

Adulte surdoué et relation amoureuse
L’adulte surdouĂ© et l’amour… Haut Potentiel Ămotionnel, Haut Potentiel Intellectuel, surefficience... View more
Voir chez l’autre ce qu’il ne voit pas
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Voir chez l’autre ce qu’il ne voit pas
Ce soir je me pose une question.
J’ai l’impression d’avoir vu du potentiel chez des hommes,de les avoir guidĂ©s vers cette vision possible d’eux mĂȘme. Mais que la distorsion crĂ©Ă©e par cette dimension parallĂšle, a crĂ©Ă© Ă la longue un genre de burn out amoureux.
Et si je les avais tout bonnement idĂ©alisĂ©s. C’Ă©tait mes derniĂšres conclusions.
J’idĂ©alise l’homme et il a envi d’ĂȘtre cet idĂ©al. Mais il ne l’est pas.
Mais ce soir je me dis que je vois peut-ĂȘtre chez l’autre ce que environnementalement il n’a pas pu,pas su dĂ©velopper. Il est attirĂ© vers moi car je le raconte positivement. Mais finalement comme il est plus facile pour lui de rester sur un mode connu, conditionnĂ©, appris de lui mĂȘme. Il finit par m’en vouloir de lui proposer un mode de libĂ©ration qu’il ne connait pas.
Il finit par m’en vouloir de ne pas aimer ce qu’il pense ĂȘtre. Et ce que je vois chez lui de bon. Le terrifie.
Ce qui expliquerait mon attrait passé pour des hommes bancals.
Qui Ă©taient surpris et honorĂ©s que j’aime une personne comme eux.
Qu’ils soient devenus fou d’amour pour moi, et ont eus besoin de m’encager par peur de me perdre car ils ne se sentaient pas lĂ©gitimes de mon amour. Avec le syndrome de l’imposteur.
Et que le regard que je portais sur eux leur semblaient tronqué.
Il semblerait que je dĂ©cide de voir toujours le meilleur des autres. Que ce soit dans toutes les rencontres que je fais. Je n’accorde peu voir pas d’importance aux signaux nĂ©gatifs que je perçois chez les autres. Je cherche toujours Ă les tirer vers le haut, et de voir leurs bons cĂŽtĂ©s plutĂŽt que les mauvais.
Il semblerait que cela soit Ă la fois un comportement merveilleux, qui m’entoure de douceur et qui apporte de la joie autour de moi.
Mais en amour cela est plutĂŽt dĂ©lĂ©tĂšre. Depuis que j’ai compris ce mĂ©canisme, ma vision de l’alter amoureux a changĂ©.
Je ne ressens plus que de l’amitiĂ© pour les hommes, je n’arrive plus Ă tomber amoureuse.
J’imagine que je ne savais pas faire la diffĂ©rence non plus. J’ai vraiment beaucoup d’amour et de tendresse pour Ă©normĂ©ment de personnes. J’en viens Ă me demander si j’ai dĂ©jĂ vraiment eu de l’amour ou si ce n’est que de la fraternitĂ© humaine. C’est trĂšs Ă©trange comme sentiment de m’ĂȘtre fourvoyĂ©e.
Les hommes que j’ai aimĂ©s se sont toujours sentis dans l’insĂ©curitĂ© dans mon lien amoureux. Comme si mon amour Ă©tait comme un vieux pull Ă©largi. Mal ajustĂ©. Et si je n’Ă©tais pas paramĂ©trĂ©e pour l’amour usuel. J’ai plus souffert d’ĂȘtre en relation amoureuse que cĂ©libataire.
IndĂ©niablement ma libertĂ© m’appelle, et ĂȘtre liĂ©e amoureusement devient un poids. Un fardeau. J’aime aimer. Mais il se pourrait que je n’aime pas ĂȘtre aimĂ©e. Parce que ce qui m’est demandĂ© de donner, ce qui est sensĂ© ĂȘtre tacite. Ne l’est pas pour moi. Que l’espace de libertĂ© que j’offre est pour l’autre un nĂ©ant frigorifique anxiogĂšne.
Connaissez-vous celĂ aussi? Peut-ĂȘtre que j’ai un problĂšme.
Je me sens trĂšs peu incarnĂ©e dans mon corps et dans la rĂ©alitĂ©. Je me force pour subvenir aux besoins de mes enfants Ă travailler et avoir une existence physique. Mais je crois que si je n’avais pas eu les enfants. Je serais trĂšs, trĂšs perchĂ©e. Et que l’existence matĂ©rielle serait encore plus moindre. Je n’ai pas des Ă©motions personnelles trĂšs intenses. Je suis plus douĂ©e pour ressentir celles des autres. Je n’ai pas Ă©normĂ©ment de dĂ©sirs. Je suis plus douĂ©e aussi pour ressentir ceux des autres. J’ai le sentiment d’exister au travers des connexions qui sont Ă l’extĂ©rieures de moi. C’est ultra compliquĂ© Ă expliquer. Je vous ai fait un dessin. Je sais que je ne suis pas folle car je peux me plier Ă la rĂ©alitĂ©. Mais je sais que je ne suis pas paramĂ©trĂ©e comme les autres. Sans vraiment savoir ce qu’il en est. Si je pouvais trouver d’autres personnes comme moi, peut ĂȘtre que ça m’aiderait Ă comprendre pourquoi je suis percue de façon aussi nĂ©gative. En gĂ©nĂ©ral je fatigue, j’emmerde,je fais rire,je fascine, ou je suscite de la haine, de l’incomprĂ©hension, mais surtout,surtout,surtout j’inquiete.
Je ne sais pas ce que j’ai, et franchement c’est sur que je devrais consulter. Mais au fond j’ai une sorte d’orgueil qui me pousse Ă vouloir chercher ma vĂ©ritĂ© Ă ma façon. Je ne veux pas etre Hp, autiste, ambidextre,afantaisiste, dysorthographe, TDAH. Et j’en passe… Je voudrais juste au fond trouver un lieu oĂč je puisse ĂȘtre ce que je suis. En harmonie.
MĂȘme si dans notre rĂ©alitĂ© je ne me cache pas d’ĂȘtre ce que je suis. Mais c’est beaucoup d’explications et de jugements Ă la longue. Et d’incomprĂ©hensions. Dans la vie.
Sauf ici bien sĂ»r. Avec vous,enfin en gĂ©nĂ©ral. Parce qu’il y a tout de mĂȘme ici aussi des fois des couacs.
Bref pour en revenir au sujet initiale^^
Est-ce que je vais tomber amoureuse Ă l’avenir d’une personne qui n’est plus au stade de la chrysalide ? Un homme qui a conscience de ses potentiels. Et qui ne se voit pas de façon pĂ©jorative ? Qui serait accompli?
Est-ce que je me voile la face et c’est ce que j’aime, aider les gens qui souffrent mĂȘme si ça implique de souffrir moi aussi. Et que je n’aime plus personne car je me protĂšge.
Ou j’ai trouvĂ© la paix intĂ©rieure. Et aimer ou ĂȘtre aimĂ©e n’a vraiment aucune importance. Je suis comblĂ©e par mes amitiĂ©s et l’idĂ©e mĂȘme d’avoir un amoureux m’excĂšde.
Ce qui est marrant c’est que ça m’interroge Ă©normĂ©ment. Depuis mais 15 ans j’ai toujours Ă©tait en couple, des relations plutĂŽt longues.
Et je me demande si je suis normale de ne pas chercher de compagnie. OĂč si je me voile la face. Et que je dois travailler encore sur des trucs qui ne vont pas chez moi.
Je me demande si d’autres personnes ici ont ce genre de dilemmes. Et souhaiterais ainsi Ă©changer avec vous sur cela^^
J’ai trente deux ans, j’ai dĂ©jĂ l’impression d’avoir vĂ©cu beaucoup de choses d’avoir Ă©voluĂ© et de m’ĂȘtre adaptĂ©e Ă mon existence. Depuis un an et demi que je suis seule je ressens une vrai plĂ©nitude. Pourtant j’ai encore pas mal de temps Ă vivre et j’imagine que je vais encore Ă©voluer et j’ai envi de me spoiler^^ Savoir ce qui m’attend sur la route, monter en haut de l’arbre et zieuter l’horizon^^
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