[leipooa]

😁

[bartorn]

@gueko oui, j’ai ce que certains pourraient appeler un problème avec l’altérité (on en parlait avec mon ex hier soir…). Perso, ça me pose peu de problèmes. Je ne veux être à la place de personne d’autre que moi. On va me dire que je rate des choses, tout le monde en rate. Et je sais pas si je rate tant de choses… La nature m’apprends bien plus de choses que mes congénères. Faire des choses m’apprends aussi. Et les enfants m’en apprennent aussi beaucoup. Je choisis quelles compétences augmenter. La compétence sociale me fatigue plus qu’autre chose.

Je cherche justement une co maman car je ne veux faire aucune concession par rapport à mon mode de vie. Je vis pas en palace, ma voiture est crade, je suis tout le temps en gueille et je m’en tape. Je ne suis plus inséré si jamais je l’ai été un jour. Pas de cinoche, bar, resto, sorties, je trouve que c’est tout de la merde. Je préfère passer du temps à cuisiner 2h avec mes gosses, à parler, jouer dehors ou aller se promener. J’adore faire les devoirs avec eux aussi, pouvoir leur apprendre correctement est un apprentissage. J’ai pas besoin de beaucoup de relations pour aller bien. 2, 3 par jour, collègues compris, ça me suffit, j’ai trop bouffé de “tu te la pètes”, “t’es rabaissant”… Je ne fais pas plus confiance aux gens que la confiance qu’ils ont pour eux. J’ai confiance en moi, je l’assume et mes enfants en profitent. Et j’aimerai bien que d’autres en profitent. Y a l’adoption me dira-t-on. Pas pour un mec célibataire qui vit comme moi. M’occuper des enfants des autres, style nounou, j’y ai pensé mais les gens me trouvent étrange comme tu dis. Mais je m’en tape.

Et ce que je kiffe chez les enfants c’est le non jugement. Trop de gens jugent à l’apparence. La mienne est destroy (ancien punk), du coup je passe vraiment très mal. J’ai pas envie de mettre de masque, je **** sur les apparences. Quand l’homme aura tout défoncé sur terre à vouloir paraître, alors peut-être pourra-t-il être? Moi, je suis maintenant.

Pour finir, j’aime bien me faire “traiter” d’étrange”, une des choses à laquelle je me suis habitué depuis enfant 😉

Ma réponse t’éclaire-t-elle?

[bartorn]

@jabberwocky “Je pense juste que faire un enfant sur la base d’un contrat peut être désastreux”

Mais pourquoi parles-tu de contrat? Qui a parlé de contrat? C’est une rencontre pour procréation avec consentement mutuel. Rien à voir avec un contrat, non? Et rien ne m’empêche d’avoir une relation sentimentale à côté, même si c’est pas gagné et que vraiment la nana, va falloir qu’elle kiffe mon style.

“selon moi, il a besoin de croire que ses parents s’aiment ou se sont aimés”

Ça va, c’est que selon toi… 😄

“Ensuite, il y a aussi une question d’éthique qui vient s’immiscer
là-dedans. Je ne suis pas sûr qu’une civilisation qui n’a rien d’autre à
proposer comme projet spirituel que de négocier contractuellement la
venue au monde d’un être humain mérite d’exister”

C’est toujours pas un contrat…

“tu ne sembles pas te remettre en question. Au lieu de cela, tu proposes
un type de relation parental qui, de prime à bord, est assez tordu. Tu
adaptes la réalité à toi…”

Oui et alors? T’es jaloux? La réalité est perçue uniquement par soi et de manière extrêmement segmentée. On en voit tous qu’une infime partie et même mieux, c’est pas la même pour tous (prenons à échelle globale, la diversité culturelle).

“Je ne suis pas le seul à avoir dénoté dans ton message l’envie de faire
un enfant avec quelqu’un de neutre et de le partager, comme on partage
une résidence secondaire avec quelqu’un qui a fait cet achat en commun”

Alors oui, c’est un partage, en quelque sorte, mais c’est surtout la possibilité d’évoluer en faisant évoluer. Peut-être moins difficile et moins traumatisant pour l’enfant que le partage issu de séparation. Mais un appart, t’es sérieux? Tu signes et tu persistes. Cette notion de co parent t’est-elle si triviale? T’as l’impression que je suis un clown ou un paumé? 🤮si tu es papa, c’est toi qui est flippant.

Si je veux faire un gosse, je sors, je picole, je drague, je nique et pouf, je suis papa. C’est mieux comme ça??? 😂 Je pourrai dire que j’ai plein d’enfants. Et en plus, j’aurai même pas besoin de m’en occuper! La vraie vie, quoi!

Le dernier point que je voulais aborder avec toi concerne geapix. J’ai lu quasiment tout le sujet sur le féminisme (dont j’ai pas saisi les aboutissants). J’ai beaucoup aimé le fond de tes interventions globalement, très riches et très instructives. Je lis peu geapix, mon intérêt étant en berne. Mais je pense pas qu’il soit nécessaire de la pourrir. Et donc ta réplique à son endroit en début de ce sujet est déplacée.

1, tu ne sais pas ce qu’elle a aimé ni l’intensité de sa réaction

2, tu ne connais pas non plus la “profondeur” des applaudissements d’otaries

3, ça me semble être un coup bas pour foutre la merde…

Si tu trouves à redire… welcome

[gueko]

@bartorn

oui, ta réponse m’éclaire assez… Je ne te trouve pas étrange en tant que personne (en fait, je m’en fous assez), je parlais des propos que tu tenais (je me suis sans doute mal exprimée).

C’est cool que de ne pas reconnaître l’altérité ne te pose pas de problème, mais je pense que si on se met pas a la place d’un enfant (donc, qu’on ne reconnait pas ou mal son altérité), l’enfant devient seulement une extension fantasmée de nous même, autrement dit, un mini singe qui sert principalement a flatter notre égo et à combler nos failles narcissiques… après, à chacun sa façon de definir la parentalité…

Je ne crois pas que le fait d’aimer son ou ses enfants et le temps passé avec soit suffisant pour être un bon parent. (Monique Olivier aimait son fils, et s’en est servie pour kidnapper une fillette pour que Fourniret puisse la violer et la tuer par exemple). Je crois que c’est justement cette capacité a reconnaitre et apprécier l’altérité qui permet à un enfant de se construire sainement émotionnellement …

[Membre Inconnu]

Mais pourquoi parles-tu de contrat? Qui a parlé de contrat? C’est une rencontre pour procréation avec consentement mutuel. Rien à voir avec un contrat, non?

La mauvaise foi a des vertus hallucinogènes semble-t-il. Tout tes éléments de langage, tes formulations, tes propositions sont contractuelles ; Rien que “consentement mutuel”, que tu empois juste au-dessus, est une formule de cet ordre.
Au début je pensais avoir à faire à quelqu’un de désabusé, mais plus je te lis et plus je dénote non seulement une absence inquiétante d’altérité, mais une propension à se vanter absolument sidérante.

On sait @bartorn , à force de le marteler, que tu es le meilleur père du monde. Le meilleur “éleveur” d’enfant 🐶, tant tu sembles d’avantage préoccuper par la trace que tu vas laisser à travers eux que leur propre élévation.

Oui et alors? T’es jaloux? La réalité est perçue uniquement par soi et de manière extrêmement segmentée. On en voit tous qu’une infime partie et même mieux, c’est pas la même pour tous (prenons à échelle globale, la diversité culturelle).

Jaloux de ton narcissisme ? Non, je suis trop égocentrique pour m’abaisser à cultiver des relations d’emprise car, finalement, vouloir d’un côté élever des enfants et fanfaronner sur son absence d’altérité, revient à cela.

T’as l’impression que je suis un clown ou un paumé? 🤮

Non, j’ai juste la certitude (et non pas l’impression) que tu es quelqu’un de malsain et que les enfants te servent de faire-valoir.

Si je veux faire un gosse, je sors, je picole, je drague, je nique et pouf, je suis papa. C’est mieux comme ça??? 😂 Je pourrai dire que j’ai plein d’enfants. Et en plus, j’aurai même pas besoin de m’en occuper! La vraie vie, quoi!

Ca vaudrait peut-être mieux, effectivement.🙄

[bartorn]

@gueko

Se mettre à le place d’un enfant? Se mettre à la place de quelqu’un d’autre? Mais ça marche comment ça? Comment est-ce possible? Ce ne sont que des projections, justement. Tu ne sauras jamais fondamentalement ce qu’est l’autre, quelles sont ses émotions. On peu nommer des émotions grossièrement, évaluer encore plus grossièrement leurs intensités, mais se mettre à la place d’un autre? J’ai l’impression que les gens se fourvoient pas mal sur le sujet. On peut dire “il est content” ou “il est fâché” mais comment cela se traduit en terme de ressenti? Ce ne sont que des mots qui provoquent en nous une émotion, notre émotion, pas celle de l’autre… L’autre se sentant rassuré par notre mimétisme . C’est juste de la mécanique… Enfin, c’est comme ça que je le perçois.

On fait tous des projections. Tu es un peu rude dans tes propos, je ne sais pourquoi.

“Je ne crois pas que le fait d’aimer son ou ses enfants et le temps passé avec soit suffisant pour être un bon parent”

Tu as des enfants? Faut les nourrir aussi, sinon, ils poussent pas…

Qu’est-ce que vient faire l’histoire de pédophilie qui suit? 🤮 On attaque la section faits divers en “recherche co maman”… Sympa.

[gueko]

alors le fait divers était seulement un exemple (certe excessif) du fait qu’aimer et passer du temps avec un enfant n’est pas suffisant. ah oui, faut les nourrir aussi… je crois qu’il vaut mieux que je coupe un court à la conversation… Je crois que tout a été dit dans ton précédent message

[hautpotentieldeconneries]

Salut, je suis père d’une fille de 9ans en garde alternée, séparé de sa mère depuis 8 mois après 15ans de vie commune. Nos histoires sont fatalement différentes, mais disons qu’il y a quelques similitudes.

Ma 1ère interrogation: tu te dis inapte à la vie de couple, mais tu as eu 20 ans de vie commune avec une femme avec qui tu as 2 enfants… Comme inaptitude, on a vu pire 😁

Ne penses tu pas plutôt que c’est ta vision de ce que doit être une vie de couple qui a changée, au point d’estimer que tu ne trouveras plus jamais une femme qui accepte ton mode de vie?

Ma 2ème interrogation:

Comment décrirais tu ce désir d’un 3ème enfant? Je me serais éventuellement plus attendu à ce genre de recherche de “co-parente” chez un homme de nos âges sans enfant, n’ayant réellement jamais eu de relation longue.

À plus

[noalia]

Bonjour,

Ben je dois être la seule ici mais l’idée de co-parentalité ne me choque pas en soit, je ne pense pas que l’amour “passion” entre les parents soit à ce point nécessaire, du moment que l’amour des parents pour l’enfant est, lui, présent. Et puis de mon point de vue, la vie est faite de beaucoup de souffrance et il faut faire avec. Un gosse aimé par ses parents, qui sont francs sur leur relation et leurs attentes, ben je trouve que c’est pas si mal. L’éducation derrière sera similaire à celle entre des parents qui se sont séparés, mais sans les éventuelles rancoeurs, et les repères ne seront pas tout les mêmes, soit. Tout comme pour les familles mono-parentales. Tout comme pour toutes les familles qui sortent de la norme, et qui sont quand même assez nombreuses.

En revanche, mais @bartorn tu es au courant étant donné que tu es séparé de la mère de tes enfants, la logistique sera compliquée. Parce que avoir des enfants avec quelqu’un, et vouloir tous les deux s’en occuper, ça veut aussi dire s’engager à habiter à proximité, et s’entendre plus tard si l’un des deux parents souhaite déménager. Un détail qui n’en est plus un lorsque l’un des parents trouve un autre partenaire avec qui, cette fois, il compte bien passer sa vie et construire un foyer.

Je pense que quand @jabberwocky parle de contrat, c’est de ça, parce qu’avoir un enfant avec quelqu’un c’est se créer un lien et des obligations bien plus forts qu’une simple signature sur un bout de papier, et le faire avec une personne avec qui on n’envisage pas de construire une vie sur le long terme en-dehors de l’enfant, ça complique énormément les choses.

Mais comme dans toutes les situations, je suis convaincue que c’est possible, avec une personne de confiance, partageant les mêmes valeurs et à condition d’avoir quand même un projet de vie commun (même si pas forcément habiter ensemble) sur lequel vous êtes un minimum engagés. A condition aussi de savoir vraiment bien gérer les conflits et de faire preuve de beaucoup de diplomatie.

C’est peut-être un peu trop intime comme question, mais ça se passe comment avec ton ex-compagne ? Elever des enfants, que ce soit en couple “classique” ou dans une relation plus de “colocataires”, ça soulève je pense pratiquement les mêmes problématiques quand il faut concilier les différences de convictions et de valeurs. Si tu arrives à t’entendre avec la mère de tes enfants alors que vous n’êtes plus ensemble et partagez tout de même leur garde, je pense que c’est un bon indicateur.

[bartorn]

Merci @hautpotentieldeconneries et @berlimioz (galère de te nommer avec ce nom différent), j’ai cru qu’on allait me pendre ou me brûler…

Je répondrai avec plaisir.

@hautpotentieldeconneries

“au point d’estimer que tu ne trouveras plus jamais une femme qui accepte ton mode de vie?”

Tu as tout à fait compris. Je sais que presque tout est possible, mais je ne rencontre absolument personne, ce qui limite gravement les possibles. En fait, j’ai eu beaucoup de chance avec la mère de mes fils. On était 2 bons écorchés-arrachés, donc une vision de la vie assez chaotique. Au bout de 6 ans de vie commune, je commençais à demander des enfants qu’on a eu 5 ans plus tard…. Et à la base, je voulais une grande famille, au moins 4 enfants. Maintenant que je suis seul et bien comme ça, vu que mon ex m’a constamment reproché de ne pas faire de concessions, je vais éviter de l’infliger à une autre. Au moins, je vis comme je veux sans reproche. Je suis un peu extrême dans dans mes fonctionnements, je pense être compliqué à vivre.

Concernant un (ou plusieurs enfants), je l’envisage comme la garde alternée que j’ai en ce moment. Au début, faut vivre proche, pour tisser le lien avec l’enfant, surtout que je kiffe trop les bébés. Pour la petite histoire, pendant un an, quand mes fils avaient 1 an et 3 ans et demi, je me suis occupé seul d’eux toute la semaine, leur mère ne rentrant que les week-ends. Et je bossais à côté. C’était trop le kif. Après, quand elle est revenue pour de bon, elle a eu du mal à refaire sa place, parce que c’est comme ça que ça se passe avec moi, faut faire sa place. C’est pas la relation adéquate pour une vie en couple, je sais, pour ça que je cherche pas à m’y remettre.

De plus, il y a 2 ans, y a un couple d’amies qui m’a demandé si je voulais bien être le géniteur de leur futur enfant. Ca a fait bingo dans ma tête. Mais j’étais toujours en couple et cette proposition n’était pas du tout à la convenance de mon ex. Et depuis, ça fait son train dans ma tronche. Jusque là, ici même, au moment où je t’écris.

Mon plus grand espoir est de réussir à créer une grande fratrie soudée. C’est clairement une reproduction du modèle parental mais qui a très bien marché pour nous (on est 6, le plus petit à 10 ans, famille recomposée 3 fois) et on s’adore tous. Et j’aimerai que mes enfants connaissent ce sentiment génial d’être une belle équipe. Je suis fils d’immigré italien, y a toujours eu des grandes fratries dans la famille!

@berlimioz Merci, merci pour ton premier paragraphe.

“la logistique sera compliquée”. J’espère, plus la logistique est compliquée, plus ça me stimule. J’adore avoir plein de choses à faire, m’organiser, gérer. Le projet de vie de base avec mon ex était que je sois homme au foyer et que je m’occupe des enfants et de la maison. Bon, on m’a vendu du rêve. Faut être organisé, gestionnaire, pour vivre à deux sur un salaire, ce que mon ex n’était pas.

“et s’entendre plus tard si l’un des deux parents souhaite déménager. Un
détail qui n’en est plus un lorsque l’un des parents trouve un autre
partenaire”

C’est à prendre en compte dès le départ. Faut discuter, se connaître, trouver quelqu’un de la région, qui aime la région (pas difficile à vivre le sud-ouest…) et qui compte pas déménager. Pour la vie en couple, je m’en fous complet.

“quand même un projet de vie commun”

Je dirai plus des convictions en commun. Je suis une saleté d’hyper écolo. Une écolo, ça me va. J’ai cela dit quelques ressources à pouvoir mettre en avant. D’ici quelques temps, je vais racheter la maison de mon ex, où je compte emménager une grange pour pouvoir loger quelqu’un dans l’actuel habité (c’est clair ça?). Y a 4ha de terres autour, pour moi, c’est le paradis cette baraque.

Allez, je bascule sur le sujet “intime” qui n’en est pas un pour moi. La relation est… neutre 😁 En fait, on échange de maison quand c’est notre tour de garde. Plus exactement, je rejoins mon coin de paradis et elle fait ce qu’elle veut. Je lui ai proposé ma maison, si jamais elle veut mais pas chaude, trop de souvenirs ici. Du coup, garde alternée des enfants, de la maison, des chats, chien, poules, toujours au même endroit. Et franchement, c’est trop classe. Alors tu me parlais d’organisation, tu vois le truc? Sinon, elle trouve que j’assure comme père et comme ex (mais pourri comme conjoint). (fuck jab!) et moi je trouve que c’est une ex en or et maman comme elle peut… Pour finir, je n’éprouve plus rien pour elle, plus rien, je répète, une coquille vide de sentiments. C’est un pur rapport d’échanges de service (on a pas signé de contrat!😂😂)

Voila, un grand merci encore à vous deux de me permettre de m’exprimer un peu plus sur le sujet.