[Membre Inconnu]

Figer la journée permet aux partenaires de savoir à quoi s’en tenir. Ce n’est pas obligé d’être un jour spécifique de la semaine, cela peut être lié à des impératifs contingents mais il me parait nécessaire qu’il soit déterminé à l’avance afin que les deux partenaires puissent l’apprécier et en profiter pleinement.

[le_bacteriophage]

Bonjour Neba,

On peut être dépendant et apprécier ce message 🙂

Juste une chose :

“Les liens sont plus intenses et c’est agréable d’être aimé pour ce que l’on est et non ce que l’autre voudrait que nous soyons.”

Est-ce que tu veux dire par là qu’il faut accepter l’idée d’abandonner l’aide que l’on pense pouvoir apporter à la personne et le fait qu’elle va réussir à s’en sortir sans nous malgré tout ce qu’on peut voir en face ? Histoire d’orienter au possible la discussion vers ce que j’entends : Dans le cas où on rencontre quelqu’un qui finit par avoir de grosses complication dans la vie qui révèle quelque chose qui a sans doute toujours été là. Si l’on n’est pas capable d’accepter cette part d’elle et le fait qu’elle va finir par trouver les clés, vaut-il mieux se résoudre à se dire que le moment n’était tout simplement pas le bon ?

Autre chose pour aller encore un peu plus loin, quand on a le sentiment de ressentir le potentiel de quelqu’un mais qu’on le voit avec toutes ses difficultés à l’exprimer, vaut-il mieux abandonner son idée de vouloir le guider vers le mieux de ce que l’on pense de lui (et donc possiblement ce qu’il n’est pas)? Est-ce que c’est l’accepter tel qu’il est ou est-ce c’est accepter qu’il n’est pas ce que l’on a toujours pensé de lui et que donc, la relation ne s’est pas basée sur du véritable ? (je ne sais pas si je suis très clair…)

[le_bacteriophage]

Merci pour ta réponse que je trouve très appropriée même si difficile à entendre.

[Membre Inconnu]

@neba Tout à fait d’accord avec toi. J’ai pu être dépendante dans certaines relations que j’ai eues par le passé, d’autres moins, pas du tout dans celle que je vis actuellement. La différence? D’abord, vu mon grand âge, j’ai l’expérience d’une relation longue (14 ans) dans laquelle il faut garder l’équilibre entre la relation du couple et la réalisation individuelle. La réalisation uniquement dans le couple ne peut fonctionner qu’un temps (la période dite “fusionnelle”, sans doute celle dont on dit qu’elle dure 3 ans); on a besoin de temps pour soi, cela me semble inévitable et même souhaitable.

Ensuite, la grande différence, c’est la confiance absolue que j’ai dans ma relation actuelle. On est partis pour longtemps, je le sais, il le sait. Du coup, je n’ai pas l’angoisse de l’abandon que j’ai pu avoir dans ma longue relation, je suis sereine et je mesure la chance que j’ai d’avoir trouvé quelqu’un que je peux aimer autant et en qui je peux avoir autant confiance. Peut-être que je ne le serai pas tout le temps, mais je sais que je pourrai en parler le cas échéant. Du coup, j’apprécie aussi les moments récurrents que je passe loin de lui, qui sont dictés par nos obligations respectives mais qui existeraient de toute façon (on en a parlé).

Enfin, je trouve quelle que soit leur fréquence, que les moments qu’on passe séparés, chacun pour soi, doivent être idéalement choisis par les deux afin que l’un des deux ne les subisse pas. Il me semble que c’est ce qui se passe si l’un décide au dernier moment que finalement on ne se verra pas ce soir alors que l’autre a déjà commencé à se projeter dans la réunion du couple. Si l’un décide de manière unilatérale de prendre un peu de temps pour soi, d’une certaine manière, il enlève quelque chose au couple, alors que si c’est décidé avant, il n’enlève rien. Je ne dis pas qu’il est interdit de décider unilatéralement de prendre du temps pour soi, mais alors il faut compenser d’une manière ou d’une autre pour que l’autre garde la confiance dans les sentiments que le premier lui porte.

Je ne sais pas si j’aurais pu avoir ce genre de raisonnement il y a 20 ans. Parce que je n’avais pas rencontré la bonne personne ou parce que j’ai acquis depuis une certaine maturité grâce à l’expérience? Les deux, peut-être….

[pseudomanquant]

Sentiment partagé, les aléas climatiques dans mes pensées exigent une distance qui permet de ne pas faire subir tous les sentiments qu’ils génèrent à l’autre. L’incompréhension, la frustration ou la tergiversation à outrance ne se partagent que s’ils s’expliquent.

Personnellement je ne sais que trop difficilement verbaliser mes émotions, autant me laisser seul dans mon coin quand elles ont inondé la rivière et que le barrage menace d’exploser.

Dans une vie de couple pas facile de faire accepter à l’autre qu’il ou elle ne pourra rien faire pour nous aider à aller mieux.

[h_aloes]

je trouve que tu soulève un point intéressant, et suis plutôt en accord avec cette façon de pensée le couple. Il est nécessaire (selon moi) d’avoir chacun son identité distinct dans un couple et cette séparation identitaire peux se manifester par le besoins d’être seule. Se rechercher soit est une chose saine, elle permet de ne pas se perdre et d’instaurer une certaine stabilité, ces stable car l’identité de chacun ne dépend pas entièrement de l’identité commune, qui lorsqu’elle est dégradé peut causer de gros dégâts.

[Membre Inconnu]

Personnellement je ressentais ça si ça peut te rassurer. D’ailleurs pas que en amour ptdr ! Quand je suis trop avec les gens je dois m’isoler un peu pour me retrouver ^^ Chelou le mec je sais i! Ce n’est rien tant que tu n’as pas l’ambition de fréquenter un deuxième en cachette pendant ton isolement 😂 Moi je pense que la polygamie peut-être une vraie solution 😮 non je ris ! C’est rien ne tkt pas…. c’est normal et encore plus si tu es HP.

[Membre Inconnu]

Bonsoir nadine san ^^ ou bonjour peu importe a laquelle tu lis cela.. peut etre a tu trouver la reponse déjà a ton discernement mais je te donne comme même mon opinion en toute modestie..

Je pense qu’une bonne relation amoureuse est un equilibre au sens ou chacun vis un vie separement et dans cette vie construivent une relation qui se trouve entre ces 2 vies. Voila tout ! 🙂