à prendre sur le coup mais ne doute pas de toi. Ton bébé quand il grandira il saura certainement faire la part des choses et voir que papa n’est pas le méchant que maman décrivait. Bon courage à toi
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Quelle situation…
Je pense qu’un psychologue serait plus qualifié pour te répondre…
Pour moi, il faut absolument essayer de gérer ses émotions devant un pervers narcissique, car il s’en nourrit et il s’en sert contre toi.
Un manipulateur narcissique n’est aucunement sensible à l’assertivité et les neurones miroir ne fonctionnent pas avec lui, alors tu n’as pas d’autres choix que de comprendre comment il fonctionne afin de déjouer ses stratégies d’influence (il se sert des émotions des autres pour les manipuler). Et il pourra retourner tout le monde contre toi si tu ne contres pas ses tactiques. Comme dans le cas présent. Parce qu’il y en a qui sont sacrément puissants. Mais ils ne sont pas invincibles.
Moi, pour aller mieux, je suis du genre à me plonger dans les livres :
Le petit guide de contre-manipulation de Christophe Caupenne
Negociator, la référence de toutes les négociations de Laurent Combalbert de Marwan MeryIl y a aussi les ouvrages de Robert Cialdini, Victor Ferry, Jean Levi et bien d’autres…
Mais il faut pratiquer.
Et cela prend du temps pour se former.
Je te mets quelques petits résumés que j’ai fait de certains des livres que j’ai lu, en espérant que cela puisse t’aider.
Et pour aller mieux, je fais comme toi : j’en parle, je ne reste pas seule avec ma souffrance. Et j’essaye de trouver des nouvelles stratégies. Encore, encore et encore…
Et j’essaye de préparer ma communication avant d’affronter une harpie ou une sirène (et chanter plus fort qu’elle).
Ma seule façon pour moi de supporter cela, c’est de me battre et de continuer à mieux m’équiper pour cela. On ne peut pas toujours gagner, mais cela ne m’empêchera pas de continuer à me battre, encore, encore, et encore… Sauf que des fois, il faut savoir se mettre en retrait, parce qu’à force de se battre, on s’épuise.
Bon courage pour tout.
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j’ai connu 1 pervers narcissique (ex) il y a 3 ans/Demi et j’ai mis 2 ans pour me relever et surtout accepter comme je suis et me construire *cheminement*…
Il faut assumer *son hypersensibilite* *potive/negative* s’analyser.. c’est la clé pour ton cheminement!! Essayer d’avoir du recul sur l extérieur *autrui *houleuse**, j’ai mis du temps c’est pas du jour au lendemain et j’ai encore quelques points à résoudre…. Se rapprocher de son meilleur ami ( j en ai 1) d’être écouté///
Jte met 2 liens de vidéo… *HP//PN* *il est surdoué* il a connu une PN!
Je suis daK avec Les conseils de @Foolish_Little_Bird
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Je te souhaite bon courage dans ton cheminement **
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J’ai en effet déplacé ta Discussion dans le Groupe “Adulte surdoué et relation amoureuse” 🙂
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@poucet
Tes vidéos sont extras… (Et j’aime la référence aux films “Alien” ;)) ! Merci pour ce partage.
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