Adulte surdoué et relation amoureuse
L’adulte surdoué et l’amour… Haut Potentiel Émotionnel, Haut Potentiel Intellectuel, surefficience... Voir la suite
Information sur les relations amoureuses
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Information sur les relations amoureuses
Bonjour,
Personnellement, je suis en couple depuis environ 6 ans, avec une non HPI, et je me pose des questions sur notre couple.
Je suis de plus en plus fatigué que ce soit dans mon travail ou dans mon couple. et c’est la raison pour laquelle je cherches à diminuer les points de tensions etc …
Cette relation est extrêmement compliquée et fatigante, mais réconfortante de temps en temps.
Les reproches sur des choses de la vie quotidienne comme le lave-vaisselle, le ménage l’organisation des sorties en général mais surtout pour des petites choses comme ne pas avoir bien nettoyé le plateau il reste une micro tache dessus et ça peut partir en live juste à cause de ça. néanmoins 1h plus tard elle est toute gentille et moi je suis encore énervé. elle a des réactions absolument disproportionnées à mon sens.
Je fais les choses au dernier moment sans me stresser, je sais que ça va passer, mais elle est plus du genre planification sur des plans quinquennaux et tout prévoir s’en est même trop.
Nous avons une crise grave pour le moment.probablement celle des 7 ans 🙂 en avance.
Je me suis donc posé les questions suivantes, car je n’ai que très peu d’amis 2. Mes relations sociales sont assez compliquées et j’ai tendance à éviter les personnes qui veulent simplement venir vers moi par intérêt. je n’ai pas tendance à relancer les gens dans notre relation amicale.
Je suis asperger ? Je ne pense pas vu que je peut me montrer sociable et faire parler les gens d’eux même souvent ils aiment bien et moi aussi j’apprends pas mal de choses en général.
Je suis un pervers narcissique ?Je n’en ai pas l’impression
Quelles sont les conséquences d’être HPI dans un couple ? pas trop de réponses adéquat sur le web.
Je n’ai absolument aucune information de ce qu’est un couple idéal de comment un couple est sensé fonctionner.
j’ai fait une sorte de matrice avec ce que je souhaiterait l’état actuel de notre relation.
Le constat nous n’avons aucun centre d’intérêt en commun nous ne fonctionnons pas pareil, nous ne voyons pas les choses de la même façon. Je n’ai absolument aucune information de ce qu’est un couple idéal de comment, un couple est sensé fonctionner ce qui est acceptable ou non pour l’un ou comme l’autre, la limite qui fait qu’un couple doive se séparer.
Peut être que c’est mon manque de relation sociale qui me fait croire qu’elle ne me comble pas sur ces domaines et que j’essayes de tout projeter sur elle.
j’espère que vous pourrez m’apporter des réponses sur ce qu’un couple est sensé être ce qui en est attendu, je ne sais pas ce qui est normal ou non.
Merci d’avance,
Julien.
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17 Réponses
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Merci pour ces, infos justement je voulais connaitre la limite de la suradaptation mais je ne pense pas que ce soit mon cas. je suis plus dans le cas ou on me reproche des choses et je ne les fait plus et du coups je n’y trouve pas mon compte :/
Peut être que ça vient de moi je vais essayer de faire le point de ce que je recherche avant tout !
Merci Bcp pour ces infos !
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J’ai été dans un cas similaire sur d’autres points.
Et j’ai été plutôt malheureuse et déprimée.
Depuis j’ai appris deux choses.
J’aime des hommes qui me ressemblent intellectuellement et avec qui je peux partager ma curiosité et mes centres d’intérêts.
Et secondo j’étais une Danaïde.
J’avais besoin de l’amour d’un homme pour combler mon amour propre en berne.
Grâce à une amie je suis en train de me réconcilier avec moi même^^
J’ai chopé la Camille de quatre ans à qui on a rabâché,réfléchis avant d’agir.
Je l’ai pris dans mes bras et je lui ai dit. Reste toi même. Tu aimes agir. Puis réfléchir. Et c’est tant mieux. C’est toi. Et maintenant ne laisse plus personne te persuader du contraire. Et maintenant je compte à chaques blessures qui émergent procéder ainsi.
Et cela va m’aider à trouver quelqu’un que j’aime. Et pas juste quelqu’un pour m’aimer. Et la différence est fondamentale. Je ne sais pas si cela t’aide. Mais je crois que c’est une bonne base. Car en s’aimant soi, on tombe amoureux de gens qui nous aiment et pas qui nous persécutent. Cela traduit souvent le fait que l’on se persécute soi même.
Alors je te souhaite ce cheminement. Comme j’aurai aimé en être capable plus tôt. Peut être cela est inhérent à la trentaine apaisée. Je l’ignore. Résilience est mère de vertu.
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Salut merci pour ton comm @bagayaga :
Et cela va m’aider à trouver quelqu’un que j’aime. Et pas juste quelqu’un pour m’aimer.
CAD ? comment tu fait la différence ? comment tu sais si tu aime quelqu’un ?
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Alors je viens juste d’en saisir la mesure.
Donc j’ai pas de méthodo précise sur le candidat en particulier.
Là où j’ai l’info certaine, c’est que je suis en train de m’aimer moi^^ Ça c’est du béton. Je répare mes blessures.
J’imagine que forte de cet amour propre naissant, je suis plus à même de tomber amoureuse d’un petit gars qui m’aime. Plutôt que d’un autre qui voudrait m’aterer.
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Salut @spared,
De ce que je vois, ton couple est actuellement dans une phase de “routine” plutot que de passion. La question va paraitre futile, mais comment est votre niveau de communication? Est-ce qu’il y a une envie d’échanges, ou les échanges ne sont là que pour passer le temps parfois?
Autre chose, je suppose (mais corrige-moi si je me trompe) que ton couple s’est formé avant que tu saches que tu sois HPI. Dès que tu l’as découvert, j’imagine que tu l’as partagé uniquement aux personnes les plus proches de toi (certains membres de ta famille et ta copine).
Quand tu as fait part de ton fonctionnement différent avec ta copine, comment l’a-t’elle pris?
Franchement je peux arriver à te comprendre, je fonctionne aussi en mode “dernier moment”, en général ça passe toujours :’) Le truc c’est qu’à une époque, mon ex ne le comprenait pas (et je n’avais pas encore découvert la zébritude), ce qui a provoqué des ‘qui proco’ qui ont fait effet boule de neige et qui a conduit à la fin du couple. La cause principale est simple: un problème de communication.
Maintenant, si l’envie de comprendre l’autre n’est plus au rendez-vous, il faut réfléchir aux solutions: raviver la flamme ou étouffer ce qu’il reste. Je rejoins @ksztaltdellacqua : je ne vais pas te dire ce qu’il faut faire ou non, il n’y a que toi qui est le mieux placé pour le savoir 😉
Alors que tu choisisses l’option 1 ou 2, j’ai l’habitude de dire “Fais tous les choix que tu veux, mais fais en sorte de ne jamais les regretter. Et si jamais tu doutes, dis-toi que chaque option est une expérience.” 😉
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@sansho88 il y’a une part de vérité le fait est que je le sais déjà depuis l’age de 8 ans que je suis HPI mais je n’avais pas saisi les implications que ça avait.
Je lui ai expliqué, elle m’a dit bah va refaire un test en se foutant de moi et elle faisait le bruit du zèbre en se foutant de ma gueule, je n’ai pas trop apprécié quand tu t’ouvres et qu’on se fous de ta geule je ne suis pas très fan.
Après, je sais qu’elle n’a pas eu d’éducations et ne s’est jamais pris de tarte dans la vie ça y joue peut-être et je suis plus en mode pas grave, je vais faire son éducation, mais la même ma famille commence à se poser des questions sur son comportement.
Voilà le pourquoi du comment je suis à la recherche de ce qu’est censé être un couple, j’en ai aucune idée vraiment, je ne sais pas si j’essaye de mon convaincre ou si c’est vraiment ce que je ressens.
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et comprendre de mon côté oui je vois sans soucis au niveau comm ça se limite au stricte nécessaire souvent c’est pas mal de prises de tête mais apparemment c’est la crise des 7 ans.
Elle à senti je penses de plus en plus mon éloignement et commence à se calmer mais bon 🙂
avant d’aller plus loin je dois être sure que c’est bien de l’amour que j’ai quoi 🙂
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Rien n’est fait en vain. Ce que tu vis est important. Car la seule choses qui compte je pense c’est de se poser les bonnes questions à soi même^^ Une fois que tu lances le process, ce bon vieux cortex (oui je voue un culte au cerveau), programme la recherche de réponse. Et là. C’est le début d’une belle aventure !
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Ah oui je n’avais pas vu ton témoignage.
EN effet cela semble un peu limité.
Ce que tu décris sur l’éducation, ce n’est pas à toi de le faire malheureusement. Le couple doit fournir un certain équilibre.
On ne devrait pas selon moi altérer l’autre.
Parce que ça implique qu’on ne l’aime pas dans son état naturel. Et chassez le naturel,il revient au galop.
Aimer et ta question est bonne, mais c’est tellement dur de donner une définition et un cadre. Car ces propre à chacun.
J’ai eu souvent tendance à tomber sur des mecs destroy, mais je percevais tellement leurs souffrances que je me sentais le besoin d’être là pour eux. Résultats, oui sans doute leurs ais-je fais du bien? Mais ils m’ont fait aussi du mal. Car ce n’était pas je répète des mauvaises personnes. Au contraire. C’était juste que je mettais en scène le mauvais genre littéraire, et les mauvais personnages. Donc forcément l’aboutissement était bancal.
C’est dur de se dire non cette personne va me faire du mal. Inconsciemment. Mais c’est la réalité. Alors pour ne plus acheter le poisson le plus moisi du magasin, parce que j’ai pitié. Que j’ai peur qu’il décède, et que personne ne l’ai jamais choisi dans sa team.
Ben j’apprends à m’aimer moi.
Parce que certe ça part d’un bon sentiment. Mais en vrai j’avais aussi un bénéfice secondaire. Faut bien s’avouer la vérité.
C’est mecs étaient dépendants affectifs. Donc j’étais aimée à l’étroit, intensément,en continu. Et je tapissais mon coeur troué de cet amour disproportionné.
Mais forcément j’etouffai aussi, et je n’étais pas en mesure de donner l’amour attendu. Permanent,et tout le bordel. J’étais aussi angoissé au moindre,conflit,au moindre désaccord, à la moindre critique. Et au bout d’un moment y’en a forcément. Et maintenant que je me renforce mon amour propre. Cela ne me touchera plus. Ou moins. Et surtout je suis en mesure de tomber amoureux d’une personne qui me correspond. Et qui n’a pas besoin d’être aimé. Qui aime point.
Surtout je pense que l’amour doit être confortable. Stable.Et enrichissant.
L’être aimé te perçoit dans ton ensemble et tu la perçois aussi et vous êtes en mesure de vous apprécier tel quel. Dans cet ensemble.
Et je viens de piger ça à trente ans!
Donc j’ai perdu un sacré bail,mais c’est la vie. On apprend. Et franchement je suis tellement heureuse d’avoir pigé ça. Et galvanisée à l’idée de rencontrer un alter ego. Et de vivre une relation équilibrée.
Par contre cela me coupe de pas mal de prétendants. Là où j’aurais eu des sentiments pour n’importe quel hommes qui me manifeste de l’attention. Maintenant j’ai besoin avant de tomber amoureuse de beaucoup échanger au préalable. Il y a un sas. Une antichambre de l’amour. Un raisonnement amoureux. Et non plus une impulsion. Ce qui confère une péremption plus courte à mes rencontres potentiellement amoureuses.
Ce qui me pousse aussi à d’autres réflexions sur le vivre ensemble. Comme j’apprends à me connaître, et me respecter. Je me demande si j’ai envi de partager mon toit avec quelqu’un. Car j’aime vivre seule. Et j’ai un fort besoin de solitude.
Je sais que j’ai besoin d’avoir un homme qui réfléchit beaucoup. Et qui aime parler. Un homme sûrement qui a une grande part de féminité,car j’ai une grande part masculine. Un homme curieux. Actif. Qui soit impulsif aussi. Et qui me surprenne. Quelqu’un de souple. Qui partage mes centres d’intérêt et qui ai une âme artistique, scientifique, littéraire. Qui aime rouler et bouger.
Petit à petit je le discerne. Je le trouve en parti chez certains. Ou même globalement.
Mais avant la semaine passée et la soirée où mon amie m’a révélé son expérience de réconciliation avec elle même. Je n’étais en mesure d’aimer aucun homme sainement.
Là depuis ma réconciliation avec moi, je pense que le processus est amorcé. Mais que cela va encore prendre du temps.
Car il y a eu beaucoup de blessures. Et qu’elles ne se révèlent pas sur demande. Il faut avoir la disponibilité mentale pour les accueillir et s’appliquer dessus ce qu’on a pas eu la chance de recevoir enfant.
Le fait de le vivre avec ma benjamine m’a aidé aussi. Elle me ressemble beaucoup. Elle est toute en impulsion. Je prend un plaisir inouïe à la regarder. Elle fait des conneries tout le temps,elle se.mey en danger. Car c’est une curieuse,une aventurière,une fonceuse. Ce qui est usant j’en conviens. Mais de voir le bonheur qu’elle vit en étant elle même. Cela me rempli profondément de joie. Et de lui apporter un cadre dans lequel elle peut exprimer sa nature en total abandon m’a permis de cerner cette blessure propre à mon enfance. Avec une mère qui n’a pas été en mesure de me fournir cela. Elle a juste chercher à me corriger. Car ma personnalité l’angoissait. Et ce qu’elle a fait pour m’y plier a été très très destructeur.
Et de surcroît cela n’a pas fonctionné. Je suis restée impulsive,curieuse,et peu réfléchie. Mais j’ai juste commencer à me haïr. Et du coup a avoir besoin deseperement d’être aimée. Par des hommes qui voulaient me changer et que j’encourrageai dans ce sens. Car les relations toxiques sont dans les deux sens selon moi. Ça aussi j’en suis contente comme révélation. Car tant qu’on se pose en victime, on ne se remet pas en question. Et on n’est pas en mesure d’évoluer !
Ouf! ^^ Courage,encore une fois c’est mon expérience. Et comme je te dis c’est lié, à mon âge et mon lien parent/enfant. Et surtout aux belles personnes qui m’entourent en ce moment. Et qui m’aiment et me font du bien.
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