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Bien le bonjour à tous 🙂 une petite histoire à vous raconter
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Bien le bonjour à tous 🙂 une petite histoire à vous raconter
Voila, voila, après 2 bons jours d’hésitation, j’ai enfin décider de m’inscrire au sein de ce forum et faire connaissance avec vous zèbres/non zèbres mais surtout êtres humains 🙂
Et voici la petite histoire d’un petit gars qui s’est senti toute sa vie différent des autres et incompatible à ce monde auquel il essaie tant bien que mal de comprendre comment il fonctionne.
Je m’excuse d’avance pour les 5 futures heures que vous allez perdre à me lire 🙂
Voici 27 années de questionnements et de remises en questions incessantes et de coups dans la tronche qui ont forgé cette personnalité qui se sent vraiment en dessous de tout et de tout le monde, mais heureusement qui avec persévérance essaie se relever de toutes ses forces.
enfance: questions qui dérange (style fin du monde : à 5 ans, “maman, c’est possible qu’une météorite géante nous tuent tous ? (en stress total bien sûr) Oui, oui, je sais avec le recul ça fait bien rire, et à moi aussi d’ailleurs- quelle crétin !). J’ai choisi la pire mais il y’en bien d’autres dont je vous dispense haha. Heureusement j’ai eu parents compréhensifs même si je pense qu’ils ont du se dire “mon dieu, on à créer un alien”. à l’école, ben c’est pas la joie, des points en dents de scie, les chapitres que j’aime, je cartonne, ceux que je n’aime pas ou moins, c’est la cata…
Beaucoup d’amis au début de l’enfance, j’aimais être leurs protecteurs, ah ça oui, je m’en suis pris des poings dans la tronche pour protéger mes camarades/famille, à partir de 10 ans les choses se gâte, je commence à ressentir une différence avec les autres gosses/adultes et eux aussi me le font bien ressentir, une petite remarque d’un enfant ou de ma prof et hop, je boude pendant toute une journée, je me questionne sur qui je suis, je commence à avoir de plus en plus de mal à sortir avec les autres à la récré, leurs jeux (à répétitions commence à me gaver, mais encore rien de grave, je supporte) mais un jour pendant les grandes vacances de cette année là, à cause d’un grand frère un peu bavard, (mais qui malgré tout c’est excusé après bien des années) dévoile au grand jour mes peurs et mes angoisses devant tout les gosses de mon quartier, et là, ben cata, ils se foutent sans de moi non stop, me laisse sur le côté limite en me traitant de monstre, enfermement immédiat chez moi pendant 1 bon mois, puis, après remise en question, je me suis réveillé et en bref…j’ai attrapé leur “chef” et je lui ai mis une méga pâtée devant tout le monde, après ça..plus rien à signaler 🙂 mais le décalage avec les autres se fait bien sentir à partir de ce point.
adolescence: début de ma robotisation avec mes premières trahisons (meilleur ami depuis le jardin d’enfant), prise de conscience que les autres sont des monstres qui ne veulent qu’une chose c’est faire du mal et rien d’autre… renfermement sur moi (émotionnel) suite à ça, premier échec scolaire (le seul par chance), questionnements sur la puberté (qui n’arrivait pas bien évidemment haha),
ensuite changement d’école, et là hop, le renouveau, déclic au niveau scolaire, j’arrive enfin à me sentir un peu mieux dans ma tête, mais toujours le sentiment de décalage envers les autres rien a faire à ce niveau là, mais j’arrive tant bien que mal à m’intégrer avec un “masque”, j’essaie de trouver un intérêt à leurs conversations, je décroche souvent…Arrive enfin mon premier vrai amour (fille mignonne, intelligente, “gentille”…) relation d’1 an et demi je cache au maximum mes doutes et mes questionnements pour la préserver, elle et notre “relation”, puis à la fin de l’été (c’est toujours les vacances les cata chez moi =-), après lui avoir consacré mon temps à lui donner des cours de compta (je m’en sortais plutôt bien et c’est d’ailleurs mon métier aujourd’hui), je vois la voiture de ses parents devant chez moi, le temps de sortir, plus rien à l’horizon, sauf un courrier dans ma boîte aux lettres, avec une enveloppe avec 50 € dedans et un “merci”, à ce moment précis, ma perception de l’humanité à été marqué au fer rouge en moi, “les gens sont des monstres et je suis seul contre eux” !
Mes études supérieures, je traite les gens comme des déchets, je me fous d’eux, de ce qu’ils pensent de leurs tentatives de m’approcher, “je m’intègre” en faisant bien semblant d’être insensible et ne rien laisser paraître, mes 3 années d’études (je vis en Belgique, un baccalauréat dure 3 ans) se sont passées par des étapes de questionnements bien entendu, un décalage avec les autres plus qu’évident désormais, je ne serais jamais comme eux, à quoi bon sortir et “m’amuser” avec des gens qui finiront par ce faire du mal et à moi par la même occasion, je me renferme plus que jamais, malgré tout dans ma tête, je recherche quelqu’un qui arriverait à traiter les autres avec un peu de compréhension et d’amitié sincère, mais j’observe mais rien…
après un travail acharné et une persévérance que je ne connaissait pas… j’obtiens mon diplôme.et là vous venez de vous rendre compte que 5 années de vos vies viennent de s’écoulé en me lisant, je suis vraiment navré pour mon discours de président, mais on en arrive enfin au meilleur, je vous le promet 🙂
vie d’adulte: mon premier travail dès que je me suis fait engagé, et que j’ai posé un seul regard sur mon responsable, sa façon de marcher, de me regarder, de me parler me laisse penser que j’aurais vite des problèmes, et effectivement… l’enfer sur terre, je donne tout ce que j’ai chaque jours, mais je suis harcelé par ce psychopathe de chef pendant 2 ans, j’arrive à me faire virer par chance…
9 mois de chômages ou c’est même plus du renfermement c’est carrément de l’isolement, je refuse de sortir le bout de mon nez de chez moi, a part ma famille…néanmoins, j’apprends que je sais dessiner, bon rien d’extraordinaire (surtout des personnages de dragon ball, pour ceux qui connaisse :-)).Ensuite viens enfin le renouveau, je passe un entretien dans une boite avec un cadre plus intellectuel et ouf l’entretien, j’observe mes deux patrons de haut en bas et je me dis “yes ! des humains”, je me donne a 150 % pour obtenir ce poste ou je ne connaissait rien de chez rien, je l’obtiens avec certaines mise en garde, mon contrat n’est que de 6 mois car je ne connais rien au domaine et je vais devoir travailler dur, j’ai eu une formatrice exceptionnelle qui m’a formé à merveille et grâce à une motivation sans faille et surtout un soutient de mes collègues et mes patrons je décroche mon cdi au bout des 5 mois sur 6, mais, je me sens toujours aussi nul vis à vis des autres, je recommence enfin a refaire des projets pour l’avenir, cependant ma forteresse est toujours blindée et impénétrable…
arrive enfin la remise en question et ma psy, après 1 an et demi de travail gratifiant où je pars le matin le cœur léger où je me donne tout les jours a fond et où je suis apprécié par des boss et des collègues plus intelligents et meilleurs que moi en tout domaines, ils me donnent de l’inspiration d’aller plus loin toujours plus loin, mais…toujours ce décalage, j’ai un peu de mal à m’intégrer mais mon masque ce brise, je commence à ressortir un peu, je fréquente quelques femmes mais ce n’est jamais pour bien longtemps hélas…
arrive ma psy et mon dernier chapitre (enfin n’est-ce pas ?)
ça fait 5 mois que j’ai décider de me reprendre en main, je vais voir une psy (inconcevable pour moi à ce moment là…) et il y’a 3 petites semaines, elle me pose la question à 1000 000 €, connaissez-vous la personnalité hp ? Je ne connaissait pas grand chose sur le sujet, mais j’éclate de rire, “sérieusement, moi un hp, un type qui est même pas capable de faire une règle de trois et qui à du limite se transformer en ermite pour réussir ses études, ou même tout simplement d’avoir des vrais amis, non un peu de sérieux c’est n’importe quoi !!” elle me tend un papier avec un livre qui s’intitule “trop intelligent pour être heureux”, je me dis bon pourquoi pas, je suis curieux…Et Bim, l’électrochoc, dans ce livre il décrive ma vie de l’enfance à maintenant…euh moi un zèbre ?
ma vie défile devant mes yeux pendant des jours, je ne dors même plus…je me dis clairement “c’est juste I.M.P.O.S.S.I.B.L.E, un raté comme toi peut pas être hp”.Je vois quelques jours plus tard, ma belle sœur qui est psy (extrêmement compétente), je craque, je chiale comme un bébé devant elle en lui révélant ce que ma psy m’avait annoncé quelques jours plutôt et là deuxième coup…”prends cela avec recul, mais j’en avais parler avec ton frère et c’était aussi mon diagnostic”. Je me fie à son jugement, elle est comme une deuxième sœur pour moi et elle ne me mentirait jamais sur un sujet comme celui là. Et bien entendu je prends du recul vis à vis de tout ça, je reste persuadé d’être un non zèbre mais différent tout de même (d’où ma venue).
Depuis j’avoue, un petit changement chez moi, des émotions qui reviennent, je recommence à m’inquiété pour autrui, et pour preuve, la semaine dernière j’ai constaté que l’un de mes boss crevait de faim, leurs boulot est tellement prenant parfois, qu’il n’ont pas le temps de manger, eh bien j’ai proposé d’aller lui chercher à manger après les heures de boulot, sans que ça fasse lèche botte (je déteste cela) mais bien parce que j’ai ressenti qu’il était mal et que je voulais l’aider…ça faisait tellement longtemps que je n’avais pas ressenti cela, pendant un instant j’étais vraiment content d’avoir retrouvé un semblant de sentiments
je suis retourné voir ma psy très récemment qui m’a proposé de passer le test, je reste hésitant.
En effet, que je sois zèbre ou non, ne change rien… Je suis moi !, différent, un abruti très certainement, un type qui probablement à laisser derrière lui des gens admirable.
Voilà, ça ce termine enfin…juste une petite dernière chose, si j’ai pris la décision de m’inscrire sur ce forum, c’est parce que je commence à ressentir du changement chez moi. Des années a être persuadé d’être seul, que personne ne peut me comprendre et surtout m’apprécier (surtout un crétin comme moi, si si je vous assure).
Je pense que ça a vraiment pris 5 h de lecture pour les plus courageux :-), si en chemin, vous avez arrêter, pas de soucis, je comprends.
Pour moi, c’est une réussite, arriver à faire le premier pas vers, ça représente un pas de plus vers ma “guérison émotionnelle”.
J’ai hâte de converser avec vous sur tout les sujets possible et imaginable 😉
ps: je me donne du courage d’appuyer sur “envoyer” en écoutant le thème principal des gardiens de la galaxy 1 (super film).
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4 Réponses
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4h59!!!!!!
J’échangerai avec vous avec plaisir -
Bonjour,
et bienvenue, si tant est qu’il me soit permis de t’accueillir dans cet espace sur lequel moi-même j’arrive tout juste.
Je t’ai lu. En entier.
Et j’entends, (pure projection peut-être) dans la fin de ton texte, quelque chose qui me parle autour de cette drôle de question “être ou ne pas être haut potentiel”, se faire tester, pas tester… et ne pas trop savoir quel résultat serait le “pire”, finalement.
Pour ma part, j’ai fini par me faire tester, après avoir pas mal avancé sur moi par ailleurs. Et si ça n’a rien résolu pour aujourd’hui, si j’étais au clair sur le fait que je ne pouvais attendre de ces résultats aucune issue ou solution pour l’une ou l’autre des problématiques personnelles auxquelles je me heurte au présent ou pour l’avenir, ça m’a permis de savoir quel chemin emprunter pour faire la paix avec moi-même quant à mes années passées. Pour me pardonner le temps perdu, mal employé, les choix erronés, les auto-sabotages en tous genres… etc.
Et ça c’est précieux. Je le partage parce que je perçois dans ta présentation, (à tort ou à raison tu es seul juge), quelque chose d’extrêmement sévère dans ta manière de te percevoir et de te considérer.
Une amie me répète souvent “sois douce avec toi-même”. Genre d’injonction toujours plus facile à offrir qu’à s’auto-appliquer, évidemment, mais j’ai quand même envie de te la suggérer…
Je te souhaite tout le meilleur, et de belles découvertes! -
Bien le bonjour, et bienvenue, j’ai adoré les gardiens de la galaxie pas mal, j’ai pas vu le deux mais il a l’air tout aussi sympathique.
Au plaisir d’échanger.Pascale
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Merci à vous pour votre accueil et surtout d’avoir pris le temps de m’avoir lu, c’est très gentil de votre part :-).
J’avais un peu peur d’en faire trop, mais je dois bien admettre que c’a ma fait du bien de partager tout ça 🙂
Je vous dis à bientôt 😉
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