[jessica]

@lunenoire Je loue ta patience et ton self-contrôle qui sont impressionnants… Il a de la chance de t’avoir, cet homme là!
Je ne le juge pas non plus, on a tous été dans ce moment ou on est pas prêts à voir, et encore moins à agir. C’est pour ça que je parle de mauvais timing parfois.

[lunenoire]

J’ai pas toujours été comme ça tu sais… Peut-être que j’arrive à faire preuve de patience parce que j’ai eu la même attitude à une époque (en édulcoré quand même, moi je retournais ma violence contre moi).
Il m’a fallu mes deux enfants, des gros soucis conjugaux et un énorme burn-out pour trouver la bonne psy et engager le “vrai” travail, celui où tu te mets à poil pour aller au plus près de ce qui fait mal.
En même temps quand j’ai commencé cette thérapie j’étais tellement affaiblie que j’étais obligée de baisser ma garde.
Avec le recul je me dis que les thérapies engagées antérieurement n’ont pas fonctionné parce que j’avais encore des filtres. Quand on est bout du rouleau ces filtres on ne les a même plus. C’est la remise en question ou la mort. J’en étais là il y a un an. Et aujourd’hui je suis fière du chemin parcouru (petit message d’espoir à ceux qui me liront qui vont très mal et se disent certainement qu’ils n’iront jamais mieux).

[Membre Inconnu]

J’ai envie de te dire bravo, Lunenoire, et merci de nous offrir ce témoignage riche de sens et d’espoir. Ces filtres dont tu parles, nos défenses, nous maintiennent dans l’illusion d’un équilibre fait de concessions et de déni de soi, de ses propres besoins. On fonctionne alors en marche forcée, l’important est… que ça ait l’air de fonctionner. Les jours passent, ça devient une seconde nature, et puis il se passe un truc un jour qui casse l’illusion d’équilibre et qui nous force à voir la réalité en face.
Ton compagnon n’en est pas encore là. Il a des psys, du corps médical une opinion convenue qui joue comme un arc-boutant dans son illusion d’équilibre. Il voit bien que son attitude t’amène à réagir dans un sens qui n’est pas le sien. Il ne s’y asseoit que davantage, et toi tu ressens le besoin de t’éloigner. S’il est intelligent, et il l’est, il finira par s’apercevoir de ce que sa révolte est contre-productive, qu’au fond elle ne concerne que lui, et qu’elle est signe qu’il n’est pas du tout à l’aise dans ses baskets. A ce moment-là, les résistances tomberont les unes après les autres. Mais ce temps peut être encore lointain et tu as à penser à toi.
Garde courage.

[gatomon]

Bonsoir Lunenoire, j’ai un peu lu tous les messages de tout le monde mais je garde une grande impression sur ton premier message.
Disons que je vais faire l’avocat du diable. ^^

Je ne comprends pas pourquoi doit-on « s’améliorer ». Même je suis réfractaire de ce genre mot qui n’a pas de sens et subjectif.
Mon ex a essayé de m’améliorer en se voilant bien sa face. Ne pas être soi même dans les soirées sociales. Apprendre des manières de manger. Bon un tas de truc qui me rend sociable.

Ca part peut-être d’un bon sentiment mais je n’ai pas envie de réfléchir ou réagir comme un normal pensant. A cette époque, je ne me pensais hp parce qu’à cette je rencontre des gens bien plus intelligents que moi et du coup je deviens plus humble.

J’ai fait des efforts mais elle en voulait plus à chaque fois et elle est impatiente que je fini par pleurer ou par m’énerver.
Elle a essayé de briser mes valeurs qui m’est chère. Même après séparation elle a encore brisé une dernière fois.

Me voilà 3 ans après, il y a un an j’ai commencé à regarder des vidéos sur le développement personnel. Puis j’ai commencé des vidéos sur la philo, les maths et la physique.
Je suis devenu quelqu’un de passionné. Je reste moi-même au boulot, je dis quasi ce que je veux à mes collègues vannes, blagues ou compliments (mais c’est rare pour le dernier).

Bref, je ne suis pas ton copain THQI bien sûr, professionnellement je suis satisfait de mon parcours.
Sache juste que ta position est toxique à son vis a vis.
Je rêve d’être un gamin à parler sans filtre et avoir que des idées qui me viennent naturellement.

J’aurai juste qu’on m’écoute simplement comme tout le monde, mes valeurs et mes sentiments.
Je regrette tout simplement qu’il n’y a plus d’écoute entre vous.

[Membre Inconnu]

S’améliorer c’est peut-être cesser de se cantonner dans une attitude de gamin pour devenir adulte et responsable – je ne veux pas parler pour Lunenoire mais je pense que c’est ce qu’elle cherchait à exprimer.
Il ne s’agit pas de se contraindre à “changer” pour coller à la norme sociale et à la volonté de l’autre, mais pour permettre à une vie de couple de se situer hors d’un constant rapport de forces, d’être confortables à deux si tu préfères, qu’il n’y en ait pas un qui soit à la remorque de l’autre.
Je vais te donner un exemple, qui est un melting-pot de situations que j’ai connues autour de moi et qui va dessiner un profil quelque peu caricatural, mais c’est pour illustrer le propos. On peut trouver ça cool de manger de la choucroute avec les doigts, ne pas se curer les ongles, passer onze heures par jour sur World of Warcraft, vivre la nuit et dormir jusqu’à midi, ne jamais sortir les poubelles ni faire le premier pas vers le supermarché pour ravitailler le garde-manger… C’est sans doute très cool, tous les styles de vie sont respectables tant que ça n’implique que soi. A ce moment-là on vit seul. Si l’autre, la copine, le copain, la compagne, le compagnon est là pour se taper l’intendance, servir d’épaule les jours de spleen et d’exutoire sexuel quand ça fourmille dans l’entresol, il y a comme un déséquilibre et l’autre a tout lieu de soulever le problème, d’appeler au dialogue, ce qui est déjà sympa car dans un contexte NT, quand trop devient vraiment trop, c’est la rupture.
S’améliorer ne doit pas venir des injonctions de l’autre mais de soi, quand on fait la part des choses entre ce qu’on estime valable dans son mode de vie et les attentes légitimes de l’autre, parce qu’on est deux.
On peut ne pas apprécier le même type de loisirs, préférer pratiquer tel sport plutôt que tel autre, l’un aimera le ciné, cuisiner, tirer à l’arc et pas l’autre qui préfèrera bouquiner, aller à la pêche ou sortir en boîte, ça se négocie, ça fait partie de la vie de couple et il est sain que dans un couple chacun cultive son propre univers. Mais il est nécessaire aussi de partager autre chose qu’un toit et un lit, et pour ça, chacun doit faire certains efforts. Si cela n’est vraiment pas possible, on laisse de côté le concept de couple et on adopte une position alternative, sex-friendship, partenaires multiples, plans d’un soir, etc…

[lunenoire]

@gatomon, je ne lui demande pas de changer sa personnalité. Sa personnalité je l’aime et elle ne me pose pas de problème (et de toute façon sur ce plan là il est évident que je n’ai pas à lui demander de changer quoi que ce soit, sinon je m’en trouve un autre avec une personnalité qui me convient mieux).

C’est son comportement que je lui demande de changer… parce que sous couvert de “je suis différent, mon cerveau ne fonctionne pas pareil, j’ai des tas de problèmes”, notre relation est complètement à sens unique. Je suis présente mais pas trop pour ne pas le brusquer, je suis d’une patience d’ange (alors que je ne suis pas patiente de nature! mais j’estime qu’il vaut le coup que je fasse cet effort), je compatis, j’écoute, je console, j’aide aussi bien que je peux… Et il ne me donne rien!! Il ne me lâche rien! Il ne fait aucun effort sur lui pour accéder à mes besoins à moi!
Pour moi ça n’est pas ça un couple, ça ne peut pas fonctionner.

Pardon @gatomon, mais sans filtre aucun pour une fois, je trouve ton point de vue totalement égocentré et complètement immature.

[Membre Inconnu]

Je soutient que le concept d’un couple c’est quand même d’avoir une relation bidirectionnelle, ça ne doit pas demander à une ou les deux partie de changer en terme de caractères (quelque chose qui nous défini intrinsèquement) mais par contre les comportements (les actes ne font pas parti de la personne) de l’un envers l’autre peuvent être demandé d’être changé.
Le fait qu’un couple soit un ensemble de 2 personnes, qui sont par principe, différente… (sauf si c’est ton clone, mais ce n’est pas encore faisable) donc il y a souvent des adaptations à faire, surtout pour que les 2 puissent vivre ensemble, tout en gardant une part d’autonomie si possible (la fusion n’est rarement souhaitable).

Mais oui au pire il y a d’autre type de relation que celle d’un couple où aucune attente n’est demandé envers l’autre… mais c’est un autre sujet.

[lunenoire]

Moi j’ai été claire sur mes intentions. Je suis monogame, je souhaite donc une relation exclusive. Je ne souhaite pas de vie commune et je ne veux pas d’autre enfant. Tout ça il le sait depuis le départ. Il sait aussi que je suis quelqu’un de très autonome qui a besoin de se réfugier dans la solitude régulièrement (juste quelques heures, ça ne dure pas forcément des jours entiers).
Malgré tout ça ne veut pas dire que je ne peux pas faire bouger un peu mes propres lignes selon comment évolue la relation. Je ne suis pas fermée. La vie c’est mouvant! Du moment que je ne m’y perds pas, je ne vois pas d’objection à “lâcher” sur certaines choses pour que notre vie ensemble lui soit plus agréable.
J’aimerais juste qu’il “décentre” un peu pour pouvoir faire de même, il me semble que je ne lui demande pas la lune…

A partir du moment où un seul des deux partis fait des efforts pour comprendre et aller vers l’autre, on n’est plus dans l’échange ni le partage et donc ça ne peut pas fonctionner. J’ai vécu suffisamment d’histoires plus ou moins heureuses pour en être convaincue.

Quand je lis des choses comme “je n’ai pas envie de réfléchir ou réagir comme un normo-pensant” ça me fait bondir. Ca n’a rien à voir avec la structure mentale ou l’intelligence, ce sont les règles de base du savoir-vivre ensemble!! On est deux donc chacun fait un pas vers l’autre… Moi ça me semble normal (et pourtant je ne pense pas classiquement).

[jessica]

Je rebondis sur le message de @gatomon un peu à retardement:
Visiblement, le chéri de @lunenoire est mal dans sa peau, il est en souffrance. Ouvrir les yeux sur ce qu’il fait et pense qui le met en difficulté, c’est dans son intérêt à lui, pas celui de lunenoire ni du couple.
La facilitation des relations ne sera qu’un bienfait collatéral.
Ça ne le fera pas se comporter comme un M. Tout le monde, il ne l’est pas, mais juste à mieux vivre sa différence. Pour le moment, il l’utilise juste comme excuse pour se morfondre et se laisser vivre (corrige-moi @lunenoire si je me trompe?).
Mais il existe aussi des gens qui cherchent à te conformer à l’idée qu’ils se font de toi, qui vont condamner toute attitude qui ne cadre pas dans leurs attentes, et quand ce sont des gens qu’on aime, ça peut faire beaucoup de dégâts. ce sont des gens toxiques, qui ne savent pas aimer et qu’il faut fuir. J’en ai fait partie étant plus jeune et je n’en suis pas fière.
Je pense juste que la situation de lunenoire n’entre pas dans ce cadre là.

On rêve tous de pouvoir être nous même à 100% en permanence, mais il n’y a que seul, ou avec une petite portion de gens rares et précieux qui nous acceptent comme nous sommes (ouverts d’esprit, HP ou non) que c’est possible. Et comme on est obligés de s’inscrire dans la société pour vivre…

[lunenoire]

C’est tout à fait ça @jessica 🙂