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Le bonjour d’un jeune homme!
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Le bonjour d’un jeune homme!
Surement l’un des sujets le moins facile a aborder: sa propre présentation.
Un exercice compliqué pour moi, je m’excuse par avance ! 🙂A la question “Qui suis-je?” par instinct, mes seules pensées sont: “raaah mais je ne sais pas comment me décrire”…
Tantôt émotif, tantôt sans sentiments: je dois bien avoué que je suis perdu.
Bref, si je commence par cela, je vais me perdre. Commençons autrement:Je suis un jeune homme de 22ans, ayant un emploi stable (CDI) dans le domaine de la logistique, ce qui ne me déplais pas. Je fût diagnostiquer enfant précoce (précoce, pas encore surdoué) a l’age de 9ans.
Mon histoire est simple, mais longue, trop longue. Enfant surdoué sans le savoir, j’avais énormément de mal avec les autres étant plus jeune. Peu importe ce que je faisais, ce que je disais, la façon dont j’approchais les choses, il y’avait toujours une cassure entre moi et les autres. Cette cassure s’est amplifié le jour ou j’ai sauté une classe, après mon diagnostic “d’enfant précoce”. Quelle belle connerie, aujourd’hui je me rend compte que j’aurais dût refuser a l’époque. Bref, j’ai finis par créer une bulle “protectrice” autour de moi lors de l’adolescence (une autre belle connerie), de peur des autres… A la maison, c’était pas forcement mieux, je n’en veux pas a mes parents, mais ils étaient démunis face a moi. Ils ne comprenait pas mon rejet des autres, mes mauvaises notes a l’école alors que j’adorais étudier chez moi des sujets qui m’intéressaient. Bref, malgré cette solitude lors des mes années de primaire/collège, cela m’est égal: j’en ai fais le deuil.
Le déclic fût plus tard. Au lycée, je me suis “fondu dans la masse”. J’avais quelques amis, ça se déroulait bien, je suppose que je faisais attention de ne pas tout leurs montrer de moi. Mais ce jour est arrivé, ce jour dont je me rappellerais toujours. Un simple appel de me père un samedi matin: “On ne pourra pas aller a ta porte ouverte de ton école, notre amie a disparue”. Ce jour fût un tournant de ma vie. Je n’ai pas réaliser, mais le début de notre enfer a commencé. On a recherché cette femme, on a épaulé son mari qui était l’ami le plus proche de mon père, et tout ça pendant un an. On a vu des choses qu’on aurait jamais dût voir. Puis, un jour, la police criminelle est arrivé chez le mari, l’a arrêté lui, puis une autre femme qui s’avérait être sa maîtresse. C’était un jeudi, je m’en rappel pour la simple et bonne raison que je n’avais pas cours le jeudi après-midi et que, lors de mon retour du lycée, on s’interrogeait avec ma mère pourquoi on voyait autant de voiture de police et gendarmerie sur la route. J’ai appris le lendemain matin, a l’école qu’il était en garde a vue. 2 jours plus tard, il avoue. A mes yeux, il est mort ce jour la, mais une partie de moi même est morte également ce jour la. Cette bulle, toujours présente autour de moi, est devenue en béton. Plus personne ne fût capable de m’atteindre, plus rien. Ça a durer 5ans. 5ans ou je me suis rangé, j’ai eu un CDI sans difficulté (alors que j’avais abandonné les étude a mes 16 ans suite a ça). Bref tout s’est bien passé.
Mais alors vous allez vous dire: c’est un dépressif/névrosé et non un surdoué. Je l’ai pensé aussi jusqu’à il y’a peu.
Par chance, ou malchance, suite a tout ça, j’ai fait une erreur qui a détruit cette carapace. Ce fût la dégringolade, le retour en enfer, je fût hospitalisé dans une cellule de dépressif. Hospitalisé? J’y ais passé seulement 3 semaines, facile de montrer qu’on se sent mieux. J’ai caché toute ma vie ce que je ressens, je sais bien comment faire.
Mais voila, j’ai dût avoir un suivit obligatoire. Et la je suis tombé sur quelqu’un de bien, qui m’a envoyé vers un thérapeute. Ce dernier a soulevé l’idée de ma douance. J’y croyais pas, je me voyais plutôt comme quelqu’un de fou ou de dépressif, mais surement pas surdoué. Je voulais pas y croire, et aujourd’hui encore j’ai du mal y croire.Je veux dire par là que, le fait d’être surdoué, ce ne serait pas une raison pour fuir tout le reste dans mon cas? Même si je suis “diagnostiqué”, j’ai vraiment du mal a y croire…
Je suis désolé du pavé, des choses gênantes que j’ai dit sur moi même, mais je suppose que j’ai besoin que ça sorte…
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2 Réponses
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Et bien je suis ravis que tu utilises ta volonté pour aller à la rencontre des autres.
C’est le premier pas pour aller mieux.
Bon courage 🙂 -
salut quelq’un a skype svp ?
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