Voir chez l’autre ce qu’il ne voit pas

  • Voir chez l’autre ce qu’il ne voit pas

    Publié par bagayaga le 24 octobre 2020 at 20 h 51 min

    Ce soir je me pose une question.

    J’ai l’impression d’avoir vu du potentiel chez des hommes,de les avoir guidĂ©s vers cette vision possible d’eux mĂȘme. Mais que la distorsion crĂ©Ă©e par cette dimension parallĂšle, a crĂ©Ă© Ă  la longue un genre de burn out amoureux.

    Et si je les avais tout bonnement idĂ©alisĂ©s. C’Ă©tait mes derniĂšres conclusions.

    J’idĂ©alise l’homme et il a envi d’ĂȘtre cet idĂ©al. Mais il ne l’est pas.

    Mais ce soir je me dis que je vois peut-ĂȘtre chez l’autre ce que environnementalement il n’a pas pu,pas su dĂ©velopper. Il est attirĂ© vers moi car je le raconte positivement. Mais finalement comme il est plus facile pour lui de rester sur un mode connu, conditionnĂ©, appris de lui mĂȘme. Il finit par m’en vouloir de lui proposer un mode de libĂ©ration qu’il ne connait pas.

    Il finit par m’en vouloir de ne pas aimer ce qu’il pense ĂȘtre. Et ce que je vois chez lui de bon. Le terrifie.

    Ce qui expliquerait mon attrait passé pour des hommes bancals.

    Qui Ă©taient surpris et honorĂ©s que j’aime une personne comme eux.

    Qu’ils soient devenus fou d’amour pour moi, et ont eus besoin de m’encager par peur de me perdre car ils ne se sentaient pas lĂ©gitimes de mon amour. Avec le syndrome de l’imposteur.

    Et que le regard que je portais sur eux leur semblaient tronqué.

    Il semblerait que je dĂ©cide de voir toujours le meilleur des autres. Que ce soit dans toutes les rencontres que je fais. Je n’accorde peu voir pas d’importance aux signaux nĂ©gatifs que je perçois chez les autres. Je cherche toujours Ă  les tirer vers le haut, et de voir leurs bons cĂŽtĂ©s plutĂŽt que les mauvais.

    Il semblerait que cela soit Ă  la fois un comportement merveilleux, qui m’entoure de douceur et qui apporte de la joie autour de moi.

    Mais en amour cela est plutĂŽt dĂ©lĂ©tĂšre. Depuis que j’ai compris ce mĂ©canisme, ma vision de l’alter amoureux a changĂ©.

    Je ne ressens plus que de l’amitiĂ© pour les hommes, je n’arrive plus Ă  tomber amoureuse.

    J’imagine que je ne savais pas faire la diffĂ©rence non plus. J’ai vraiment beaucoup d’amour et de tendresse pour Ă©normĂ©ment de personnes. J’en viens Ă  me demander si j’ai dĂ©jĂ  vraiment eu de l’amour ou si ce n’est que de la fraternitĂ© humaine. C’est trĂšs Ă©trange comme sentiment de m’ĂȘtre fourvoyĂ©e.

    Les hommes que j’ai aimĂ©s se sont toujours sentis dans l’insĂ©curitĂ© dans mon lien amoureux. Comme si mon amour Ă©tait comme un vieux pull Ă©largi. Mal ajustĂ©. Et si je n’Ă©tais pas paramĂ©trĂ©e pour l’amour usuel. J’ai plus souffert d’ĂȘtre en relation amoureuse que cĂ©libataire.

    IndĂ©niablement ma libertĂ© m’appelle, et ĂȘtre liĂ©e amoureusement devient un poids. Un fardeau. J’aime aimer. Mais il se pourrait que je n’aime pas ĂȘtre aimĂ©e. Parce que ce qui m’est demandĂ© de donner, ce qui est sensĂ© ĂȘtre tacite. Ne l’est pas pour moi. Que l’espace de libertĂ© que j’offre est pour l’autre un nĂ©ant frigorifique anxiogĂšne.

    Connaissez-vous celĂ  aussi? Peut-ĂȘtre que j’ai un problĂšme.

    Je me sens trĂšs peu incarnĂ©e dans mon corps et dans la rĂ©alitĂ©. Je me force pour subvenir aux besoins de mes enfants Ă  travailler et avoir une existence physique. Mais je crois que si je n’avais pas eu les enfants. Je serais trĂšs, trĂšs perchĂ©e. Et que l’existence matĂ©rielle serait encore plus moindre. Je n’ai pas des Ă©motions personnelles trĂšs intenses. Je suis plus douĂ©e pour ressentir celles des autres. Je n’ai pas Ă©normĂ©ment de dĂ©sirs. Je suis plus douĂ©e aussi pour ressentir ceux des autres. J’ai le sentiment d’exister au travers des connexions qui sont Ă  l’extĂ©rieures de moi. C’est ultra compliquĂ© Ă  expliquer. Je vous ai fait un dessin. Je sais que je ne suis pas folle car je peux me plier Ă  la rĂ©alitĂ©. Mais je sais que je ne suis pas paramĂ©trĂ©e comme les autres. Sans vraiment savoir ce qu’il en est. Si je pouvais trouver d’autres personnes comme moi, peut ĂȘtre que ça m’aiderait Ă  comprendre pourquoi je suis percue de façon aussi nĂ©gative. En gĂ©nĂ©ral je fatigue, j’emmerde,je fais rire,je fascine, ou je suscite de la haine, de l’incomprĂ©hension, mais surtout,surtout,surtout j’inquiete.

    Je ne sais pas ce que j’ai, et franchement c’est sur que je devrais consulter. Mais au fond j’ai une sorte d’orgueil qui me pousse Ă  vouloir chercher ma vĂ©ritĂ© Ă  ma façon. Je ne veux pas etre Hp, autiste, ambidextre,afantaisiste, dysorthographe, TDAH. Et j’en passe… Je voudrais juste au fond trouver un lieu oĂč je puisse ĂȘtre ce que je suis. En harmonie.

    MĂȘme si dans notre rĂ©alitĂ© je ne me cache pas d’ĂȘtre ce que je suis. Mais c’est beaucoup d’explications et de jugements Ă  la longue. Et d’incomprĂ©hensions. Dans la vie.

    Sauf ici bien sĂ»r. Avec vous,enfin en gĂ©nĂ©ral. Parce qu’il y a tout de mĂȘme ici aussi des fois des couacs.

    Bref pour en revenir au sujet initiale^^

    Est-ce que je vais tomber amoureuse Ă  l’avenir d’une personne qui n’est plus au stade de la chrysalide ? Un homme qui a conscience de ses potentiels. Et qui ne se voit pas de façon pĂ©jorative ? Qui serait accompli?

    Est-ce que je me voile la face et c’est ce que j’aime, aider les gens qui souffrent mĂȘme si ça implique de souffrir moi aussi. Et que je n’aime plus personne car je me protĂšge.

    Ou j’ai trouvĂ© la paix intĂ©rieure. Et aimer ou ĂȘtre aimĂ©e n’a vraiment aucune importance. Je suis comblĂ©e par mes amitiĂ©s et l’idĂ©e mĂȘme d’avoir un amoureux m’excĂšde.

    Ce qui est marrant c’est que ça m’interroge Ă©normĂ©ment. Depuis mais 15 ans j’ai toujours Ă©tait en couple, des relations plutĂŽt longues.

    Et je me demande si je suis normale de ne pas chercher de compagnie. OĂč si je me voile la face. Et que je dois travailler encore sur des trucs qui ne vont pas chez moi.

    Je me demande si d’autres personnes ici ont ce genre de dilemmes. Et souhaiterais ainsi Ă©changer avec vous sur cela^^

    J’ai trente deux ans, j’ai dĂ©jĂ  l’impression d’avoir vĂ©cu beaucoup de choses d’avoir Ă©voluĂ© et de m’ĂȘtre adaptĂ©e Ă  mon existence. Depuis un an et demi que je suis seule je ressens une vrai plĂ©nitude. Pourtant j’ai encore pas mal de temps Ă  vivre et j’imagine que je vais encore Ă©voluer et j’ai envi de me spoiler^^ Savoir ce qui m’attend sur la route, monter en haut de l’arbre et zieuter l’horizon^^

     

    Unknown Member a rĂ©pondu 4 years, 3 months ago 12 Membres · 58 RĂ©ponses
  • 58 RĂ©ponses
  • Unknown Member

    Member
    24 octobre 2020 at 22 h 05 min

    Ton texte rend perplexe ! J’imagine que c’est un sujet bien plus douloureux qu’il ne laisse croire..😕

    Et Bien je dirais que lorsqu’on a une intelligence et imagination comme la tienne, on fixe la barre hyper haut pour cette idĂ©al que tu rĂȘve chez tes hommes, la nature de l’esprit est trĂšs ambivalente ! Vois ça comme une mine d’or qui pu la merde, il n’y a pas de bon ou mauvais il y a juste ton point de vu ou tu zieute de ton arbre, change d’arbre comme tu viens de le faire et tu n’es plus sĂ»r de rien conditionnĂ©e par tes besoins de fantasmes du haut de ton autre perchoir.

    J’ai passĂ© du temps Ă  exister Ă  travers les autres moi aussi, aujourd’hui je me protĂšge comme toi mais laisse une porte ouverte et celle qui rentra ne sera pas parfaite. Loin de lĂ  ! C’est pourquoi je kiff d’ĂȘtre cĂ©libataire autant que je dĂ©teste et les sentiments ambivalents y a rien de pire pour rester percher et souffrir.

    Bref reprend toi et ne te met pas trop de pression, met la barre moins haute kiff d’etre seule pour les bon cĂŽtĂ©s y en a plein (surtout que tu n’es pas vraiment seule apparemment) et laisse une porte ouverte pour celui qui seras suffisamment bon en premier et pas assez con pour te faire chier, mais rappelle toi qu’un changement de soi est souvent plus nĂ©cessaire qu’un changement de situation, le bon Ă©quilibre entre les 2 c’est tout.

    J’espĂšre t’avoir aidĂ© 😊 mais mon dieu que tu m’a l’air taciturne !😅

  • bagayaga

    Member
    24 octobre 2020 at 22 h 24 min

    Tu dis vrai quant Ă  la hauteur de mes attentes, je ne saurais troquer ma bĂ©ate solitude pour un plat entre deux. Les hommes qui pourraient me sĂ©duire dĂ©sormais devront ĂȘtre hors normes. L’ennui que me procure la sociĂ©tĂ© humaine ne m’est pas insupportable,loin de lĂ . Ça ressemble Ă  un long dimanche pluvieux Ă  rĂȘvasser sous un plaid.

    Je ne suis pas plus triste que ça non. Car timorée dans mes émotions. Je suis surtout curieuse. De façon incommensurable. Et ça me frustre de ne pas pouvoir faire un bond de dix ans pour avoir les réponses à toutes ces questions et surtout des nouvelles questions^^

    Je ne suis par contre pas convaincue de ta comprĂ©hension sur mon lien aux autres. J’ai dĂ» mal expliquer. Je ne vis pas au travers d’eux. Mais grĂące Ă  eux. Je suis l’aquarelle et eux sont l’eau. Grace Ă  eux je me diffuse et je peux me voir. Sans eux je reste figĂ©e et inerte.

    Ma porte est totalement ouverte, mais je crois que le concret m’ennuie. J’ai plus besoin de rĂȘver la vie,que de la faire exister. Il me faudrait un prĂ©tendant onirique. Un genre de lien platonique intellectuel trĂšs fourni et nourrissant^^

    J’ignore si tu n’as pas au demeurant fait un amalgame avec le mot taciturne^^

    Merci popof d’avoir pris le temps de me rĂ©pondre^^

  • ilya

    Member
    24 octobre 2020 at 23 h 52 min

    J’sais pas comment tu conçois la libertĂ©, bon c’est un concept qui peut rester vague aprĂšs tout. En tout cas de ce que j’en pense, ĂȘtre capable de laisser libertĂ© Ă  l’autre en amour c’est level au dessus de la base. Donc, nan, de ce point de vue lĂ  en tout cas t’as pas de problĂšmes j’crois, ça serait plutĂŽt une bonne majoritĂ© des gens qui en ont un.

    Je vais peut ĂȘtre poussĂ© un peu loin, d’ailleurs me semble que c’est une phrase remixĂ©e que je sors de je ne sais quelle lecture : l’amour “vĂ©ritable” c’est aussi savoir laisser partir, un truc dans le genre. Euh, j’explicite, t’aime la personne, tu sais qu’elle sera mieux ailleurs, tu l’as compris d’une maniĂšre ou d’une autre, tu la laisse aller, avec bonheur mĂȘme, soyons fou. J’sais pas si j’ai pas appris ça de ma mĂšre en fait…

    Avant que j’ai cette vision des choses qui m’apparaisse, avant que je sois devenu “lucide” je pouvais tomber amoureux, au point que ça me casse la tĂȘte, comme une drogue, aujourd’hui, c’est diffĂšrent, plus Ă©quilibrĂ©, comme plat, ça pourrait paraitre triste, ça l’est pas. Je dis que j’crois pas en l’amour et quand je le dis c’est pas de maniĂšre pĂ©jorative. C’est juste que je ne crois pas en cet amour cinĂ©matographique qu’on nous sert Ă  la pelle depuis bb, celui qui rĂ©git la plupart des relations de couples, je parle du cinoche pour le clichĂ© mais je suppose que c’est les relations qui ont influencĂ©es le cinĂ© Ă  la base pas l’inverse, peu importe.

    Euh, j’ai visitĂ© qu’un point de ton texte, je repasserais sur d’autres plus tard peut ĂȘtre, le temps que ça connecte, toussa…

  • Unknown Member

    Member
    25 octobre 2020 at 0 h 08 min

    Bonsoir @bagayaga

    Je comprends ton dilemme car je vis seule depuis longtemps maintenant par choix. J’ai, grace Ă  cette pause, appris Ă  mieux me connaĂźtre et j’avoue que le probleme se pose aujourd’hui. Que vais je faire si je tombe amoureuse? Qu’adviendra t il de ma libertĂ©, de mon indĂ©pendance.

    J’ai de nouveau envie d’aimer mais oĂč et quand mettre cette autre personne. Et puis je me souviens que ces questions ne servent Ă  rien parce que quand je suis amoureuse mon cƓur n’en fait qu’à sa tĂȘte.

    Je ne sais pas si je vais ĂȘtre d’une grande aide car nous avons semblerait il un grande diffĂ©rence, je ressens les Ă©motions, les miennes et celles des autres de maniĂšre trĂšs intense. C’est un feu d’artifices permanent, dĂ©routant, parfois Ă©puisant. Je peux couler une larme pour un plat dĂ©licieux, ĂȘtre trĂšs attirĂ© par un parfum, vibrer sur un son, Imagine quand je suis amoureuse. C’est passionnel, intense, charnel. Ça me fait un peu peur d’ailleurs. Du coup j’ai envie et pas envie. Un vrai casse tĂȘte.

  • Unknown Member

    Member
    25 octobre 2020 at 1 h 37 min

    Bonsoir,

    Ton texte, @Bagayaga, me parle d’une façon qui me fait vraiment froid dans le dos. Sur absolumentTOUT, et particuliĂšrement quand tu parles de l’autre comme “eau” et toi comme aquarelle.

    Parfois je me fais peur, car je ressens constamment que j’ai besoin (dans le sens il est nĂ©cessaire de ), d’autres personnes pour ressentir des Ă©motions propres et des envies propres. Ce qui en soit est un non sens, et surtout, en tout cas moi je le perçois de façon trĂšs attristante.

    Est ce que, toi aussi, c’est un mĂ©lange entre le fait que tu n’y arrives pas et que tu ne t’y autorises pas (ce qui est trĂšs diffrnt ), ou bien, c’est uniquement que tu n’y arrives pas ?

    Personnellement, je ressens dans mes tripes que c’est ces deux facteurs la. 1 je ne m’y arrive pas,2 je ne me laisse pas cette possibilitĂ©. Comme si,si je voulais , je pourrais avoir le contrĂŽle de ca.

    Je suis, depuis maintenant plus d’un an, sans aucun contact humain rĂ©el.. ça fait mĂȘme pas un moisque j’ai repris un petit boulot, et pendant un an, je n’ai vu personne,ou que dans des occase superficielles au possible, comme des mariages ou des soirĂ©es somme toutes “obligatoire “. Je passais un an enfermĂ©e dans mon bureau Ă  peindre ,Ă  rĂȘver, Ă  pleurer, et Ă  construire des rĂȘves. Étudier aussi,amasser de connaissance.

    Dans ces moments lĂ , e mĂȘme temps je me sentais si bien… et si seule… mais un peu comme si cette solitude je me forçais Ă  me dire que je la cherchais, qu’elle Ă©tait choisie et bĂ©nĂ©fique pour moi,et de l’autre cĂŽtĂ©, je ressentais profondĂ©ment que je me mentais et que je cherchais Ă  me convaincre de ca alors qu’en fait, au fond,j’ai peur des gens. Ou peur de ressentir si fort avec ma sensibilitĂ© lĂ©gendaire, ce qu’ils ressentent de moi et devoir encore et encore m’y adapter alors que je n’en ai pas envie. Un peu une mise en abĂźme de je veux / je veux pas , trĂšs complexe et dont j’ai souvent honte de parler. D’ailleurs je n’en ai jamais parlĂ© Ă  personne, et c pourquoi je te remercie d avoir ouvert ce sujet, qui m’est tres libĂ©rateur.

    __________ Alors, sĂ»rement que vous allez ĂȘtre surpris de lire cela de ma part, car ce n’est carrĂ©ment pas DU TOUT, ce qui ressort et je le sais, mais je suis tellement paradoxale: J’aime profondĂ©ment les gens. Et quand je dis les gens, je parle pas en gĂ©nĂ©ral. Mais vraiment, tout au fond de moi, tout ce qui m’anime est dirigĂ© vers les autres. Je ressens que c’est eux qui donnent un sens Ă  ma vie au travers du fait que c par eux que je ressens toutes les Ă©motions possibles, et que sans eux je n’ai aucune consistance rĂ©elle,mais je les dĂ©teste aussi car je voudrais me dĂ©faire de cela. C’est peut-ĂȘtre une forte nĂ©vrose, ou u e psychose mĂȘme, que sais-je ?

    Certaines personnes me donnentenvie de les aider Ă  devenir encore et encore meilleures, d’autres me mettent les larmes aux yeux directement par u e attitude ou une tendance mĂȘme trĂšs fine hein,que j e ressens chez eux et dont ils n’ont souvent pas du tout conscience.

    C’est terriblement troublant, je n’arrive pas me dĂ©finir , trouver MES Ă©motions ,MESetats d’Ăąme etc qui soit pas liĂ© aux autres . Et je dĂ©teste tellement cela que je les deteste, ces autres…. Bref, je pense me reconnaĂźtre znormement dans ce que tu dis, mĂȘme si ici on n’a vraiment pas la mĂȘme attitude xd. Si ce que je dis te parle aussi, je serais heureuse d’avoir un retour, car, trĂšs sincĂšrement, c’est la premiĂšre fois de ma vie que je lis des mots qui me parlent autant. Et,depuis que je suis sur ce forum,que j’Ă©cris un si long message pour autre chose que pour gueuler.

    Peut ĂȘtre que sedevoiler un peu me permettra d’avancer un peu

    Bonnesoiree et merci

  • bagayaga

    Member
    25 octobre 2020 at 1 h 57 min

    Je vous rĂ©ponds Ă  tous Demain. Je taff demain matin et aprem avec mes lardons. Je te rĂ©pondrai Verof. Ça me fait un plaisir de lire ton tĂ©moignage.

  • bagayaga

    Member
    25 octobre 2020 at 16 h 41 min

    @Ilya

    Merci Ilya, je pense que c’est problĂ©matique car peu frĂ©quent, enfin en tout cas dans mon entourage. Il est possible qu’il y ai des mĂąnes de gens Ă  l’esprit libre et que je n’ai juste pas encore eu accĂšs Ă  ces derniĂšres^^ Mais je garde espoir et je me fait confiance. ^^

    Ben si c’est de ta maman, c’est un adage trĂšs sage. Il n’y rien de pire que de se sentir prisonnier de l’amour des autres. Et malheureusement j’ai beaucoup expĂ©rimentĂ© cette forme. Il semblerait que je fus attirĂ©e et repoussĂ©e en mĂȘme temps par des personnes dĂ©pendantes.

    J’en suis arrivĂ©e aux mĂȘmes conclusions, je pense pouvoir faire preuve de passion,mais elle serait intellectuelle.

    J’attends la suite^^

  • bagayaga

    Member
    25 octobre 2020 at 16 h 58 min

    @sylvie7

    Merci de m’avoir rĂ©pondue^^

    Ah ben voilĂ , de mon cĂŽtĂ© un an et quelque,et je ne me vois absolument plus habiter avec qui que ce soit, ou mĂȘme partager mon quotidien. J’aimerais si il m’arrivait d’avoir de l’attrait sentimental pour un homme, que nous allions Ă  l’opĂ©ra,au thĂ©Ăątre,au restaurant,mais surtout dans la forĂȘt, dans la montagne. Lire ensemble, se faire la lecture, dessiner, chanter, avoir des projets intellectuels communs, etc Mais ĂȘtre ensemble pour ĂȘtre ensemble et de respirer le CO2 j’avoue que ça m’angoisse.

    Je comprends que ces questions soient vites pĂ©rimĂ©es une fois l’attrait suscitĂ©. Mais encore faudrait-il que cela soit rendu possible^^

    Je peux aisĂ©ment imaginer ta passion,bien que comme tu le devine je ne suis pas capable d’en avoir une aussi forte. Que ce soit trop me semble aussi problĂ©matique que le pas assez^^ Les Ă©carts types occasionnent toujours une marginalitĂ© qui pousse Ă  l’isolation. Ce serait plus simple Ă©videment d’ĂȘtre dans la norme. Mais ce n’est pas notre cas^^

    CelĂ  dit je trouve ça excitant^^ Que ce ne soit pas facile et rare. Et que ça puisse arriver n’importe quand,sans que celĂ  soit attendu. Et lĂ  surprise^^ Ce sera quoi la prochaine fois^^

  • Unknown Member

    Member
    25 octobre 2020 at 17 h 07 min

    @bagayaga

    la prochaine fois j’espĂšre aimer mieux et ĂȘtre mieux aimĂ©. Et chacun chez soi c’est pas mal, partager de bons moments, un week end par ci par lĂ , comme tu dis resto thĂ©Ăątre, un voyage de quelques jours mais pas de quotidien.

    Que sera sera

  • Unknown Member

    Member
    25 octobre 2020 at 17 h 34 min

    @bagayaga peut-ĂȘtre pouvons nous essayer de nous dĂ©bloquer le temps d un instant pour voir ce que ça donnerait XD

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