[Membre Inconnu]

J’ai vécu cela et je te dirais : Alerte rouge ! Non tu ne le changeras pas, et oui il t’a dit vrai. Il n’est pas prêt pour une relation, et toi pas prête à l’entendre mais il a croisé ton chemin pour te faire apprendre des choses sur toi. En fait, tous les ingrédients pour un superbe plantage sont la, et si tu penses que ça va évoluer, tu te trompes et tu vas souffrir.

[Membre Inconnu]

Procédons par ordre et commençons par pointer un certain nombre de choses avant de se lancer dans une interprétation. Tu mets aussi en évidence des points dont je crois tu négliges sans doute l’importance (en gras dans mon inventaire).

– 1) Kévin, 31 ans, THPI testé dès l’enfance (et en rejet total de cette identité)

– 2) Depuis, 5 relations, très courtes[…]. Filles pas idéales, beaucoup trop jeunes et immatures, bi, polyamoureuses, déjà en couple, etc. Il s’y est chaque fois jeté à corps perdu quand même et en est toujours ressorti brisé.

– 3) Une vraie rencontre entre HP comme on les aime.

–  4) Il m’a dit que j’étais TROP : trop belle, trop classe, trop charismatique, trop intelligente, trop drôle, trop bonne, trop séduisante, trop intéressante. […] ET on est TROP pareil.

– 5) On se ressemble trop et il a du mal, dans l’idée, à avoir des sentiments romantiques forts pour quelqu’un de trop similaire à lui […] il veut que ce soit passionné, réciproque, évident, fusionnel, etc.

– 6) Mais il ne voit rien de mon “monde intérieur”, il n’est pas touché par ce que je suis (en 6h, je peux être un génie mais j’ai peut-être besoin d’un chouille plus de temps pour me dévoiler, bordel !).

– 7) Tous ses discours sont pleins de violence, de contradictions (tantôt on ne serait pas compatibles, tantôt on est clairement compatibles en tous points et sur tout, etc.), sans aucuns gants.

– 8) Il bloque tout par la réflexion et je ne sais pas comment le sortir de ça pour ne pas risquer de passer à côté d’une superbe histoire.

– 9) Je pense qu’il est dans un schéma de peur, qu’il craque facilement pour des filles qui sentent le plan foireux, et que le fait que je ne sois pas un plan foireux lui fait totalement perdre ses moyens et se refermer.

…

Je réponds maintenant, points par points, à l’inventaire du dessus.

– 1) Il serait intéressant de savoir si Kevin (comment peut-on appeler son enfant ainsi ?) a déjà vécu une relation intime avec une autre surdouée. Si ce n’est pas le cas on peut facilement imaginer que cela puisse être perturbant. L’alchimie n’est pas systématique bien sûr, mais vivre une relation avec un surdoué n’est pas du tout balisée de la même façon qu’avec un neurotypique. Elle n’est pas aussi graduelle dans son intensité, ses échanges et ses ressentis. Tout est nivelé d’entrée de jeu… Les rapports de force ne sont pas identiques non plus ; il peut même arrivé qu’il n’y en ai pas ou peu.

Toutes ces spécificités, quoi qu’il en soit, peuvent provoquer un sentiment de confusion où les peurs valsent avec le désir ; la solution la plus communément choisie, malheureusement, consiste à fuir l’angoisse plutôt que de la dépasser. Tout est question sur ce point de maturité ou de courage et malheureusement, les HP n’en ont pas plus a priori que les neurotypiques.

Votre rencontre le place devant un dilemme tout à fait évident sachant que – comme tu l’indiques – Kevin est en rejet total de son identité (sic). Manifestement ton ami projette énormément des angoisses larvées à travers toi et notamment celles liées au déni de sa douance. Ta proximité le tire hors de sa zone de confort… et lui parle aussi de ce qu’il est.

– 2) Le fait d’avoir accumulé les relations malsaines, immatures et perverses n’arrange rien, bien évidemment. J’imagine quelles ont été vectrices de “passions tristes”, c’est-à-dire d’insécurités sur lesquelles il n’a pas eu la possibilité de trancher soit par faiblesse, soit par incompréhension. Ce type de relations (polyamour, adultérines, ambiguës, etc) sont destructrices, nonobstant de ce qu’un certain nombre de libres penseurs à la noix affirmeront. L’image de soi peut en ressortir en charpie.

-3) Oui, belle rencontre entre HP comme on les aime a priori… car encore une fois, se lier avec un HP peut demander de mettre à bas un certains nombre de défenses que l’on s’est fabriqué pour survivre au monde. J’ai rencontré plusieurs surdoués qui ont fait marche-arrière, de façon soudaine quelques temps après avoir réalisé leur condition ou avoir engagé une relation intime avec un autre surdoué parce que cela demandait une relecture trop douloureuse de leur rapport au monde.

– 4) Ce “trop” peut dénoter deux choses, d’abord d’une faille narcissique, c’est-à-dire d’une image de soi très négative ou faussée pour X ou Y raisons et ensuite d’une projection qu’il opère sur toi. Dans ce dernier cas, tu serais perçue comme une sorte d’image réfléchie par un miroir déformant. Je ne peux pas vraiment rentrer dans les détails, mais sache que parmi les rouages habituels du cauchemar c’est la déformation du réel, son anamorphose, l’association de deux référents contradictoires ou anormalement réunis. Je vais te donner un exemple pour être précis : Dans le roman de Stephen King intitulé “Ca”, le monstre est incarné par un clown. C’est une association “contre-nature” qui participe de façon très efficace au sentiment de malaise qui courre dans tout le bouquin.

Dans le cas qui te préoccupe, tu es à la fois une source de potentiel plaisir et de dangers. Ce paradoxe en lui-même explique toutes les contradictions contenus dans son discours et en fin de compte, cette peur  irrationnelle qui le paralyse.

Il te dit en substance : “Tu es comme moi. Tu es moi, mais tu es différente. Ce que tu dis de moi m’est insupportable”.

– 5) Le cinquième point confirme ce que j’ai développé plus haut. Tu es trop semblable à lui et pas assez semblable. Il veut quelque chose de fusionnel, mais pas au point de se perdre – sachant que c’est le principe même de la fusion. Bref, du grand n’importe quoi.

Je t’invite à méditer sur cette phrase de je-ne-sais-plus-qui : “Quand deux êtres s’aiment, on s’accorde à dire qu’ils ne font plus qu’un. La première difficultés étant de savoir “lequel””.

Kevin ne te voit pas comme une individualité. Il tente de t’assimiler avec ce qu’il est. Le problème c’est que tu es à la fois différente et semblable. Il ne peut donc pas t’absorber.

Kevin est engoncé dans une problématique narcissique (je dis cela sans aucun jugement).

– 6) Mon analyse va lentement vers la conclusion que ce que tu es intrinsèquement, comme individu, ne compte pas ou du moins, pas encore. Comment pourrait-il en être autrement puisque votre relation n’est pas construite, que tu n’as pas pu dire grand chose de toi et que votre économie relationnelle bloque autour de ses angoisses.-

– 7) D’autres élément de langage, ressentis de ta part et affirmations qui confirment ce que j’ai proposé plus haut…

-8) Kevin est dépassé par ce qui lui arrive. Il ne comprends pas, ne réalise pas, ne parvient pas à verbaliser correctement.

Tu ne peux rien pour lui.

Tout le travail à faire lui incombe. Si tu tentes de l’aider ou de lui faire réaliser ses errements, tu resteras longtemps une source de dangers ou d’inconfort – qu’il finira sans doute par rejeter définitivement.

Tu n’as pas le temps de te consacrer à une problématique qui n’est pas la tienne et qui surtout, ne veut pas être solutionnée ; tu as le devoir vis-à-vis de toi et de celui que tu rencontreras ensuite de te préserver.

-9) Il est effectivement dans la peur. C’est un fait que l’on ne désire jamais complètement ce que l’on ne comprend pas et par voie de conséquence de préférer un malheur connu à un bonheur qui ne l’est pas.

 

Voilà marion10, j’espère que mes mots t’aideront.

[cassiopee]

Perso, il est sans doute brillant , mais est ce que te faire passer par toutes les émotions, angoisses, et questions ne s’apparente pas à de la manipulation?

Il me semble doué pour  déverser le chaud et froid, en ne pensant qu’à sa petite personne….Un manipulateur narcissique ne ferait pas mieux….Danger pour ton p’tit coeur et ton équilibre mental…!!!!!

[Membre Inconnu]

Jabberwocky analyse bien la chose. J’ajouterais un élément, certes moins réfléchi, mais utile peut-être. En tout cas, c’est là une résolution qui m’a été grandement utile, à l’heure où je cherchais trop à comprendre les labyrinthes de quelqu’un d’autre dans le passé : il ne faut pas chercher à comprendre.

Et nous ne donnons pas l’excuse d’un cerveau super actif, et bla bla bla.

Quand une relation débute avec des maux de tête infligés à l’un ou à l’autre, et que la situation est inégale (l’un court après l’autre), la seule posture intelligente et pragmatique est de s’éloigner, rester ami en se donnant des nouvelles par exemple une fois par semaine.

Me vient quelque chose à l’esprit : chaque personne aura toujours sa part de mystère. Qui sait si ce gars compliqué n’a pas des choses à cacher ?

Pourquoi donner son coeur et ses perles à un homme qui n’a pas décidé que la femme que tu es sera sienne, fleur à embellir ? C’est du domaine de l’engagement ce que je dis là.

Un homme qui ne sait pas ce qu’il veut est un homme dangereux pour vos petits coeurs, mesdames.

 

Quant au dernier message de Cassiopee, il me semble qu’il est devenu trop facile et répandu de donner à un homme un profil de PN…

[genjane]

Marion10,

Pour moi, ton homme s’éloigne pour s’éprouver. Il a probablement besoin d’un peu de temps pour y voir clair.

Geneviève