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Nouveau membre sur le site ? 🆕 Haut Potentiel Émotionnel (HPE) et/ou Haut Potentiel Intellectuel (HPI)... View more
Une âme pure égarée
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Une âme pure égarée
Bonjour ;
Après quelques jours de balade dans l’univers de mon esprit, et sur la toile française, j’aurais Ă peu près atterri par ici. La frustration Ă©norme de l’utilisation de votre site (acceptation des cookies, obligation de crĂ©er un compte, l’attente insoutenable de la validation) a failli m’empĂŞcher de mener Ă bien ma prĂ©sentation, qui est Ă la fois nĂ©cessaire dans le cadre de notre rencontre, mais aussi extrĂŞmement importante pour moi. Il faut que je reste fort et que je ne soit pas heurtĂ© par des choses si futiles.
Je n’ai jamais Ă©tĂ© honnĂŞte.
Ma vie Ă radicalement changĂ© depuis quelques jours. Au delĂ de certains Ă©vènements personnels et Ă©motionnels que je vis depuis une semaine (un possible divorce?), je me suis forcĂ©, pour mon bien ĂŞtre, de considĂ©rer consulter un professionnel afin de trouver des solutions vis-Ă -vis des difficultĂ©s que j’ai Ă accepter mes Ă©motions, au niveau des choix que je devrais envisager, et a propos mon incapacitĂ© Ă agir en consĂ©quence. Après une discussion vive, intĂ©ressante, mais bien trop courte et monodirectionnel Ă mon gout, Madame la psy ne m’aura laissĂ© qu’un site internet en guise de diagnostic, sans me laisser plus d’indice que cela. J’ai Ă©tĂ© frustrĂ©, je ne lui ai certainement pas fait part de ça, mais j’ai acceptĂ© par principe de faire quelques secondes de devoir Ă la maison. Après feuilletage de “Rayures et Ratures”, quelques heures de rĂ©flexion et de larmes, ma vie a radicalement changĂ©e.
Je ne pensais pas, je ne savais pas ; ho non, loin de moi l’idĂ©e Ă©vidente que j’Ă©tais si diffĂ©rent. Je pensais ĂŞtre quelqu’un d’intelligent, d’affectif, et d’empathe; peut-ĂŞtre un peu plus que la moyenne. J’avais pourtant beaucoup de mal a comprendre les agissement de certains, ne pouvant imaginer la charge Ă©motionnelle que cela devait ĂŞtre sur le cĹ“ur et l’esprit de ces gens. Finalement, il ne la ressentait tout simplement pas de la mĂŞme façon.
J’ai mal.
Ma vie n’a pas Ă©tĂ© la plus simple. Trop de sentiments mĂŞlĂ©s Ă de multiples incomprĂ©hensions des deux parties (moi contre reste du monde) n’ont fait que me tourmenter sans que je puisse les exprimer correctement. Ma mère ne m’aura pas offert l’amour et l’attention que je souhaitais. Mon entourage normal n’aura Ă©tĂ© composĂ© que de gens me trouvant “bizarre” ou juste un peu dĂ©calĂ©. J’en ai profitĂ© pour faire une Ă©cole d’art ou je me fondais vraiment mieux dans le dĂ©cor. Et encore.
J’avais un ami quand j’Ă©tais jeune, qui a toujours suivit mes activitĂ©s et mes jeux. Je me suis sentis acceptĂ©, inclus, relativement normal, si quelqu’un d’autre faisait les mĂŞme choses que moi. Il a très mal tournĂ© avec les annĂ©es, j’ai jamais compris pourquoi. Depuis quelques jours, je crois savoir. Il n’Ă©tait pas surdouĂ©, il Ă©tait juste très con.
J’ai agis comme un camĂ©lĂ©on avec excellence afin de m’intĂ©grer Ă de multiples groupes sociaux sans la moindre bavure. C’Ă©tait tellement simple. J’ai Ă©tudiĂ© les gens (A la fois acadĂ©miquement, (Fac d’anthropologie et de linguistique), Ă la fois dans mes annĂ©es de voyages autour du globe). J’ai fait une dizaine d’annĂ©es de service (en restauration). J’Ă©tais tellement puissant. Je possĂ©dais cette capacitĂ© extraordinaire Ă m’adapter aux individus de mon environnement en un clin d’œil, sans la moindre hĂ©sitation ; laissant mon vrai-moi, loin dans un coin de ma psychĂ©, prendre la poussière. Le service a Ă©tĂ© très facile au dĂ©but, Ă©tant donnĂ© que mon cerveau et mon corps Ă©tait bien trop occupĂ© a gĂ©rer le stress et le travail plutĂ´t que les Ă©motions vĂ©hiculĂ©s dans les interactions. Et puis, j’ai fini par ĂŞtre habituĂ© Ă l’activitĂ©, et lĂ , les Ă©motions ont dĂ©ferlĂ©s et j’ai du quitter cette branche professionnelle Ă tout jamais. J’ai cru que c’Ă©tait simplement un burnout, mais non, c’Ă©tait bien un trait particulier de notre espèce.
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Bref. Depuis quelques annĂ©es, je suis (re)devenu un Geek (Gamer) associable, renfermĂ© sur moi-mĂŞme, sans arriver Ă porter le malheur du monde sur mes Ă©paules. Je voulais bien ĂŞtre comme les autres, fonctionnel, stable, actif, et Ă©goĂŻste, mais je n’y arrivais pas. La pression de la famille, la compagne, l’entourage, m’aura obligĂ© Ă construire une coquille de cristal.
Je ne saurais ce que je suis avec certitude seulement après le diagnostic d’un professionnel, Ă©videment, mais sans vouloir m’avancer sur des suppositions, je pense avoir dans ma mĂ©moire suffisamment de dĂ©tails me permettant de m’identifier Ă un membre de votre groupe sans erreur. Et puis, grâce Ă ma psy, qui m’a gentiment demandĂ© de “penser moins, ressentir plus, et m’exprimer sans la peur du jugement des autres” , je suis sensĂ© m’en foutre de savoir si vous m’acceptez ou non comme un des vĂ´tres, mais vous savez très bien que ce n’est pas si simple pour moi. MĂŞme ce premier pas, cette inscription, ce post, ont Ă©tĂ© difficile, mais je dois vous avouer, je ne me suis jamais sentis aussi libre de ma vie.
Merci Ă vous.
On m’appelle Pierre Mest, mais j’aimerais bien qu’on m’appelle Mohida, (Mo), ca a Ă©tĂ© un nom de voyage qui a beaucoup de bagage. J’ai 31 ans, et je crois ĂŞtre un Zèbre.
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