Rencontre étrange, personnage à élucider

  • Rencontre étrange, personnage à élucider

    Publié par marion10 le 23 mai 2019 à 15 h 41 min

    Bonjour à tou.te.s

    Je vais vous raconter une histoire pas très longue mais pleine de détails, en espérant que certain.e.s d’entre vous pourraient m’éclairer de leurs lumières ou expériences sur cette histoire qui me laisse… sans voix, au final.

    Je sors d’une relation d’amour fou et passionné qui a duré 9 ans et 3 mois. Je ne sais pas trop comment j’ai survécu à la rupture, mais je suis là, et bien vivante ces derniers mois. J’ai donc repris les rencontres via des applis. Je suis HP testée.

    Kévin, 31 ans, THPI testé dès l’enfance (et en rejet total de cette identité), sa vie est un savant mélange entre gros échecs et grandes réussites, c’est un homme de talent (de génie, dans certains domaines comme l’écriture et l’informatique). Il a lui aussi vécu une relation de 9 ans, terminée d’un commun accord avec sa compagne avec qui ils n’étaient plus que les meilleurs amis du monde. Depuis, 5 relations, très courtes, qui lui ont toutes brisé le coeur. Filles pas idéales, beaucoup trop jeunes et immatures, bi, polyamoureuses, déjà en couple, etc. Il s’y est chaque fois jeté à corps perdu quand même et en est toujours ressorti brisé.

    Je le contacte un lundi matin sur l’appli, on parle du matin au soir, idem le mardi, idem le mercredi. On parle de tout, dans tous les sens, sans jamais passer par les questions d’un ennui morbide : tu fais quoi dans la vie ? Qu’est-ce que tu aimes faire ? Célibataire depuis longtemps ? Tu cherches quoi ? blablabla. Tout est fluide et évident dans nos échanges, c’est juste magnifique et passionnant. Une vraie rencontre entre HP comme on les aime.

    Pendant 2 jours, il ne me répond plus trop, sans raison apparente. On maintient quand même notre rencontre prévue le vendredi soir. Rencontre tout aussi géniale que nos échanges virtuels : ça fuse, c’est fluide, honnête, passionné, drôle. On est d’une complicité que je n’ai jamais connue avec personne d’autre, il y a un désir intense entre nous. Parfait. Je lui demande pourquoi les échanges se sont fait plus rares ces 2 derniers jours : “parce que je me suis rendu compte que j’étais trop attaché à toi, je ne supportais pas que tu ailles te coucher alors que je voulais parler avec toi H24, alors j’ai calmé le jeu avant de te voir”. Mon sang n’a fait qu’un tour.

    Deux grands éléments à retenir dans cette soirée/nuit : Il m’a dit que j’étais TROP : trop belle, trop classe, trop charismatique, trop intelligente, trop drôle, trop bonne, trop séduisante, trop intéressante. Ce “trop” a bien sonné comme un bémol dans ma tête. ET on est TROP pareil. On se ressemble trop et il a du mal, dans l’idée, à avoir des sentiments romantiques forts pour quelqu’un de trop similaire à lui. Il me dit et me répète tout au long de la soirée (l’honnêteté extrême de certains zèbres…) : je ne coucherai pas avec toi ce soir, je ne veux pas, je ne peux pas, je ne veux pas faire n’importe quoi cette fois, blabla. Je lui dis la même chose, pas de soucis. Il me fait toute une dithyrambe sur ses attentes pour sa future relation : il veut que ce soit passionné, réciproque, évident, fusionnel, etc. Et il finit par me dire “tu vois, ça m’énerve, ma vie est une boucle sans fin. Là, ce qui va se passer, c’est que je vais prendre le premier métro, je vais m’enfermer chez moi pendant 3 jours à jouer à mon jeu vidéo, pleurer, crier, réfléchir, écrire, me noyer. Et je vais recevoir un message de ta part disant que ça te saoule, et que tu vas faire sans moi. Voilà, c’est ça, ma vie”. Je le rassure sur tout ça, attendrie plus qu’inquiète. Il m’a vite dit, même si je l’ai bien remarqué seule, que son cerveau marche 4 fois plus vite que la moyenne, mais il peut mettre 5 ans à sortir une émotion spécifique. Aucun accès à ses sentiments, malgré une hypersensibilité évidente. Ses réflexions sont trop intenses et font barrière. Bon.

    2 jours passent, sans échanges. Je reviens vers lui, et il me fait part de ses réflexions, ses incertitudes, son étonnement. Il trouve que c’est différent avec moi et apprécie ça, et en même temps il a envie de fuir en courant, sans savoir si c’est par manque de sentiments ou par peur panique de quelque chose qu’il essaie d’éviter depuis des années : une relation avec une adulte, pas une enfant instable dont il faut prendre soin. Il ne sait pas ce qu’il ressent pour moi, si ce n’est le désir indéniable et très violent, une grande complicité et un moment magique. Mais il ne voit rien de mon “monde intérieur”, il n’est pas touché par ce que je suis (en 6h, je peux être un génie mais j’ai peut-être besoin d’un chouille plus de temps pour me dévoiler, bordel !). Tous ses discours sont pleins de violence, de contradictions (tantôt on ne serait pas compatibles, tantôt on est clairement compatibles en tous points et sur tout, etc.), sans aucuns gants. Mais ça me va.

    Le lendemain vient le verdict, sans état d’âme : cette rencontre lui fait réaliser qu’il n’a juste pas envie d’une relation, maintenant. Il a trop souffert ces deux dernières années, il a épuisé les vies de son coeur et se sent incapable de ressentir quoi que ce soit. Donc il se met en couple exclusif avec la solitude, il est désolé, mais on peut se voir pour en parler et rester amis.

    On s’est vus mais on n’en a pas parlé. On a décidé de rester amis, moi lui disant que ça retombe vite, chez moi, quand je sens que ça n’est pas réciproque. C’est à la fois très vrai et très faux, mais bon. On s’est revus depuis comme amis, on est toujours aussi complices, on se titille un peu, mais il est beaucoup plus froid qu’avant. Il me parle sans tabou de toutes ses exes, de femmes qui l’ont fait vibrer dans sa vie, me dit sans complexe des choses du genre “je pourrais t’énumérer toutes les raisons pour lesquelles tu pourrais me séduire, mais c’est hors sujet”. Je ne sais plus quoi faire. Quoiqu’il en soit je le veux dans ma vie, comme ami, amour ou amant, je tiens absolument à le préserver parce que c’est l’une des grandes rencontres de ma vie.

    Simplement, je sens bien qu’il est dans des blocages ridicules vis à vis de moi. Il bloque tout par la réflexion et je ne sais pas comment le sortir de ça pour ne pas risquer de passer à côté d’une superbe histoire. Je pense qu’il est dans un schéma de peur, qu’il craque facilement pour des filles qui sentent le plan foireux, et que le fait que je ne sois pas un plan foireux lui fait totalement perdre ses moyens et se refermer.

    Certain.e.s d’entre vous se sont déjà retrouvé dans ce genre de schémas à titre personnel ? Ou déjà confronté à ce cas de figure avec quelqu’un ? Ami ? Amant ?

    Tout conseil est bon à prendre, pour une approche douce, à pas de velours, pour ne pas achever de le braquer et de lui faire fermer la porte à double tour.

    Merci à bravo à celleux qui ont lu jusqu’ici 🙂

    genjane a répondu il y a 4 années, 10 mois 14 Membres · 15 Réponses
  • 15 Réponses
  • psychopompe

    Membre
    23 mai 2019 à 19 h 13 min

    @marion10 / N’as-tu pas le sentiment qu’il se fout de ta gueule ?

  • Membre Inconnu

    Membre
    23 mai 2019 à 19 h 27 min

    Si la situation te rends heureuse, continue.
    Si la situation te prends la tête, mais que cela te rend heureuse, continue aussi.

    Si tu en souffres, d’une quelconque façon, rappelle toi qu’il est plus facile de se changer soi que de changer autrui.

    Enfin, un gars qui dit s’enfermer 3 jours d’affilée dans un jeux vidéos … euh … peut être devrais tu te poser des questions quand même ? A 30 ans passé en plus ?

    N’y aurait il pas ton bon samaritain intérieur qui aurait pris en pitié le pauvre homme ?

  • lexoreashes

    Membre
    23 mai 2019 à 19 h 56 min

    Bonjour,

    Ayant été victime d’hypersensibilité empathique, je peut te dire qu’une certaines naïveté va souvent de pair avec ce comportement.

    Certaines femmes peuvent jouer de la situation quitte à devenir manipulatrice. Lorsque la manipulation est dévoilée au grand jour c’est très douloureux, pouvant même jusqu’à refuser toute relation “sérieuse” de peur de se faire encore avoir.

    Un comportement en Hermite pour se protéger peut également arriver. j’ai réduit ces périodes grâce à la médiation

    La patience sera probablement de mise.

    Pour ma part, il m’est arrivé une rencontre improbable et inattendu qui dure depuis 7 ans alors que je m’étais résigné à rester seul.

    Nous étions tous 2 des cœurs brisés, mais une certaines alchimie nous à pousser à nous laisser aller à nos pulsions primaire. D’abord histoire sans lendemain, nos échanges charnels sont progressivement devenue de la tendresse et nous ont permis de trouver une certaine harmonie.

    Un apaisement du cœur, associé à la passion intellectuel. Un mélange détonnant…

    Peut être que tu pourrait trouver une activité, ou une passion commune que vous partageriez, et qui vous permettrait de vous rapprocher.

  • eklypcz

    Membre
    23 mai 2019 à 20 h 31 min

    Oh lâche l’affaire, tu vas te prendre le chou, s’il te veut il va venir tour seul.

  • Membre Inconnu

    Membre
    24 mai 2019 à 17 h 37 min

    J’ai l’impression que dès le départ, il est vite tombé dans la dépendance affective et qu’il t’as poussée à y succomber en retour.

    Cela participe aussi à cet effet de fusion magique que vous ressentez l’un pour l’autre.

    C’est peut-être une stratégie inconsciente de sa part, ou pas ?

    Je trouve que ça ressemble à une forme de manipulation, consciente ou inconsciente.

    Il m’apparaît bien paumé et égocentrique en tout cas…

    Finalement, tout tourne autour de lui dans votre histoire !

    Il a réussi à maintenir une irrésistible attraction avec son public, donc avec toi.

    Tu te retrouves témoin de ses perturbations mentales et identitaires sans que tu ais provoqué ces conflits…

    S’en est-il seulement excusé vis à vis de toi ?

    Il ne semble pas se positionner clairement depuis que vous avez décidé d’être amis puisqu’il continu à te mettre au défie de le séduire.

    C’est pourtant à toi de reprendre ton pouvoir sur la situation et de déterminer ce que tu attends de lui et de votre relation plutôt que de subir une relation qui ne te satisfait pas…

    “Il ne voit rien de mon “monde intérieur”, il n’est pas touché par ce que je suis.”

    Ça en dit long….

    Ça dit tout en fait, tu l’a déjà bien compris…

    Il te reconnait de nombreuses qualités et tu n’es pas “déséquilibrée” comme l’étaient ses ex.

    Il est bien possible qu’effectivement cela te rende moins attractive à ses yeux.

    Cela implique donc aussi qu’il sait qu’il devrait se positionner différemment, pour pas dire plus intelligemment avec toi…

    Et donc à devoir faire un travail sur lui même pour ne plus répéter ses anciens schémas et être à la hauteur vis à vis de toi…

    Mais tant que tu resteras là à accepter de supporter ses conflits intérieurs, comment pourrait-il décider de changer et de te considérer avec toute l’attention que tu mérites ?

    Te dire que tu es “trop” est une façon de t’abaisser par rapport à lui puisqu’il ne se sent pas à la hauteur de tes qualités.

    C’est donc lui qui n’est “pas assez” par rapport à toi…

    Il veut que ce soit passionné, réciproque, évident, fusionnel…

    Il semble vouloir beaucoup de choses qu’il ne mets pas en pratique pour les mériter et les obtenir…

    En gros il est paumé et cela ne devrait pas être ton problème mais uniquement le sien !

    Je te conseille de te recentrer sur toi, de continuer à rencontrer d’autres hommes afin de ne plus mettre toute ton attention, tes espoirs et tes attentes sur lui.

    En gros, de sortir de cet état très fusionnel et dépendant dans lequel vous êtes et de te réapproprier tes désirs.

    Je pense vraiment que le fait que tu sois très disponible pour lui; à l’écoute de ses problèmes, patiente, généreuse et compréhensive (en gros déjà acquise), contribue à le conforter à ne pas faire d’ efforts pour reconnaître ta valeur, te séduire et te conquérir.

    Je te conseille de t’en éloigner durant quelques temps et de faire le point sur tes qualités, tes valeurs et tes attentes.

    Définir ce que tu recherches chez un homme, ce que tu attends dans une relation pour être épanouie.

    Imposer également tes limites avec lui puisque tu dis qu’il y a beaucoup de violence dans ses propos…

    Pourquoi l’accepter ?

    Tu dis que tu le veux comme ami, amant, ou amour.

    Cela ressemble à de la dépendance affective puisque tu ne lui exprime pas clairement le positionnement exact que tu attends de lui.

    Probablement parce que tu as peur de le perdre…

    Mais c’est très difficile de rester ami avec quelqu’un pour qui on éprouve énormément d’attirance physique…

    Et les amis ne se désirent pas !

    Si en plus tu dois sans arrêts marcher sur des œufs pour ne pas qu’il se braque ou s’envole…^^

     

    Comme dans toute relation il y a un jeu de miroir à reconnaître.

    Une leçon à apprendre.

    Un trésor caché à découvrir à l’intérieur de nous.

    Et je te souhaite de tout cœur de les découvrir 🙂

     

    Si j’ai pris la peine de répondre à ton message c’est parce que je sors d’une situation un peu similaire à laquelle j’ai mis un terme en m’éloignant. Et donc en me respectant…

    J’ai également réalisé mes propres schémas répétitifs ainsi que la leçon que je devais apprendre grâce à cette histoire…

    J’étais prête à apprendre cette fois, et j’ai beaucoup appris 🙂

     

  • Membre Inconnu

    Membre
    24 mai 2019 à 20 h 16 min

    Je me rends compte en relisant mon message que j’ai un peu manqué de souplesse dans mes propos et dans ma façon de voir les choses.

    J’ai été un peu directe et m’en excuse d’avance.

    J’ai pris trop à cœur ton histoire car elle m’a fait beaucoup penser à la mienne 😉

     

     

  • Membre Inconnu

    Membre
    25 mai 2019 à 3 h 45 min

    <p dir=”ltr”>Je trouve que l’explication détaillée de Claudina est une analyse très réaliste. On ne peut pas faire mieux.</p>
    <p dir=”ltr”>Pourquoi donc s’excuser de ce qui est vrai ?
    Le réalisme ne devrait jamais s’excuser.</p>
    <p dir=”ltr”>Qu’un homme ait 100 ou 150 de QI, toujours est-il qu’il demeure un homme, avec ses hormones et ses attributs. Il a besoin de se sentir homme : la conquête de la femme en est une condition. Les hommes désirent ce qu’ils n’ont pas. ;)</p>
    <p dir=”ltr”>Une femme n’est pas censée être la maman ou la psy d’un homme, encore moins dans la phase de séduction. Je n’aime pas tellement le terme de séduction à vrai dire, car il semble engager des rôles vendeurs… “Période de découverte” est peut-être un terme plus adapté quand le mâle et la femelle se trouvent dans la magie du mystère, le temps de se dévoiler l’un à l’autre progressivement.</p>
    <p dir=”ltr”>Dans ce “jeu”, une femme veut rencontrer un homme qui incarne la puissance de l’actif et de la décision. De l’autre côté, un homme veut poursuivre la femme, dépositaire du Graal sacré féminin, ô combien estimable pour quelque pureté, mère de l’humanité. Intimement, inconsciemment peut-être, il veut pouvoir estimer cette puissance féminine, gardienne de vie et de sagesse, respectable donc. Elle se respecte, si toutefois elle a conscience d’un pouvoir féminin qu’elle accepte et assume.
    Cette posture ne signifie en rien l’idéalisme ou quelque quête de perfection, elle semble au contraire tirée du Réel tel qu’il est : nous avons conscience de nos imperfections humaines mais nous avons inconsciemment conscience de nos profondeurs sacrées.</p>
    <p dir=”ltr”>Quand la rencontre touche ce point d’équilibre, il en émane chez les deux personnes une sensation de sécurité, d’où l’envie de serrer le lien de plus en plus fort.  Même si le processus n’est pas toujours conscient, le sentiment de pouvoir avancer en sécurité s’explique par le fait que la raison s’aligne avec l’Ordre implicite, la logique cachée, en quelque sorte la “logique du tiers inclus contradictoire” de l’Univers, une dynamique poussée et attirée dans un jeu animique.</p>
    <p dir=”ltr”>À tout homme qui est homme, une femme qui est femme.</p>
    <p dir=”ltr”>La vie ne consiste pas en une somme de dissections analytiques ; elle est un fluide unificateur et réconciliateur.</p>
    <p dir=”ltr”>Alors mesdames, dans le fond, l’homme cherche-t-il en vous l’analyste ou bien la déesse de l’unification ?
    Il se peut qu’il s’y trouve quelque chose d’innocemment tantrique et salvateur.
    […]</p>
    <p dir=”ltr”>Chapitre suivant…
    À la lumière de trois bougies, brûlons de l’encens, et méditons.</p>
    <p dir=”ltr”></p>
    <p dir=”ltr”>PS: l’intelligence n’est pas une douloureuse quête de compréhension sur les dessous d’une boue désordonnée et confuse, mais l’intelligence c’est l’économie de mouvements pour une coopération directe avec la réalité.
    La question de l’économie me fait légèrement penser au rasoir d’Ockham.
    Autrement dit, toute femme ou tout homme qui cherche trop à comprendre est déjà dans le déni : elle ou il trouve des excuses pour continuer à plonger vers ce qui sera finalement illusoire. En plus clair encore, lorsque la femme coopère avec les déviations mentales d’un homme – les déviations étant des mensonges – elle prouve qu’elle n’a pas encore réalisé en elle toute la logique de la simplicité du fond vital.
    Et les gens lucides ne luttent pas contre les vérités.</p>

  • Membre Inconnu

    Membre
    25 mai 2019 à 9 h 00 min

    Salut je dirais simplement que tu n’as rien de particulier à faire, laisse-le prendre sa décision, ce choix lui appartient, vous êtes attirés l’un vers l’autre alors pourquoi vouloir le séduire à nouveau ?

    Le fait de forcer les choses risque de le bloquer encore plus, si les choses doivent se faire elles se feront et sinon la vie continue…

  • Membre Inconnu

    Membre
    25 mai 2019 à 10 h 59 min

    merci pour ton réçit, très intéressant.

    Dans d’autres circonstances j’aurai pu être lui.

     

    Je suis 100% en accord avec @etienne31 sur ton positionnement

    prends de la distance, regarde si ca te fait du bien ou du mal.

     

    Il a un coté bête blessé qui t’attendrit, il a un coté innatégnable qui te frustre alors que ca démarrait si bien, mais il a surtout un coté totalement perdu, c’est à lui de faire son chemin et à toi de te protéger.

    En tous cas, il n’est pas prêt pour une relation.

    Il est comme cela car ca le tente mais il n’ose pas, il a peur de te / se faire du mal

     

    moi si j’étais toi

    Je commencerai par coucher avec en connaissance de cause :p ca abaissera les tensions et ensuite vous pourrez être amis sans tension sexuelle entre vous.

    Ma meilleure amie actuellement est une ex avec qui on s’est bien rendu compte que nos plans de vie n’étaient pas compatibles, le fait de s’être connu intimement nous apporte, on a une vraie affection l’un pour l’autre et plus aucun jeu de séduction; c’est assez sympa; encore faut-il que tout le monde soit bien en accord.

    Sinon laisse tout tomber, mais étant donné ton message, ca te prendra quelques mois pour ne plus y penser, il est pleins de questions sans réponses, c’est très intrigant.

    MAIS, je ne suis pas toi 🙂 et ca reste une point de vue de mec j’imagine, ca m’est plus simple de me lier d’amitié avec quelqu’un si je peux mettre de coté le désir.

     

    ah et un dernier point, il joue aux jeux vidéo pour fuir la vie en général, ca fait passer le temps ca ne l’expose pas, c’est un monde controllable et sans conséquences.

  • tyrell

    Membre
    25 mai 2019 à 11 h 31 min

    Vivez votre relation sans vouloir à toute force lui donner une direction préalable. Laissez vous le temps pour que cela mette en place sinon vous allez vous couper de tout ce qui fait le beau de la relation.

    Ex: c était fluide jusqu’à ce que monsieur se demande, “mais où je vais ?”. Et bien voilà crac, ça ne loupe pas : ça perd en spontanéité, on se taraude de questions et on vit dans les reflets des échos de la réverbération mentale de votre présent.

    Sans vouloir faire mon Echkart Tolle, a tient si en fait, vous avez savonnes la planche tous les deux des lors que vous avez envisagés la relation en fonction de vos passés et de votre futur.

    Vivez ! N essayer pas de la relier au passé et au futur car immanquablement vous allez en faire un truc chiant.

    Bisous a vous deux

     

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