[teed]

Mais ça finit tjrs par me rendre malade. Parce que je m’eteins je suis plus moi. Bref je me dis mieux vaut parler ici qd mm que mourir de solitude c’est une question de bon sens 😅

L’instant de survie c’est fort… et pourtant j’étais qqun qui aile la vie j’aime tjrs la vie mais bref je n’ai pas eu de chance on dira. On est pas sensé bavarder ni créer des obs aux autres mais j’ai vécu les situations que je n’aurais pas du vivre selon nos préceptes juste parce que les humains sont imparfaits… comme moi mm.

Mais imperfections ou pas. J’en ai fini par fuir les autres et m’enfermer ds un cocon. Parfois je me dis tu n’es pas pire qu’eux c’est pas grave n’est pas honte. Mais en réalité ma famille ne fait pas partie de la communauté alors je ss un peu seule contre tous.

Bien sur si je ne réponds plus c’est que ma conscience m’aura rattraper. Mais j’aurais vraiment aimé faire connaissance avec vous tous. Parfois on a juste besoin de ça des gebs qui nous ressemblent. Mm si chacun est différent c’est sur. Mais parfois on se retrouve en certains humains et ça fait du bien.

C’était le cas avec ke jeune homme qui était au lycée avec moi. C’était aqun de bien. Menfin. C’est la vie.

Si jamais je réponds pas (ce dont je doute un peu parce qu’en vrai ça fait plaisir de pouvoir parler 😅) surtout ne m’en voulez pas. La conscience.

Je ss qd mm heureuse d’avoir fait cette escapade mdr. J’ai le sentiment de m’être libérée un moment pour voir l’extérieur. Mais pas trop pour me brûler. Je crois être un peu birderline.

Mon père était un pervers narcissique alors. J’ai svt été stigmatise par rapport à lui pourtant j’ai quitté la maison assez tôt suite à des accès de violence. Mais bon que voulez vous. C’est sûrement trop petit ici. Ou je pense trop différemment.

En tt les cas ça va générer un mal être de se sentir etouffe comme ça alors il va falloir agir..

Mais comment ? Autre question.

Merci de m’avoir répondu c’était gentil de votre part. Mes salutations 😁😁😁😁😁

[hautpotentieldeconneries]

@Teed

Si je comprends bien ton parcours de vie, tu as “fuis” (rien de péjoratif) une famille disfonctionnelle, pour te réfugier dans cette communauté religieuse, malheureusement également disfonctionnelle, mais qui t’offrait un cadre rassurant, dans un 1er temps.

Jusqu’à ce que tu perçoives les ambiguïté d’une foi prétendument universelle qui pourtant sépare l’humanité en “nous contre les autres”.

De Charibe en Sylla.

Que faire ?

Maintenant que tu as les yeux grands ouverts sur cette tristounette réalité, tu as déjà fait le plus dur: savoir que ça ne te convient pas.

Pour la suite, tu as déjà eu le courage de partir d’un environnement toxique pour toi, ça fera son chemin, tout simplement.

L’ensemble des problèmes concrets qui découlent d’un changement de vie sont terriblement angoissants (pour moi en tout cas), mais si on les règle tranquillement, un par un sans chercher à observer le sommet à gravir, on en est capable. Notre résilience est toujours plus grande que ce que l’on croit.

Courage

[Membre Inconnu]

@Teed On résume : tu as quitté un univers cloisonné avec un PN comme chef de tribu, pour rejoindre une communauté rigide et conformiste et finalement tu arrives ici sur un site communautaire ( n’en déplaise à @jeremiah )pour ne pas dire identitaire, pour ne pas dire sectaire par moments 😃!!

Mais aussi peuplé d’esprits libres et utopistes, parfois un peu trop…

Il est vrai que ton récit donne envie au lecteur de te pousser à prendre ton envol et traverser le grand océan, mais la réalité n’est pas si simple.

On peut, au moins, dans un premier temps, t’offrir ici un partage de points de vue, une écoute et aussi l’assurance d’avoir tout à fait ta place parmi nous.

[Membre Inconnu]

@hautpotentieldeconneries

C’est bien aussi un petit atoll, notre amie l’a découvert fortuitement, à l’insu de tous. Il est peuplé d’animaux étranges, de dauphins intelligents…

Pour moi la quête doit en rester là pour moment.

Quelque par, ses frères et ses sœurs ont raison.

Babylone avec ses tentacules est un grand mal pour l’espèce humaine et pour le monde général, cette mondialisation capitaliste à outrance en est preuve…

[matty]

Salut @Teed , je me demandais qui avait eu l’idée de te faire tester ? Comment ça s’est passé ?

[Membre Inconnu]

@hautpotentieldeconneries

Je t’avais bien dit qu’elle ne reviendrait plus…

C’est encore à cause de Matty

[teed]

La petite , grande plutôt, est de retour 😂.

En réalité comment savoir si je culpabilise juste trop et que c’est pas si mal d’être sur ce forum ? De tte façon vu mon histoire wai j’ai tendance à culpabiliser. Donc en réalité l’enfer c’est pas les autres je n’y crois pas. Je pense que si j’avais eu une histoire différente ce serait plus simple pour moi de trouver ma place. Mm si certains ont vraiment pas été bienveillant. Mais à la limite moi je ss “stupide voir naïve ” parfois alors je me dis peut être qu’il vaut mieux être normo pensant. Et tt les hp ne snt pas les mm c’est sur.

Pour répondre à Matt je crois, c’est une psy qui m’a diagnostique. Mais en réalité pq cette question ? Une psy spécialisée en personne hp. Qui m’a bcp apporté d’ailleurs mais bon. Bref je n’en dirai pas plus j’en dis bien assez à des gens inconnus mais en mm temps c’est fun. Puisque je vous connais pas. Est ce que la question vient du faite que vous rejetez tt indicidu non hp? Se serait une forme de sectarisme il me semble 😂

Ou vous dites vous qu’un hp ne pourrait être ds un groupe religieux. A vrai dire je ne sais pas si les choses sont si simples. Mais à chacun de penser comme il le souhaite. Je n’ai aucun pb avec ça.

Je me demande comment les gens font pour vivre des vies si esseulées. Ou c’est moi qui ressens ça. J’ai l’impression de vivre ds un monde qui nous pousse à annihiler tt sentiment. Tt ce qui fait de nous nous.

Alors pq pas un forum pour s’exprimer ?

C’est mieux que de se rendre malade je crois. J’imagine.

Parfois rien n’a vraiment de sens. Mais bon selon mes croyance mm si on est pas là pour parler de ça on ne vit pas ds le monde des bisounours au contraire.

Mais j’aurais aimé vivre ds un monde où personne ne fait de mal à personne. Cest ce que la bible nous promet alors à moi de m’accrocher. En réalité je ss juste qqun qui n’aime pas les cadres.

Juste ds mon travail ça me va puisque personen ne sait rien de ma vie privée je m’y sens libre

Mais de façon général. Je n’aime pas qu’on me force à devenir des choses qui me paraissent bizarres.

Mais j’ai déménagé et ds l’assemblée ou je ss ils ont l’air assez sympas. Après ne vous faites pas d’idées fausses en réalité bref tt est compliqué.et je pense que NIMPORTE OU mm sur un lieu de travail on peut se retrouver ds un contexte chelou de harcèlement avec des gens malsains. Voilà pq cest bien d’en dire le moins possible et en mm temps comment créer des liens.

En réalité ds l’assemblée précédente ou j’étais c3st un jeune de la communauté qui a été voir les anciens pour leur parler de choses que je lui avais confié et mon calvaires à commencer. Alors c’est très très complexe et bonne chance si qqun arrive à tt lire. Mais au final ben j’avais l’impression de pouvoir parler qu’à cet individu. Because il est hp. Je l’ai tt de suite senti. Mais très très proche de sa mère qui ne m’a jamais aimé bref sale histoire. Et bon bref.

Perdue sur ma petite île je ne voyais personne à qui parler alors je lui confiait tt. Et lui allait voir les anciens pour qu’ils me formaient je crois que c’est bien ça.

Je ss une drôle de personne sachez qu’au fond je sais que ce que je fais n’est pas vraiment bien au regard de ma communauté. Mais je n’ai pas envie de péter les plombs. Alors je sais pas c’est étrange ce sentiment. Le sentiment que les gens qui t’entourent ne te comprendront pas mais que tu ne dois pas parler à d’autres individus. Et puis au final je ne vous connais pas non plus. On peut pas savoir si deux ou trois d’entre vous sont des serial killers.

En vrai j’ai fait des études en langues j’ai qd mm certains atouts mais mon vécu m’a pas mal amoché. J’ai d’ailleurs une maladie chronique nommé la fybromyalgie. Et à chaque fois que les douleurs reviennent je repense à quand je l’ai eu.

Ds ma famille , j’ai de la famille témoin, on a jamais vraiment cherché à comprendre le comportement de mon père ni ce qui se passait vraiment at home. Mais je crois que qd un individu nous fait du bien tant pis si il détruit les siens n’est ce pas ?

L’humain est svt égoïste. Qu’importe.

J’ai une demie sœur (connue officiellement vu la vie que mon père a mené j’en ai sûrement d’autre) mais celle ci est officielle et mon père a laissé sa mère pour la mienne. Mais finalement elle a eu un beau père bon c’est complexe aussi je sais tellement adorable que je me dis peut être que ecest elle qui sen est le mieux sorti.. mm si labsence dun pere cest lourd. Alors au final. Bref complique.

Moi mm je pense que si j’en avais un de sain je ressentira pas le besoin de me confier à des inconnus. Il semble fr des efforts mais on sait jamais alors. On peut pas vraiment fr confiance.

En tt les cas bien à vous tous.

Je ne sais pas si j’ai vu ttes les réponses mais je pense plus ou moins. Et je m’échappe. Vous souhaitant à tous le meilleur zt bon courage ds ce monde de fou. Moi je le vois comme ça.

Xest drôle parce que j’en ai dit tellement qu’un humain qui em connaît pourrait me reconnaître mais en vrai ça m’est égale. Étrangement. Tant pis. Je dirais je ne voyais pas à qui parler et de tte façon je ne voulais gêner personne. Donc vous voyez moi aussi je devrais m’imposer ou je sais pas. Mais c’est trop complexe. Déjà eu trop de mauvaises expériences.le plus petit je me ferai lumineux ce sera.

A bientôt peut être ou pas qu’importe.

Merci à vous d’avoir lu en tt cas. Vous êtes sympas 💓

Ah et je ss qd mm attachée à mes convictions donc on me fera pas faire ce que je ne veux pas (assez têtue la fille )

Je ss spe ceT tt.

Peut être que moi il me faut être un peu partout pour être bien j’en sais rien

Brzf je m’en vais 👋🏽

Salutations 👋🏽

Et j’aurais aimé ne pas être zèbre. Ça a tjrs été un pb ds ma famille ou autre. J’aurais aimé être aveugle. Ne rizn comprendre. Être sotte. Plus plus. Je ne sais pas comment vous faites en réalités.et en plus moi je ss une vraie éponge alors le semotions des autres je les ressens . Qd qqun est mabeillant ej le ressens. S’il est trsite aussi ce qui est bien je peux aider. Mais des choses comme l’envie ou autre ben je les ressens ds mon cœur. C’est sûrement ça que je devrais travailler. Ne plus ressentir les émotions des autres ds mon cœur. C’est pas tjrs évident je vous l’assuré.

Bon j’y vais vraiment la . Bon courage à tous 👋🏽👋🏽 (parce que je ss qd mm consciente que tous les humains ont leur propres défis)

[teed]

J’ai écrit Matt je crois parce que je ss plus sure du pseudo. J’espère que ce sera comprzhensibl3 qd mm.

Me voy 👋🏽👋🏽👋🏽

[teed]

Je me rends compte que mes messages sont si loooongs. J’ai tjrs aimé écrire. J’aimais bien l’école. Je sais pas vous vos parcours. Moi j’ai jamais eu de pbs la bas. Au contraire j’étais une élève brillante qui faisait pas de bruits. J’avais peur de mon père oui. J’ai tjrs ce côté perfectionniste parce que bon j’ai été élevé à la dure qd mm et chez nous les coups on en donne mdr. Après parfois mon père pétait les plombs et j’en ai pris pour rien (de la nourriture que j’avais fait tombé sur moi petite à table )un exemple parmis tant d’autres.

Je parle mais j’ai tjrs pas dit ce sue je voulais dire. Ce que je voulais dire c’est que j’ai tjrs eu besoin de liens forts. D’ailleurs j’avais de très bonne scories plus jeunes je faisais parfois un mois loin de chez moi j’avais des liens forts à l’extérieur ça compensait…

Mais en faite j’ai l’impression que peut être je ss trop différente de façon général des gens avec qui je vis. On me dit que voilà ya de tous ds ma communauté et pourtant j’ai surtout rencontré des gens qui m’ont rejeté. Mais je peux comprendre parce que je ss moi. Et je ne pense p1s qu’ils comprennent. Ça les dépasse un peu. La différence fait peur des fois.

Svt.

Bref ka je m’en vais vraiment 👋🏽

[bagayaga]

Je ne sais pas si pour créer un lien fort il n’y a pas une notion de sacrifice et de don de soi. D’ailleurs ça convient bien à ceux qui se négligent et investissent la sphère de l’autre. L’autre qui est obsédé par lui. Tellement et assez pour ne pas voir l’autre qui se fuit lui.

Ce qui est sûrement agréable et fusionnel au début et qui finit par être étouffant et rébarbatif à la longue.

La fusion c’est pas forcément, je me dis, une bonne choses.

Comme tous les extrêmes dans la vie.

Après je peux comprendre que lorsque l’on a vécu des choses intenses et que l’on s’est construit avec des personnes extrêmes, on recherche inconsciemment le même mode de fonctionnement dans ses amitiés,ses amours.

Quelqu’un qui prendra beaucoup de place et à qui il faudra tous donner.

Alors qu’il y a plein de personnes à peu près saines qui nous aiment. Mais avec qui on se sent mal à l’aise. Car ils cherchent à comprendre et à soigner nos blessures. Parce qu’ils reconnaissent nos qualités et nous aiment sincèrement. Ça nous semble inadapté. Car lorsque notre systèmie est déconnante. Nous ne savons pas être aimé. On sait aimer. Et de la façon la plus absolue. Mais être aimé est un putain de challenge. Je ne sais pas si ça se répare. Malheureusement.

De mon côté, je suis chagrinée constamment par ma proppention à avoir de la tendresse pour des monstres. Et du dégoût pour des personnes valables.

Tout ce que je peux te donner comme conseil. C’est de t’attacher aux faits. Et à la réalité. Garder toujours au moins un orteils sur terre. Et mesurer l’impact du comportement des personnes que l’on trouve attractives sur nous. Et ne pas négocier avec la réalité. Il est trop tentant d’enrichir les mirages avec nos propres fantaisies. On s’est construit un monde et des liens qui seraient tellement merveilleux qu’ils pourraient réparer toutes les souffrances. Et même si on joue aux septiques au fond on se surprend à y croire.

Malheureusement rien, ni personne ne peut effacer la souillure humaine. On a grandit sans pas mal de filtres Instagram sur notre existence. Et c’est ça la réalité. Celle où l’on est bien obligé de vivre. Et sans véhiculer, ni alimenter les mythes de perfections, qui sont vains.

S’associer avec d’autres a un coût. Il vaut mieux bien se demander au préalable si on a envie de se genre d’abandonnement. Et pour combien de temps.

Je crois que la vie rêvée et le bonheur nous sommes les seuls en capacité de nous l’offrir. À nous même. La fusion elle est là. À l’intérieur. La quête de la complétion par l’extérieur me semble fallacieuse et chronophage.