Les verroux



  • Les verroux

    5e469f61d6cc8 bpthumb fredoz mis Ă  jour Il y a 8 mois 6Membres · 16 Messages
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    Anonyme

    Membre
    22 mai 2020 Ă  2 h 54 min

    Aujourd’hui, j’ai entendu le son caractĂ©ristique d’un dĂ©clic.

    Pourtant, Ă  y regarder de plus près, il semble que les personnes assises Ă  mes cĂ´tĂ©s, dans cette petite laverie de quartier, au coin de la rue Gabriel Devèze, n’ont absolument rien entendu ni remarquĂ©.

    En mon fort intĂ©rieur, je m’Ă©tonne et m’insurge presque qu’ils continuent Ă  s’affĂ©rer, dans la plus grande indiffĂ©rence, alors qu’un Ă©vĂ©nement que j’estime de la plus haute importance vient de se rĂ©aliser dans cet espace confinĂ©.

    Mais je leur pardonne. Je leur pardonne de ne pas ĂŞtre dans ma tĂŞte.

    Probablement aurait-il fallu qu’un observateur attentif judicieusement placĂ© face Ă  moi, tout entier dĂ©vouĂ© Ă  l’analyse des expressions de mon visage, comprenne alors que la marche de mon monde venait d’ĂŞtre très subtilement modifiĂ©e, que je venais de me rĂ©vĂ©ler Ă  moi-mĂŞme et d’accomplir quelque exploit personnel. Rien de moins.

    Oui, ce jour doit dĂ©cidĂ©ment ĂŞtre marquĂ© d’une pierre blanche et je le marque d’autant plus volontiers, que j’observe un timide phĂ©nomène d’accumulation. J’ai dĂ©jĂ  pu poser trois lourdes pierres blanches ce mois-ci et je me plais donc Ă  croire qu’un chemin Ă  bien Ă©tĂ© pris de ma part, du moins que quelque chose de petit et de bon est en construction, après plusieurs mois de marasme Ă©motionnel. S’il est bien trop tĂ´t pour l’affirmer, et que les certitudes sont dangereuses, l’espoir est bien lĂ  tout du moins.

    Les gens me parlent, mais je ne les entends que peu et surtout je ne les Ă©coute pas.

    Bien souvent mon esprit dĂ©daigne devoir fournir cet effort de concentration et de mĂ©morisation envers mon prochain, de s’intĂ©resser profondĂ©ment et sincèrement Ă  lui. Non pas que ce dernier ne le mĂ©rite pas ou que je m’estimerais d’une essence supĂ©rieure Ă  la sienne, mais mon esprit se complaĂ®t merveilleusement dans l’Ă©gocentrisme et revient, encore et toujours… Ă  moi. Il semblerait qu’autrui m’intĂ©resse mais seulement sous certaines conditions: Il m’intĂ©resse s’il me permet de parler de moi, s’il me montre une facette, une force, un trait de personnalitĂ© que j’admire et que j’aimerais cultiver et retrouver un jour en moi, ou bien s’il me permet de rĂ©soudre un problème que je ne peux dĂ©mĂŞler seule. Il m’aide lorsque les pensĂ©es omniprĂ©sentes deviennent particulièrement pesantes, malsaines et que les extĂ©rioriser est le seul moyen de pouvoir les classer et les faire Ă©voluer vers le but recherchĂ©.

    Ainsi je ne prĂŞte rĂ©ellement l’oreille et n’accorde la parole Ă  mon prochain, que dans le but cachĂ© de ne penser qu’Ă  moi, de ne parler que de moi, mon cerveau prompt Ă  toujours faire des liens. L’Ă©gocentrisme est une discipline que je pratique avec un talent certain, je dois l’admettre. Je suis un sujet dont je ne me lasse jamais (ou faussement). D’ailleurs, quel est le but de tous ces tourments futiles que je m’impose, si ce n’est de passer le temps et d’avoir la satisfaction plus tard de pouvoir les rĂ©soudre et de me convaincre de mon propre pouvoir, de ma valeur…

    Parfois, quand la dĂ©tresse (que je m’inflige) est grande, quand je me suis trop jouĂ©e de moi, j’essaie pieusement “d’Ă©couter” l’autre. Dans ces moments lĂ  : tout est bon Ă  prendre. Souvent d’ailleurs je n’hĂ©site pas Ă  demander conseil Ă  tout le monde, mĂŞme aux cordonniers les plus mal chaussĂ©s, convaincue que si je ne trouve pas la rĂ©ponse en moi-mĂŞme, alors aucune autre piste, mĂŞme la plus saugrenue ne doit ĂŞtre exclue. La rĂ©ponse doit impĂ©rativement ĂŞtre trouvĂ©e, elle est lĂ  quelque part.

    C’est alors que parfois, la perversion se renforce. On me donne la rĂ©ponse, Ă  plusieurs reprises, de diffĂ©rentes manières, pendant plusieurs annĂ©es mais elle ne rentre pas. Mon esprit se refuse d’ouvrir la bouche ou bien de digĂ©rer.

    Parce que tel un enfant tĂŞtu, il dĂ©cide qu’il ne cĂ©dera pas. Peut ĂŞtre maintient-il la frustration pour d’autant plus apprĂ©cier le goĂ»t du bonbon plus tard ? Peut-ĂŞtre cherche-t-il Ă  prĂ©server ce nĹ“ud pour en rendre le dĂ©nouement d’autant plus heureux.

    Peut-ĂŞtre aussi tout simplement n’est-il pas encore câblĂ© pour en capter la frĂ©quence.

    Il conçoit rationnellement le problème ainsi que la solution (thĂ©orique ou pratique) mais ne pouvant ni rattacher cette solution Ă  une Ă©motion profonde, ni Ă  une expĂ©rience de vie, ni mĂŞme Ă  un impĂ©ratif de survie…il la balaie nĂ©gligemment ou discrètement d’un revers de la main. Le problème alors demeure, encore et encore.

    Aujourd’hui, une personne s’est tournĂ©e vers moi pour obtenir conseil, me questionner, sujette au doute quant Ă  ses aspirations profondes et Ă  son chemin de vie. L’occasion rĂŞvĂ©e pour moi de parler de MOI. C’est donc grâce Ă  elle que j’ai eu un dĂ©clic et grâce aux nombreuses tentatives ratĂ©es prĂ©cĂ©dentes.

    Depuis un certain temps, j’oscille entre deux pĂ´les :

    • L’acceptation de mon ĂŠtre: me porter un amour vĂ©ritable, m’accepter comme je suis, maintenant, voir la “merveille” en moi, comprendre que je suis, dĂ©jĂ . M’ancrer dans le prĂ©sent.

    • Le refus de mon ĂŠtre et l’impĂ©ratif de changement: le besoin d’accomplissement, de tendre vers une meilleure version de moi-mĂŞme, le refus d’accepter mes limites – qui s’imposent Ă  moi et que je ne peux objectivement nier (!) – et le dĂ©sir d’aller aussi loin qu’il me serait possible. La quĂŞte insensĂ©e de la perfection – tout du moins d’attĂ©nuer ma mĂ©diocritĂ© – et l’espoir un jour, de pouvoir “enfin” franchir une quelconque ligne d’arrivĂ©e et obtenir une quelconque rĂ©compense. D’ailleurs “n’est-il pas triste de ne jamais changer, de rester “la mĂŞme” toute sa vie?”

    Faut-il s’accepter ou faut-il changer ?

    A quelle Église, à quel saint se vouer ?

    Une fois la ligne d’arrivĂ©e franchie…que faire? En crĂ©er une nouvelle ? S’asseoir ?

    J’Ă©tais capable de concevoir intellectuellement que la perfection n’est qu’un concept et n’existe pas…sans pour autant accepter d’y renoncer, de ne pas chercher Ă  m’en rapprocher.

    J’Ă©tais capable d’entendre et de me rĂ©pĂ©ter que ce qui compte “c’est le chemin parcouru”. De valider l’idĂ©e que la rĂ©compense arrive en diffĂ©rĂ©, quand on ne l’attend plus, la ligne apparaissant alors derrière notre Ă©paule.

    Je comprenais le concept de patience, de bienveillance et la logique des petits pas.

    Mais je n’en Ă©tais pas moins incapable d’application. Je n’en fantasmais pas moins sur l’avenir, je ne gardais pas moins les yeux fixĂ©s sur une invisible ligne d’arrivĂ©e mouvante, espĂ©rant une “fin” Ă  cette lutte constante.

    On pouvait bien me parler d’exigence abusive, de masochisme, de parent intĂ©rieur persĂ©cuteur, ou de maltraitance…je n’en voyais pas moins lĂ  une utilitĂ© rĂ©elle, le carburant qui me permettait d’avancer.

    Les timides ponts entre ces deux pĂ´les, que certains me proposaient parfois, Ă  savoir : “tu deviens une meilleure version de toi mĂŞme en t’acceptant telle que tu es“, OU “avance avec bienveillance” Ă©taient entendables, logiques et de surcroĂ®t plaisants mais lĂ  encore, malgrĂ© tout, je ne captais pas sur du long terme cette frĂ©quence, finissant toujours, tĂ´t ou tard, par revenir dans cette danse entre deux pĂ´les a priori antagonistes.

    Aujourd’hui je crois avoir rĂ©ussi Ă  faire un lien. Du moins, Ă  enfin m’approprier, reformuler, imager le lien que tant de personnes ont cherchĂ© Ă  me faire comprendre, tant de fois, en vain.

    En fait, ma ligne d’arrivĂ©e n’est ni devant, ni derrière mon Ă©paule. Elle est l’espoir, la confiance (dans) et la conscience aigĂĽe du pas.

    “Z’avez rien compris ?”

    Eh bien oui, désolée…

    Mais que voulez-vous…Je ne suis pas la Reine des Kassos pour rien. C’Ă©tait mon verrou, un de mes verroux, et maintenant j’ai enfin une image et des mots qui font sens pour moi…

    C’est guidĂ©e par une peur de l’oubli de cette journĂ©e, de cet instant conscient, que je me suis efforcĂ©e de l’Ă©crire noir sur blanc, comme pour ancrer ce souvenir profondĂ©ment dans ma mĂ©moire et le rendre (idĂ©alement ?) indĂ©lĂ©bile.

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    Anonyme

    Membre
    22 mai 2020 Ă  3 h 13 min
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  • 5e469f61d6cc8 bpthumb

    fredoz

    Membre
    22 mai 2020 Ă  4 h 16 min

    @MujerKassa

    Tout d’abord, bravo pour la qualitĂ© de ton Ă©criture. C’est limpide et fluide, et je n’ai pas “Z’avez rien compris ?”. Et merci pour nous confier tout cela.

    Etre le centre de “son” monde est une chose, ĂŞtre le centre du monde en est une autre.

    Ma question simple de vieux “sage”: comment souhaites ou penses tu terminer ta vie ? Seule ? EntourĂ©e ? rĂ©pondre te permettrait peut ĂŞtre d’y voir plus clair et faire des choix qui ne feront que t’appartenir.

    Bonne journée.

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    bagayaga

    Membre
    22 mai 2020 Ă  6 h 54 min

    Pour avoir tout renier pendant trente ans et frĂ´lĂ© l’extinction massive, je t’encourage Ă  rester toi mĂŞme.

    Nous sommes souvent guidĂ© par un hĂ©ritage judĂ©o-chrĂ©tien qui certes nous a autorisĂ© Ă  vivre en plus grand groupe, mais au dĂ©triment de notre individualitĂ©. Et surtout avec un art de la culpabilitĂ© tellement dĂ©lĂ©tère…

    Sois toi mĂŞme, tout les autres sont pris^^(Oscars Wilde).

    BĂ©cot Cassos.

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    max

    Modérateur
    22 mai 2020 Ă  8 h 52 min

    Ouaip… Il y a des nuits comme ça, on n’arrive pas Ă  dormir, on s’autoflagelle et on raconte des conneries…

    Tu te trompes mon petit marron glacĂ©, tu t’intĂ©resses aux autres, on a un peu discutĂ© en privĂ© et tu ne m’as presque pas parlĂ© de toi, tu as patiemment suivi mes dĂ©boires professionnels, on se marre, mais a aucun moment tu n’as Ă©tĂ© Ă©gocentrique.

    Par contre, le fait qu’Ă  3h du matin, cette question te tarabuste montre que tu as beaucoup d’exigence envers toi-mĂŞme. Et si tu te foutais la paix un peu ?

    Je te provoque, mais en toute amitiĂ©, tu le sais…

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    Anonyme

    Membre
    23 mai 2020 Ă  21 h 48 min

    Merci Ă  tous pour vos messages (ici ou en MP).

    @FredoZ ,

    Comment souhaites ou penses-tu terminer ta vie ? Seule ? Entourée ?

    je pense qu’on termine sa vie inĂ©vitablement comme on la commencĂ©e : seul

    C’est sĂ»rement lorsque j’ai compris que je serai ma compagne la plus fidèle que j’ai commencĂ© Ă  me questionner sur mon fonctionnement d’ailleurs. ^^

    MAIS… ta question mĂ©rite vraiment d’ĂŞtre dĂ©battue tant pour moi ces termes ne sont pas antagonistes. J’ai rĂ©digĂ© un bon gros pavĂ©…mais je ne suis pas convaincue que ce soit le meilleur endroit pour le poster …^^

    @Bagayaga, j’espère qu’un jour nous en parlerons en mp.

    @Max , mon puduc ! ^^ nous ne nous “frĂ©quentons” que depuis trop peu pour pouvoir juger de nos caractères respectifs ! mais je te remercie de chercher Ă  me passer de la pommade (mĂŞme si le but de mon message n’Ă©tait pas d’obtenir un dĂ©menti mais d’exposer une prise de conscience, mal mise en avant il est vrai dans mon texte puisque c’est ce dont je parle le moins ! ^^); Mais merci ! :*

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    momosse

    Membre
    23 mai 2020 Ă  22 h 30 min

    Très joliment Ă©crit ma chĂ©rie… J’ai pu te lire presque complètement !

    Je suis (au moins) aussi Ă©gocentrique que toi et perçois cela d’une façon globalement Ă©quivalente.

    Je n’ai par contre aucun doute sur ma valeur profonde et je n’ai pas en tĂŞte d’atteindre une quelconque “ligne d’arrivĂ©e” (existentielle)… Ce qui n’influe en rien sur notre volontĂ© assez commune de tendre vers une hypothĂ©tique perfection et ce, quoi que, Ă  mon sens ce concept n’est pas une exigence absolue puisque je m’inscrirais plutĂ´t dans une dĂ©marche d’Ă©volution naturelle dont je pense qu’elle l’induit en soi et sans nĂ©cessitĂ© de me dĂ©finir un objectif Ă  atteindre (matĂ©rialisĂ© ou idĂ©alisĂ©) dès lors que je m’y retrouve en toute objectivitĂ©…

  • 5d9c58430463a bpthumb

    momosse

    Membre
    23 mai 2020 Ă  22 h 46 min

    Quand j’Ă©cris que “je m’inscrirais plutĂ´t dans une dĂ©marche d’évolution naturelle dont je pense qu’elle l’induit en soi“… Je voulais dire que pour moi, cette dĂ©marche naturelle induit que j’Ă©volue (et non pas forcĂ©ment que je tends par lĂ  nĂ©cessairement vers une perfection (notion très personnelle))…

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    Anonyme

    Membre
    23 mai 2020 Ă  22 h 47 min

    Mon poussin,

    Je suis choquĂ©e que tu ne m’aies pas lue en entier (!) mais puisque tu l’assumes et participe agrĂ©ablement au fil …je te pardonne.

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    momosse

    Membre
    23 mai 2020 Ă  22 h 57 min

    Ne sois pas choquĂ©e ; Je lis très peu de mots ici (ou ailleurs)… La lecture est spĂ©cialement et toujours un exercice fastidieux pour moi mais au contraire, tu devrais te fĂ©liciter d’avoir su attirer mon attention et de l’avoir retenue assez longtemps pour que je puisse te complimenter sur ta qualitĂ© d’Ă©criture et sur l’intĂ©rĂŞt de ce que tu exprimes Ă  mes yeux.


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