[Membre Inconnu]

@framboise

Oh tkt chatounette, je l’ai fait avant que tu envoies ton pave.

[byaku]

merci mais au lieu de venir me lécher la chatte

Oh mon dieu … J’étais pas prêt du tout ! Merde ça fait bizarre que c’est quelqu’un d’autre que moi qui est si vulgaire oO fichtre !!! Alors c’est cet effet là que ça fait :O

Non non j’suis pas d’accord ! J’ai l’exclusivité de la vulgarité ici !!! Sinon comment je fais pour exister ? ¯\_(ツ)_/¯

[byaku]

@momosse … Pardonnes nous … et c’est même pas du second degré.

[Membre Inconnu]

[Membre Inconnu]

@byaku mon chou, tu ne me connais pas encore, mais de temps en temps “je me lâche” !

On fera des battles de vulgarité si tu veux : que le meilleur gagne !

D’ailleurs là je pleure de rire grâce à toi (“De quoi tu parles?!” = phrase culte à compté de ce jour) donc merci

(Je précise qu’à mes yeux c’est “bon enfant”).

ou est-ce que ce sont les deux verres de vin qui me font cet effet et tu n’es en rien drôle ?

[byaku]

C’est surement le vin

[Membre Inconnu]

@rosedesvents

PK tu me parle de @byaku .

Tu me ramene souvent @byaku ou soit @jesus-christ , dans tes conversation ou Etienne?

Tu es obsédé par ces hommes ou quoi??

Après chacun son delire!!

PTDR, j’ai touché une corde sensible, tu t’énerves toute seule comme une puce.

[toc]

@Framboise

Je comprends ce que tu dis. Tu as décomposé les engrenages interne de ta personne pour expliquer cette situation. Tu as cherché en interne les causes de cette situation et ce afin d’en sortie grandie.

Je partage une partie de ton analyse. En effet, une des solution est de travailler sur soi, améliorer son image de soi et être capable de définir des limites à ne pas franchir. C’est aussi revoir sa définiton de l’amour. Pour être aimé, il faut être pleinement soi. Accepter qu’on puisse être aimé tel qu’on est. Affirmer qu’on peut faire des efforts pour l’autre, mais dans une certaine limite. Une des déviances de ce genre de relation est que la limite n’existe plus.

Par contre, je ne te rejoints pas sur la conclusion. Décrire le comment n’explique pas non plus le pourquoi. Tu as souffert de cette relation, mais tu n’en es pas la seule responsable.

Je vais retourner l’analyse : Comment allait ton compagnon quand tu étais au plus mal ? Il était épuisé, comme toi ? Il était isolé, comme toi ? Il était psychologiquement en difficulté, comme toi ? Il avait une mauvaise image de lui même, comme toi ? Sa vie était en désaccord avec ce qu’il souhaitait, comme toi ?

Un des critères d’identification est que la personne qui subit est à bout, mais le PN va bien. Même s’il donne le change si c’est nécessaire.

Je souhaites aussi ajouter que le PN n’est pas toujours “mauvais”. Il ne passe pas son temps à critiquer. Justement, la difficulté est là. Il est adorable et abject. Avec des variations qu’on ne peut pas plannifier ou anticiper. Cela fait partie du fonctionnement. Quand il sent qu’on est à bout et prêt à tout lacher il devient adorable. Quand on va bien il recommence son minage, mais de manière progressive.

L’image qu’on a de ses personnes est mauvaise. Ce sont souvent des personnes très intelligentes. Par conséquent, il est très dure de les démasquer.

Là où je suis d’accord est dans la conclusion : la fuite.

Je vais te partager l’analyse du comportement de mon ex. Peut-être que tu y verras des similitudes. Je serais très intéressé de savoir ce qu’il en est de ton côté.

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Voici mon analyse. Elle est très personnelle, mais je pense qu’elle est pertinente à être partagée. J’ai changé le prénom, bien évidemment.

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“Ça y est, j’ai compris ce qu’il s’est passé avec Ambre. J’ai compris son fonctionnement. En réalité, tout s’enracine dans ses terreurs. J’insiste, terreur et non peur car elles sont beaucoup plus puissantes. Nombre de fois je l’ai vu, face à une de ces terreurs, réaliser des choix aberrant pour supprimer, annihiler cet état. Cela donnant lieu à des prises de décisions défiant toute logique, et ce motivé par axiome erroné. Mais la suite des décisions prise est d’une logique impeccable. Telle la tour de Pizze qui a une architecture irréprochable mais est basée sur de mauvaises fondations.

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Et quoi que l’on fasse, quoi que l’on dise, il est impossible de remettre en question l’axiome posant problème. Cela lui est tellement insupportable qu’elle en nie l’existence et déploie toute son intelligence pour vous le prouver. Son intelligence mais pas que, l’empathie, le contact… Tout est bon pour supprimer cette terreur et ce jusqu’à vous manipuler si nécessaire.

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Cependant, on pourrait transformer ces terreurs en besoin. Ce n’est qu’une question de point de vue. La terreur d’être délaissée a comme besoin l’attention. La terreur d’être abandonnée a comme besoin la présence. La terreur de ne pas être appréciée a comme besoin la reconnaissance. Etc. Mais la réponse au besoin doit être de même intensité que la terreur qui va avec. Par conséquent, elle n’a pas besoin de reconnaissance, mais d’être adorée. Elle n’a pas besoin d’une présence de temps en temps, mais tout le temps. Etc

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Le problème est qu’elle a un certain nombre de terreur qui portent sur des besoins capitaux liés à l’amour. Et vu que l’intensité nécessaire à la réponse de ses besoins est à la démesure des terreurs qui y affèrent, la personne sur qui le dévolue a été jeté pour y répondre est vampirisée. Et tous les moyens sont bon pour s’assurer que le rôle attendu soit joué : somatisme, manipulation, chantage…

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Nous voyons bien que la seule solution pour qu’une personne accepte tout cela, c’est de la mettre sous son emprise. Et quand l’amoureux transit faiblit, il devient fautif et source de reproche car il ne remplit plus son rôle.

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Mais tout cela se passe en grande partie de manière inconsciente, car la source du problème est inconsciente. En grande partie mais probablement pas que.

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Ambre a tout de même un besoin de cohérence car elle est dotée d’une logique froide extrême. Afin d’assurer la cohérence elle se créer sa propre réalité. Quitte à dénaturer les faits. Un petit peu, en changeant les pondération et criticités des chois où évènements ayant eu lieu.

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C’est là que l’amoureux commence à perdre la raison, car il est pris entre la réalité d’Ambre et ses souvenirs. Il finit par ne plus savoir ce qui est vrai. L’emprise est telle et la destruction systématique de l’image qu’il a de lui-même est tel que son premier réflexe est de se remettre en question.

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La boucle est bouclée, l’amoureux est enfermé dans une réalité parallèle dont il sort de temps en temps pour mieux y retomber. Sa confiance en lui est au plus bas et son énergie est nulle car il est vidé constamment pur répondre aux besoins d’Ambre. Il n’a plus les moyens psychologique et physique de s’en sortir.

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La seule chose qui peut l’aider est qu’un ami puisse lui permettre de voir quel est la réalité. Qu’il l’aide en l’accompagnant à partir. Car seul la fuite permet de survivre.

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Finalement, je viens juste de détaille le fonctionnement d’un pervers narcissique.

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Marco, je ne te remercierais jamais assez d’avoir et cet ami. “

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Bon, dernier élément à partager sur le sujet.

@Framboise, je pense que le dernier critère à voir est l’avis de l’entourage. Non pas qu’ils accusent forcément le conjoint ou autre d’être PN, c’est plutôt rare. Mais la vision qu’ils ont eu de toi.

Tout le monde m’a dit : ” On t’a vue sombrer et on ne savait pas quoi faire. C’était horrible. “

A cet entourage, on pourrait demandé : ” Qu’en est il de mon conjoint ? “. Il est fort probable que l’entourage n’a constaté que TA chute et pas la sienne. Ceci est un élément à prendre en considération.

Après peu importe le non qu’on donne à cela. C’est juste l’enfer et on met du temps pour s’en remettre…

J’espère que tu vas mieux