[spared]

Merci pour ce partage d’expérience. Effectivement je cernes de plus en plus le concept.

Pour ce qui est de l’ amour de sois je ne comprends pas ce concept ? Perso j ai une histoire un peu similaire, mon père a quitté ma mère pendant qu elle était enceinte et il me a contacter que a mes 10 ans. Et pas mal de sales histoires après. Mais l amour de sois ça consiste en quoi ?

Je ne serais pas contre quelques explications.

Des fois j ai vraiment l impression de penser comme l étranger de Camus.

[atlasovaste]

 

 

Salut

je suis plus dans le cas ou on me reproche des choses et je ne les fait plus et du coups je n’y trouve pas mon compte :/

Je dirais que c’est typiquement un des aspects possibles de la suradaptation, je me trompe ?

je n’ai pas trop apprécié quand tu t’ouvres et qu’on se fous de ta geule je ne suis pas très fan.

Après, je sais qu’elle n’a pas eu d’éducations et ne s’est jamais pris de tarte dans la vie ça y joue peut-être et je suis plus en mode pas grave, je vais faire son éducation, mais la même ma famille commence à se poser des questions sur son comportement.

 

Alerte rouge.

Si au bout de 6 ans elle n’a pas compris que son compagnon doit pouvoir être en confiance et ne pas avoir à être sur ses gardes avec des moqueries de bas niveau, et si en plus elle n’a pas le niveau de conscience de l’autre et d’autocensure pour comprendre qu’il faut se mettre ta famille un minimum à la bonne, c’est rédhibitoire.

Perso je sors d’une relation de 3 ans qui a été incroyablement pénible. Après chaque crise, elle redevenait comme dans ton cas “super gentille”. Oui ok mais quand est-ce que ça s’arrête ? Car ça ne peut pas continuer, si vous vous engueulez fréquemment, surtout pour des trucs aussi minables. Y a vraiment rien de plus qu’elle veut de cette relation ? Elle n’est pas capable de se comporter comme une adulte avec toi qui fais des efforts pour être de bonne volonté ? Elle trouve normal de s’engueuler et de t’engueuler ?

Bye bye beautiful.

La mienne non plus n’avait pas été élevée correctement (fille unique, mère célibataire et glorification depuis la tendre enfance) mais le souci c’est qu’il faut plusieurs décennies de thérapie et de baffes dans la gueule (comme des ruptures par exemple) pour corriger ce genre de défauts graves de comportement.

Comme tu l’as remarqué avec ta copine, le seul truc qui marche est le sentiment d’alerte que tu vas peut-être finir par VRAIMENT en avoir marre, et là tu peux voir une amélioration (pendant un temps). Mais crois-moi ce genre de personnalité recommencera toujours à abuser, sauf à ce que tu changes complètement ton caractère et te mettes  à ignorer complètement ses crises d’hystérie. Tu peux tester, elle fera tout pour te faire perdre tes nerfs, car ce qu’elle recherche c’est une figure paternelle héroïque, inamovible, qui arrive à lui imposer le respect sans bien évidemment lui mettre de “tarte dans la gueule”.

C’est un jeu de dupes, comme te l’ont dit les autres tu ne peux (malheureusement) pas faire son éducation, surtout si elle y est rétive.

Perso, j’ai déployé les deux dernières années des trésors de dévouement, d’ingéniosité et de patience pour lui expliquer qu’il y avait des choses qu’elle devait changer, pour passer outre des comportements qu’elle-même n’aurait jamais admis d’un mec. Si tu es dans ce cas et que tu as déjà tout essayé, alors pars. J’ai cru mille fois avoir atteint un “déclic” ou un cap vers une amélioration durable de son comportement : il y en a eu, mais à ce rythme il m’aurait fallu 10 ans de sacrifices. Même si ça avait fini par marcher, on est alors loin de ce qu’on peut appeler l’amour.

Qu’est-ce qu’un “vrai” couple et qu’est-ce qu’une “vraie” relation amoureuse ? Je n’en sais rien. Mais je crains que ça ne soit assez difficile à trouver, une grosse proportion des gens n’ayant pas les qualités de base nécessaires pour que ca marche sur un niveau déjà rudimentaire (mais très doués pour se faire paraître comme tels et comme dignes d’amour, d’attention et d’investissement).

Par ailleurs, ta copine est probablement sincère dans les moments où elle te dit qu’elle t’aime, que tu lui apportes beaucoup, etc etc. Malheureusement, on ne peut être amoureux juste d’un vœu pieux.

Bon courage à toi

[spared]

Hello @atlasovaste,

Merci, c’est très sensiblement le même cas que toi !

J’ai peur de prendre une mauvaise décision et toutes les choses ua ça implique : réaménager chez ma mère stocker les meubles, les rapports avec sa belle famille, avec la mienne.

Pas mal de conséquences surtout après autant de temps de couple après ce qui doit arriver arrivera mais effectivement c’est cette facette engueulade pour de la merde et toute gentille après etc … elle en a conscience et ça la rends folle elle est pareil avec sa famille.

je vais voir si le fait que je prennes autant de recul sur notre relation lui fait un déclic sinon les dés sont probablement déjà jetés alors :/

 

[sirela91]

Coucou @spared , je pense qu’il y a plusieurs choses qui se mêlent dans ton histoire et elle rentre en écho avec deux des miennes. Déjà il y a la notion de relation longue. De mes 14 ans à mes 19 ans j’ai été en couple avec quelqu’un. Quelqu’un de très sociable, qui aimait voir ses amis, faire des soirées, ça me bouffait et je me suis longtemps demandée pourquoi je ne ressentais pas ce besoin là. Il se trouve que lorsqu’on a fini par rompre pour ce sujet, je me suis rendue compte que c’était surtout la durée, les épreuves qu’on avait partagé ensemble qui nous avait empêché longtemps de rompre alors qu’on se rendait bien compte qu’on allait dans un mur. Il y a forcement de l’accoutumance à l’autre avec qui on a grandit et vécu de nouvelles expériences similaires. C’est déjà bien d’essayer de s’imaginer ce que serait la vie sans l’autre et si on n’a pas juste peur d’être seul.

Ensuite tu parles des tâches ménagères du quotidien, oui c’est une réalité. On vit avec un idéal de couple souvent en tête, qui ne se dispute pas, qui s’entend bien tous les jours. Et moi je pense que c’est faux, les désaccords et les discussions sont aussi le lot et la réalité d’un couple qui vit ensemble. Le quotidien est INEVITABLE, la diminution de la passion et de la fougue allant avec. Ça serait un leurre de vivre en se disant l’inverse. Est ce la chose qui te pèse le plus ou est ce plutôt le fait que vous ne “partagiez rien ensemble”?

Maintenant et je rejoins le point de vue des autres, je pars du principe que s’il y a souffrance dans un couple, souffrance répétée. Conflits répétés. il faut pouvoir identifier la cause de ce conflit immuable et si elle est réglable. Ca demande une grande honnêteté l’un envers l’autre sur ce qu’on veut, ce qu’on attend de notre couple et ce vers quoi on va aller. Et très souvent c’est là que la différence Hp ou non va se jouer: la capacité d’introspection, de remise en question. Je me suis souvent heurtée à des ex incapables d’être honnête deux minutes avec eux mêmes.

Je viens de rompre et non pas sans douleur avec un garçon avec qui j’étais depuis un an, car il a suite à une énième dispute exprimé le fait qu’il voulait pouvoir sortir quand il veut, faire ce qu’il veut avec qui il veut. Une régression. Une envie de liberté. Sans pour autant penser à la rupture.

J’ai donc réfléchi à comment moi je souhaitais mon avenir, comment je le percevais et je lui ai dis quelles étaient mes limites, s’il y avait possibilité qu’on change et lui n’a pas été en mesure de se voir évoluer ou de croire à une remise en question COMMUNE. On a donc rompu. (on avait déménager ensemble, emménager, nos affaires étaient installées et c’était aussi super dur de se dire “putain en plus de rompre, ça implique de retourner chez ses parents, de devoir parler de comment on se partage les affaires, qui gardent quoi etc”, ça rajoute une donnée qui empêche encore plus de “penser” son couple objectivement)

Un couple c’est ça, que la personne soit HP ou non. C’est se questionner sur “est ce que le prochain virage on l’affronte ensemble, est ce qu’on sait encore la direction vers laquelle on va, ou est ce qu’on prend deux routes différentes ? Et ça, ça demande une énorme honnêteté avec soi même et un énorme courage de réussir à se dire “que ce n’est plus possible de continuer”. Souffres tu de ta relation actuelle ? Est ce que tu as l’impression que vous allez vers des choses différentes ?

[atlasovaste]

Oui rompre quand on vit ensemble c’est juste horrible :/

La question est en effet : est-ce que ça va dans le mur quoi qu’il arrive ? et/ou est-ce que ma souffrance est ou va devenir insupportable ?

Les engueulades, c’est inévitable, ne pas le comprendre serait de l’immaturité.

Seulement, il y a des limites : quand c’est 1h trois fois par weekend et que l’autre te sort (justement) que “c’est normal de s’engueuler”, là on peut commencer à douter du type de vie et d’équilibre que cette personne recherche.

Finalement la seule chose rédhibitoire c’est le refus et/ou l’incapacité à trouver des compromis. Un couple qui fait des compromis ne fait pas forcément un couple amoureux, mais je ne parviens pas à imaginer un couple amoureux sans compromis.

Pour prendre l’exemple de la liberté dont parle Sirela, si A veut pouvoir faire la fête et que B veut passer le temps du couple à des choses plus adultes, il est normal qu’ils s’engueulent mais au bout d’un moment il faut que les attentes de chacun arrivent à un niveau raisonnable : A est autorisé à faire la fête mais pas tout le temps ni avec n’importe qui ou jusqu’à n’importe quelle heure ; B accepte de comprendre que sa vision de la vie adulte ne peut pas être automatiquement assumée et acceptée sans discussion.

Du coup des engueulades se produiront encore mais plutôt sur des choses différentes : là on peut se dire que le couple avance.

As-tu été au fond des choses par la discussion ? Si ta copine a déjà conscience qu’il y a un problème chez elle parce qu’elle s’engueule avec sa famille., c’est sensiblement différent de si elle niait tout en bloc et te disait que tu inventes des problèmes.

Si elle a conscience d’un souci et qu’elle veut changer, la thérapie peut avoir des résultats spectaculaires.

Impossible de changer sans aide pour ce genre de comportement impulsifs.

[meynone]

Coucou @spared, à te lire y’a plusieurs points sur lesquels j’aimerais rebondir 😊

Premièrement, est-ce que ça existe un couple “normal” ? Aussi, est-ce que toi t’as réellement envie d’avoir un “couple normal”, au fond ? L'”anormalité” de votre couple n’est-elle pas ce qui en fait sa singularité ?

Ensuite,

Je lui ai expliqué, elle m’a dit bah va refaire un test en se foutant de moi et elle faisait le bruit du zèbre en se foutant de ma gueule, je n’ai pas trop apprécié quand tu t’ouvres et qu’on se fous de ta geule je ne suis pas très fan.

C’est totalement immature mais j’aurais tellement pu dire/faire la même chose qu’elle lol… Tu l’as mal pris et elle ne s’en est probablement pas rendu compte… Est-ce que ça n’était pas simplement une petite blagounette sans importance de sa part? Même si elle l’a pris à la rigolade sur le coup, au fond tu penses pas qu’elle ait pu prendre au sérieux ce que tu lui as dit, plus tard en y repensant, ou même sur le coup bien qu’elle ne le montre pas ?

Le fait qu’elle “manque d’éducation” je trouve, personnellement, que ça n’est pas si grave… Au contraire, c’est quelque chose que tu peux lui apporter et c’est une bonne chose. Si elle avait eu plus d’éducation, est-ce qu’elle t’aurait plu de la même manière aux premiers abords ?

Aussi, le fait qu’elle te reproche des ptits trucs genre il reste une tâche sur le plateau…ça me fait penser à mon père qui vient me chercher dans ma chambre pour que je nettoie immédiatement un couteau dont je viens de me servir lol… Pour moi ça peut attendre on s’en fou, que ce soit fait maintenant ou un peu plus tard ça n’a aucune importance, c’est juste UN couvert sale quoi lol… J’pourrais même prendre ça pour de la provoc pcq pour moi ça n’a aucun sens de vouloir que tout soit propre tout le temps, ça n’importe peu… Mais j’ai compris (je crois lol) que j’étais P et qu’il était J, et que pour lui OUI c’est réellement important… D’ailleurs, mes deux parents étant très probablement J, je crois que sur certains points ça a agit sur moi (jpense qu’à la base jsuis vraiment très très P hein, le nombre de fois où ils m’ont reproché d’être bordélique lol bref…) soit je fais pas les choses, soit je les fais à fond, je déteste faire le ménage par exemple, ça m’intéresse pas jsuis contente que ce soit propre mais jvais pas de moi-même me dire “tiens si jfaisais le ménage” comme si j’avais que ça à faire lol j’attends plutôt le moment fatidique on va dire… mais quand je me déter et que je nettoie un plateau, bah crois moi que le résultat va être niquel même si j’y ai passé 10 mn lol… Et j’avoue que quand quelqu’un est supposé faire quelque chose et qu’il ne le fait pas entièrement ça peut avoir tendance à m’agacer… Je préfère que tu me laisses le faire plutôt que je doive repasser derrière.. De ce que tu racontes, je pense qu’il est probable que tu sois P et qu’elle soit J, est-ce que tu penses que ces disputes ne seraient pas simplement dues à une différence de cet ordre là ?

D’ailleurs, je sais pas ce que vous en pensez mais au vu des descriptions qui semblent être données, je trouve que les mots “Jugement” et “Prospection” sont plutôt mal choisis, dans ma tête je les remplace plutôt par “Planification” et “Improvisation” qui me semblent plus adaptés…

Est-ce que dans ce genre de situation vous ne manqueriez pas de compréhension mutuelle ? Vous pourriez discuter de ce qui est important pour l’un et ce qui ne l’est pas pour l’autre, et ainsi vous organiser en trouvant un terrain d’entente par exemple : “Je ne fais pas le ménage comme toi tu aimerais que je le fasse, donc je propose que tu fasses ces choses, et que moi je fasse cette autre chose que je trouve que tu fais moins bien que moi/que tu n’aimes pas faire” ?

Après, quand tu dis :

J’ai peur de prendre une mauvaise décision et toutes les choses que ça implique : réaménager chez ma mère stocker les meubles, les rapports avec sa belle famille, avec la mienne.

Je pense que pour prendre ta décision tu devrais penser uniquement à ton épanouissement à toi dans ta relation (quitte à paraître égoïste hein), peu importe les conséquences qui en découlent… Ouais jcomprends, galère de retourner chez sa mère, d’avoir à déménager les meubles, de devoir s’éloigner de sa famille que tu appréciais probablement ou alors que tu pourrais être contraint de cotoyer malgré ta volonté, de devoir accepter qu’éventuellement elle voit encore des personnes de ta famille…

Mais le plus galère, est-ce que ça ne serait pas de te laisser “porter” par la relation puis d’en venir à l’épouser, faire des enfants avec elle, pour au final te rendre compte que ce n’est pas avec elle que tu veux finir ta vie ? Si tu n’as que 23 ans, tu as encore largement le temps de rencontrer quelqu’un tqt pas…

On parle de TA vie sentimentale à TOI, même si ta décision pourrait décevoir tes proches, tu n’en es surtout pas responsable hein… Tu t’es engagé par amour (j’imagine), pas pour satisfaire untel ou untel, alors si tu souhaites te désengager ça ne regarde que toi et elle

Je pense que la question majeure à laquelle tu devrais essayer de répondre c’est : “Est-ce que je l’aime, elle, pour qui elle est ? Ou est-ce que je l’aime pcq ça fait longtemps qu’on est ensemble et que je me sens trop engagé pour rebrousser chemin ?” (jfais des sacrés raccourcis lol mais t’as compris jpense)

En tout cas j’espère que ça t’aidera, c’est clair que c’est pas une situation facile dans laquelle tu te trouves là, si j’ai un conseil à te donner c’est de bien prendre le temps de réfléchir à tes sentiments envers elle afin d’être sûr de ne rien regretter…et surtout encore une fois de penser à toi avant tout 😊

[spared]

Merci pour ces témoignages et infos,

C est vrai que c’est parce qu’elle se remet en question que je suis plus tolérant et que je me pose la question.

Ares les remarques oui c est normal je suis tout à fait d’accord avec vous.

Pour le coup de la moquerie non ce n’ était pas sur le ton de l humour mais bien sûr le ton de t es con ou quoi ?

Après comme vous le dites je fois faire la part des choses et je ne sais pas aussi si ce que je peut quitter j aurrais mieux ailleurs toujours la fameuse question du jardin qui est plus vert chez le voisin 😉

 

Merci pour vos réponses en tour cas ça m’a donné des pistes de réflexions.