[titgwenn]

@glen

Je ne suis pas sûre que nous soyons d’accord , parce que ce que je dis contredit ce que tu as dit , à savoir qu’on n’a pas à donner son avis sur la vision de la personne qui poste … Or discuter des avantages et inconvénients d’un sujet revient justement à essayer d’en explorer les recoins , ce qui implique donner son avis . A mon sens , à cet endroit de ton argumentation , tu t’es contredit toi-même ; ou alors tu n’as pas expliqué clairement ta pensée …

[le_bacteriophage]

@titgwenn

Nous sommes d’accord sur le fait que tant qu’on entre pas dans le jugement, tout va bien. A partir du moment où on prend le temps de répondre, c’est forcément pour exposer son avis et c’est d’ailleurs ce que j’ai fais dans ma réponse à Bartorn. Que nous soyons d’accord ou non, c’est justement ce qu’on cherche à savoir. L’important est de respecter la demande initiale le plus possible, ce qui n’exclut pas de possible dérives.

Tu es nouvelle ici et je te précise que ma réponse est excessive à cause d’un certain historique. C’est comme une private joke pas drôle et non souhaitée. En réalité je n’ai pas grand chose à apporter à ce sujet donc je vais m’arrêter là.

[le_bacteriophage]

@jabberwocky

Pas la peine de perdre ton temps. Tu as très bien compris l’objet de ce message 😉 . Passes une bonne soirée.

[Membre Inconnu]

même si je ne suis pas certaine que tous les enfants de familles dysfonctionnelles idéalisent cette époque et tentent , comme tu le dis de la reconstruire ou de la parfaire …?

Oui, ce n’est pas systématique. Je précise quand même que “idéaliser” à un sens un peu différent dans ce cas : j’entends par “idéaliser”, créer une représentation fantasmée du couple construite sur ou contre celle que les parents ont proposée.

Y-a-t-il vraiment un “schéma” propre aux famille constituées ou séparées ?

Que veux tu dire @titgwenn ?

Personnellement, je regarde mes échecs passés et j’y vois, parfois, des récurrences. Des schémas , des rapports de force un peu systématiques ou une économie relationnelle déséquilibrée, il y en a eu…

Evoquer et expliciter cela en quelque lignes est compliqué. Mais si la question des relations stéréotypées t’intéresse, je te recommande la lecture, par exemple, de <i style=”font-family: inherit; font-size: inherit;”>Géométries du désir, de René Girard. Cela explique bien (entre autre chose), justement, que les couples répondent très souvent à des exigences voulues par l’époque ou la société du moment par un certain type de comportement.

[Membre Inconnu]

Bonne soirée à toi aussi @glen .🙂

[titgwenn]

@jabberwocky

Désolée , je ne sais pas comment te répondre directement , en affichant les arguments sur lesquels nous discutons … je ne connais pas la procédure ..

Ma question plus précise était : Y-a-t-il un ” schéma” propre aux familles constituées ou séparées dont l’impact serait notablement différent sur les enfants ?

Les problématiques rencontrées par les enfants au sein de familles dysfonctionnelles ou de familles séparées ( et principalement le manque d’amour reçu par l’enfant et qui est la pierre angulaire sur laquelle il se construit ) ont-t-ils vraiment des répercussions différentes selon ces deux structures familiales ?

Je ne sais pas si je suis claire …?

merci pour la référence ! 🙂

[bartorn]

Merci pour ces premières interventions.

@jabberwocky Oulala, t’as sorti les gros sabots, je dégaine la hache 😝, d’habitude, c’est plus à la masse que je règle ce genre d’intervention, mais là, je sais pas, la hache m’inspire plus. Ça doit être le bois des sabots qui fait ça.

Je peux comprendre certaines de tes relèves. On va commencer par la première : “détaché des affres de l’amour”, c’est concernant le rapport homme/femme et non le rapport parental. Mes fils sont radieux, ils ne manquent certainement pas d’amour.

Avoir des enfants n’est pas une obligation mais la responsabilité engagée quand ils sont là est obligatoire, enfin quand on veut être un parent respectable. C’est la fameuse “autorité parentale” légale. Je déteste la formulation. Responsabilité parentale est le terme que j’emploie.

Donc, “Car enfin, si je résume correctement ta pensée, avoir un enfant ou faire
une collocation c’est la même chose. Tout est affaire de contrat ou de
bail.” n’est pas résumé correctement, du tout. Je comprends pas trop ton cheminement pour en arriver là. A quel moment je parle du rapport parental en soi? Je parle de la relation homme/femme, une relation qui ne m’attire que peu et que j’aimerai pouvoir simplifier. Mon rapport paternel est trop intime pour que je l’exhibe ici. Et je le répète, mes enfants sont au top (7 et 9ans, au passage).

Bon , le coup de hache, c’est maintenant, et celui là, tu le mérite bien : “C’est marrant ça, tous ces gens qui se lamentent ou se complaisent dans
leur tour d’ivoire parce que leur conjoint est soi-disant un pervers
narcissique ou parce qu’ils n’arrivent pas à avoir de relations
durables. La culpabilité est toujours à chercher chez autrui, ailleurs,
n’importe où, mais jamais en soi. La solution consiste toujours à tordre
le réel ou a adapter la réalité à nos désires. Et c’est ce que tu fais
en l’occurrence @bartorn”

Mais tu as fumé quoi? 🧐 D’une, tu sais quoi de ma vie? De 2, qui a parlé de pervers narcissique ou autre? Je n’ai jamais participé à une discussion sur le sujet, ni même employé ces termes… Pour ta gouverne, j’ai passé 20 ans en couple avec la mère de mes fils. Il n’y a eu quasiment qu’elle sur 25 ans. T’as bien lu? 20 ans. La moitié de ma vie. On est en bons termes. Ça fait moins d’un an que la rupture est définitive. Et crois-moi, on a essayé de la maintenir cette famille, en vain. Les changements de direction individuels, les vieilles rancœurs de couple, les différents sur l’éducation, les projections parentales… ont fait la peau à notre relation. Bon ok, tu t’excuses, gnagna… La prochaine fois, réfléchis avant de répondre. 😒

Voilà pour les deux premiers paragraphes de ton intervention. De la merde, pour dire les choses.

Sympa la digression, vraiment, j’aime bien cet “humour”. Je suis sérieux (je ne suis pas inscrit au forum blagues…)

“Mais là encore, la société libérale n’a que faire du naturel”

Tu sais quoi? Je l’emmerde la société libérale. J’élève mes gosses dans la connaissance de notre merdier humain, de la vanité et la connerie de nos actions sociales, du leurre de cette société. Tu parles à un gars qui consomme pas, j’ai presque 2 baraques mais y a pas grand chose de valeur dedans… J’ai pas été touché par l’appât du gain. J’ai modestement de quoi vivre et ça me suffit.

“Ne serait-il pas plus ambitieux d’essayer de comprendre pourquoi tu
accumules les échecs, plutôt que d’envisager des associations aussi
cyniques ?” … J’accumule les échecs? Ah bon, ben tu me l’apprends, merci. Je devrais être un peu plus attentif à ma vie alors…

Pour finir avec ton intervention, “nostalgie des origines”

Je comprends et surement que le phénomène intervient ici. Cela dit, je ne pense pas idéaliser quoique ce soit de la relation de mes parents, connaissant mon histoire familiale. Non, c’est plutôt envisager une relation “amoureuse” différente, pas avec la mère de mes peut-être futurs enfants que je souhaite vraiment être plutôt comme une relation de co équipier. Chacun fait ensuite sa part éducative, qui inclut une somme d’ interactions sociales (aimer mes enfants est une interaction sociale, non?) et de préceptes non dénombrable, avec les enfants.

J’ai trouvé ça si ça te dit, en tout cas, moi ça me parle :

https://blog.santelog.com/2012/06/14/developpement-de-lenfant-lamour-paternel-encore-plus-important-personality-and-social-psychology-review/

Pour conclure, je prends mon rôle de père, de responsable de mes enfants et pour mes enfants, comme étant le plus important, ma priorité principale, intouchable, vitale pour mes enfants, pour moi et pour notre planète.

Wouhou. Je crois avoir fait le tour pour toi. Y aura à dire encore, c’est sûr mais j’espère avoir clarifié certains points avec toi, jabber. Si ce n’est pas le cas, je suis prêt à discuter…

@titgwenn “d’autant que nombres d’enfants évoluent au sein de couple ou l’amour n’est ni exemplaire , ni fondateur …”

Oui, c’est ça la réflexion de base. Et même, si j’étais moins flemmard et j’irai chercher les chiffres qui sont, je suis sûr, édifiants sur le sujet. Combien de couples avec ( ou sans d’ailleurs) enfants vivent dans la bonne et douce entente, amour et tout ça? Combien de temps, et en restant honnête l’un envers l’autre (je parle pas de fidélité, on peut être honnête et infidèle… -c’est pas mon cas-)

“Pour moi , ce qui est au centre de tout ce que “offrir à son enfant”, se
fait par le biais de l’amour qu’on lui porte et qu’on lui apporte”

Oui, je n’ai jamais dit le contraire

“je ne suis pas certaine que tous les enfants de familles
dysfonctionnelles idéalisent cette époque et tentent , comme tu le dis
de la reconstruire ou de la parfaire …? Je pense que cela peux aussi les
“briser”

👍

“ont-t-ils vraiment des répercussions différentes selon ces deux structures familiales ?”

Perso je pense pas étant issu d’une famille dé, re composée, et re encore, des frères et soeurs tout azimuts…

@glen Je suis d’accord avec ta vision de l’intervention de jabber, merci d’intervenir et pas qu’à ce sujet.

“Peut-être y a-t-il ici des personnes qui sont en couple sans s’aimer et
qui ont eu des enfants. Ils pourraient peut-être t’aider. “

Y en a, c’est sûr. Le sujet étant de trouver une co parente peut-être ici, je tente, oui. Cela dit, je demande plus de l’aide pour procréer que pour débattre, disons que c’est bien de faire les 2 😉

[titgwenn]

@bartorn

Nous sommes passés à côté du sujet proposé par ta discussion .

Désolée pour ça et de ne pas avoir pu réellement apporté un échange constructif sur le thème initial . J’espère malgré tout que tu trouveras , peut-être de meilleurs interlocuteurs que nous … et qui sait une réponse à ta recherche . Je te le souhaite en tout cas !

Au plaisir de nous rencontrer à nouveau sur d’autres thèmes … on ne sait jamais … 🙂

[Membre Inconnu]

c’est concernant le rapport homme/femme

J’avais bien compris. Je pense juste que faire un enfant sur la base d’un contrat peut être désastreux pour celui-ci dans la mesure où, selon moi, il a besoin de croire que ses parents s’aiment ou se sont aimés. Après je ne dis pas que ces deux derniers cas n’arrivent pas ou qu’ils interdisent quoi que ce soit dans son développement affectif, mais je pense que c’est vraiment jouer avec le feu.

Ensuite, il y a aussi une question d’éthique qui vient s’immiscer là-dedans. Je ne suis pas sûr qu’une civilisation qui n’a rien d’autre à proposer comme projet spirituel que de négocier contractuellement la venue au monde d’un être humain mérite d’exister.

A quel moment je parle du rapport parental en soi?

Là, de façon implicite, dans le sens où je pense que le rapport parental est induit par la nature de la relation 👇

[…] On peut aussi discuter des avantages ou des inconvénients de la formule co parent […]
En choisissant un partenaire “neutre” pour être parent […]. C’est la mise en place d’une relation parentale en équipe […].

Ensuite.

Mais tu as fumé quoi? 🧐 D’une, tu sais quoi de ma vie? De 2, qui a parlé de pervers narcissique ou autre? Je n’ai jamais participé à une discussion sur le sujet, ni même employé ces termes…

Tu as mal interprété ce que j’ai écris ou je me suis mal exprimé. Ce que je voulais dire que, sous prétexte que tu as vécu une relation décevante ou inaboutie, à l’instar des personnes qui parlent de pervers narcissique ou qui accumulent les échecs sentimentaux, tu ne sembles pas te remettre en question. Au lieu de cela, tu proposes un type de relation parental qui, de prime à bord, est assez tordu. Tu adaptes la réalité à toi…

Enfin, c’est du moins ce que je crois avoir compris.

Je ne suis pas le seul à avoir dénoté dans ton message l’envie de faire un enfant avec quelqu’un de neutre et de le partager, comme on partage une résidence secondaire avec quelqu’un qui a fait cet achat en commun.

Si ce n’est pas ce que tu as voulu écrire, tu admettras peut être que ta formulation de départ est équivoque.

Ensuite, je ne remets pas en cause tes qualités de père. Cela coule de source.

Merci enfin pour la qualité de ton dialogue @bartorn .

Woulà.

[gueko]

@bartorn

Je trouve ça maladroit, pour ne pas dire étrange, que tu te définisses comme “te pensant inapte à la vie en couple” en désirant un enfant en garde partagée. Il n’y a pas de jugement dans ce que je dis, seulement, je ne suis pas sûre que la vie avec un enfant soit si différente qu’une vie avec une personne adulte, au sens où tes enfants sont de futurs adultes. (Bien évidemment, je fais abstraction de la sexualité)

Instinctivement, pour moi quelqu’un “d’inapte à la vie en couple” a un problème avec l’altérité et la reconnaissance de celle ci. Or je crois qu’un enfant a besoin de cette reconnaissance pour devenir un adulte émotionnellement sain. Donc, bien que je comprenne cette envie, je me demanderais, (si j’étais concernée) à quoi ça répond chez moi. A mon sens, c’est plus le pourquoi du besoin (ou envie)de la co parentalité chez l’adulte qui pose un problème pour l’enfant, que le fait que les parents ne vivent pas sous le même toit…