Adulte surdoué et relation amoureuse
L’adulte surdoué et l’amour… Haut Potentiel Émotionnel, Haut Potentiel Intellectuel, surefficience... Voir la suite
Normo pensante cherche informations sur hommes HP
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Plus tu donnes de précisions et plus j’ai envie de te dire : sauves toi ! Profites qu’il a ouvert la cage, pour l’instant tu es déboussolée mais tu vas bientôt découvrir d’autres joies, la moindre n’étant pas d’être détendue !
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Bonjour je pense que votre mari est un pervers narcissique ! charmeurs, manipulateur,…être intelligent ça veut rien dire! est-ce que il a bien passé un test, où vous pensiez que il était intelligent ? je vous expliquerez car formation en psychologie!
dans l’attente de votre réponse
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D’après ce que tu dis tu n’es plus en relation donc c’est très bien vu la façon dont tu en parles ; ça n’a aucun rapport avec un “surdoué” mais avec un gars malsain ou du moins une relation malsaine, vu que l’on n’a qu’un seul point de vue.
L’avis d’une femme : cesse de te poser des questions, laisse tout derrière et avance. -
Ce qu’il y a de difficile, avec les relations toxiques (en dehors de les supporter bien sur), c’est de les identifier.
Parfois, elles agissent comme des psychotropes (ie elle dissimulent la perception de la réalité-la déforment).
Une fois identifiées, ce qu’on en fait est du ressort du libre arbitre.
La solution saine est de s’en défaire au plus vite.
Mais le plus souvent, le plus simple est de se dire “je peux faire avec”… En réalité c’est la pire de toutes les options.
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<div>@MonaLisaa </div>
Wahou (et ce sera le dernier…) 😕
OK, tu te poses des questions sur son comportement ==> c’est un sale type mais parfois c’est un gentil ou l’inverse peu importe…
Et si tu te questionnais sur ton comportement ?
Et stp ne me parles pas d’amour.
Car jamais tu n’en parles quand tu parles de lui. Pas une fois !
Vois ce que tu acceptes de subir, pour quelqu’un qui ne t’aime même pas…
Je suis peut-être à côté de la plaque et peut-être qu’il t’aime comme un fou, mais c’est pas ce qui transpire de ton histoire ou de tes mots.
Alors OK tu te retiens de ne pas lui envoyer de message, dsl je vais pas te dire “Bravo”.
Qu’est-ce qui toi, dans ta vie, te pousse à te torcher le cul avec ton égo ? Avec ta fierté ?
C’est un gourou du love ou quoi ?
Si encore il t’aimait…
Qu’est-ce qui te pousse à vouloir te faire aimer de ce type ?
Un confort de souvenirs heureux ? Pour rester un fantôme ?
Si c’est par pur esprit de difficulté, fais une préparation et va gravir l’Everest !
Tu réveillera ton amour propre !
Si t’es capable d’aimer un type comme ça, ce sera facile pour toi d’apprendre à te faire kiffer !
N’aie pas peur de t’ennuyer, t’as les couilles qu’il faut pour te remettre debout (ou te lever enfin…)
Ca va le faire…
Premier exercice, arrête de parler de lui. Parles de toi…
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Bonjour,
Je suis d’accord de manière général avec les commentaires précédents, et j’apporte ma petite pierre de “rescapée d’une relation avec un narcissique violent”, parce que franchement, tes différents posts y font vraiment penser :
Tout d’abord je compatis, j’ai connu ce questionnement : l’espoir de “lui faire comprendre”, l’idée que “il n’a pas tord” et que tu devrais faire plus d’efforts, et enfin l’impression qu’on va en perdre la raison. Tant qu’on est dedans, on ne voit pas clairement les choses, car l’attitude de ce type de personnage est faite pour te faire perdre tes repères.
Il faut reconnaitre le cycle de la violence : montée en pression, explosion, excuses, lune de miel … et on recommence …. indéfiniment. Et tu restes, parce que tu espères que “la vraie vie”, c’est la lune de miel, alors que .. ce n’est que du miel pour t’engluer.
Les “bons moments” : rigolade, moments bucoliques à la campagne, … sont la lune de miel, puis la montée en pression se caractérise par toutes les petites remarques acerbes (tu n’es pas à la hauteur, tu ne fais pas d’effort, …), ensuite vient la violence : physique ou verbale, elle est reconnaissable car elle créé de la peur, de l’angoisse (tu dis, il ne m’a frappé qu’une fois, mais il n’en a plus besoin car je sais de quoi il est capable, ou encore “il a des réactions extrêmes donc je fais attention”), puis viennent “les excuses” (qui peuvent ne pas être de vraies excuses, mais toi, tu l’excuses, parce qu’il a eu des expériences douloureuses, peut être qu’il te dit qu’il a eu une journée difficile, ou que tu lui a rappelé un souvenir douloureux …mais rien n’excuse d’être violent …).
Ensuite, je pense qu’il faut reconnaitre aussi la personnalité narcissique : on ne fait rien comprendre à un narcissique : il n’ira pas voir de psy (très bonne raison de ne pas faire de test HP … outre le fait qu’il ne l’est sans doute pas …), il n’a pas de problème lui … il veut juste un jouet. MAIS il voit en toi le jouet idéal parce que justement, tu veux comprendre, donc il peut te balader autant qu’il veut avec cet appât : tant que tu crois que tu peux le comprendre, et qu’il peut se ranger à tes arguments, que tu peux le “sauver” … tu restes dans le triangle de KARPMAN : bourreau/victime/sauveur … Qu’il le fasse consciemment ou pas n’a aucune importance, ce qui est terrible, c’est que tant que tu éprouves le besoin de te justifier, qu’il a une prise quelconque sur tes doutes … il gagne. Le narcissique joue uniquement avec les personnes qui doutent … il va donc falloir que tu te fasses violence et que tu arrêtes de douter : cette relation est mauvaise pour toi, elle te rendra folle quasi au sens propre si tu la maintiens un peu plus …
Après le divorce, j’ai mis 10 ans à m’en sortir parce qu’on a des enfants et que je n’ai pas pu fuir complètement … alors si tu peux : lâche tout … de toutes façons, il y a beaucoup de risques pour qu’il revienne te chercher d’une manière ou d’une autre s’il n’a pas trouvé une nouvelle proie. Pour le moment, il est encore sûr de son pouvoir, il pense que tu vas revenir la tête basse, consciente de “tout ce que tu perds”, mais sans nouvelle, il va trouver une ruse pour se rappeler à ton bon souvenir et retenter de te culpabiliser, il doit connaitre tes points faibles depuis 12 ans … il va les essayer les uns après les autres … prépare toi à résister.
Je te conseille le livre de Hélène VECCHIALI “mettre les pervers Echec et Mat” : il y a beaucoup d’exemple dedans, tu reconnaitras peut être des situations vécues, et tu verras que ce que tu vis n’est pas normal ni acceptable …
Bien à toi.
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J’avoue que l’amour ne transpire pas chez lui et que j’ai largement foutu mon amour propre à la poubelle. Je pense que je me suis accrochée à cette vie qui me plaisait tant en omettant tous les moments où j’ai eu la boule ventre. Et en vérité, je flippais aussi beaucoup. Il a beaucoup menacé de tout me prendre ou de faire cramer toutes mes affaires ou alors, il me montrait tout ce qu’on avait et tout ce que j’allais perdre en foutant en l’air notre histoire alors que c’est si simple de faire des efforts. Il m’a souvent répété qu’il est le seul à prendre soin de moins et que tout le monde s’en bat la race de ma gueule. Je crois qu’à force, j’ai assimilé tout ça et je me suis fait une raison et c’est moche à voir avec un peu de recul. En tous cas, merci pour ta franchise. Ça ne fait pas de mal de se faire secouer un peu les puces de temps en temps 🙂
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Merci pour ton message. C’est vrai que pour l’instant, c’est un peu galère mais je ne doute pas qu’avec le temps, je saurai jouir de cette liberté retrouvée. Le plaisir de retrouver ma dignité et mon amour propre !
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Dernière petite information en passant : avoir été victime, et ne pas se “soigner”, c’est l’assurance de rechercher encore et toujours le même type de relation “pigmalion toxique”.
Avoir vécu ça longtemps, t’as fait intérioriser toutes les saloperies qu’il t’as dites, et tu es conditionnée pour repartir sur des bases asymétriques dans ta prochaine relation.
Bref, fais toi aider, et tu verras que la liberté ne fait peur qu’au début.
Ensuite tu comprendras que ta place, il faut que tu la prennes, et arrêter d’attendre qu’on te la laisse.
On est un con 🤣
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Merci pour ton message. J’ai pris rendez-vous avec un psy pour pouvoir vider mon sac et reprendre confiance en moi. C’est marrant parce qu’il me dit toujours que c’est à moi de prendre ma place dans notre couple 🙂 Quand je lui dit qu’il prend beaucoup de place, que j’ai du mal à exister dans notre duo, que j’ai des difficultés à m’affirmer par rapport à sa forte personnalité, il me répond systématiquement que c’est à moi de prendre ma place et pas à lui d’en prendre moins 😉
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