[byaku]

Celui @ qui tu as fait une réponse pertinente ? C’est pas comme si tu en faisais sans arrêt˙

@faiseuse-de-foret Justement si

Tu es sérieux ‽ J’avais répondu @ tout ça sans exception. Peut-être ne te souviens-tu plus mais je crois que tu fasses exprès pour éviter de répondre·

J’irai rechercher tout ca peut être plus tard dans la journée alors. Il est possible que j’ai loupé un passage voir un message entier. Je suis quelqu’un d’assez distrait et ce genre de skip peut relativement facilement m’arriver, surtout lorsque je ne suis pas totalement absorbé par ce que je fais.

En gros t’es un matcho phallocentré sur le Web mais pas dans la vraie vie comme si tu te contenais @ un endroit & te relachais @ l’autre·

En gros vous ( l’ensemble des gens ici ) n’êtes pas ma petite amie ¯\_(ツ)_/¯

Tout ceci n’est qu’un échange de 0 et de 1 que j’ai de plus en plus de mal à prendre bien au sérieux.

je sais bien que tu n’es pas un grand dragueur — ce qui n’est bon ni pour toi ni pour les filles·

Il est vrai que j’ai cru comprendre que j’étais plutôt beau gosse d’après la réaction de pas mal de filles depuis mon inscription et dans la vie en générale lorsque j’étais encore à peu prêt social xD Mes capacités en matière de drague proche du zero absolu sont donc probablement un effroyable gâchis 😂 Han comme ca me fait bizarre de dire ca ! Toi même tu sais pas grande 🤭

Si j’étais une ordure j’aurais dit ‾c’est le détail de l’intérieur de ton esprit‾·

…………………………………………………………………….. 🤔

Nan j’décoooOoonne ! Avoue plutôt que tu as honte de dire une telle ineptie tant au fond de toi tu sais que c’est totalement faux 😎

[byaku]

@faiseuse-de-foret

Je viens de survoler vite fait nos précédents échanges

‟J’ai besoin d’une citation plus grande pour savoir de quoi il s’agit.”
Tu parles de phallus·

OMG !! Je comprends pourquoi j’étais dans le dur et en bug total xD Tu fais une citation de quelque chose que tu avais dit TOI … Moi je cherchais quand j’avais bien pu dire cette phrase ” ca doit etre pour ca que […] ” MOI … Pfiouuuu ! T’es pas le plus douée pour te faire comprendre toi 😩

Bref … Du coup c’est de l’humour de beauf au cas ou tu ne l’aurais pas compris. Je pensais que c’était évident et que personne n’allait penser que je puisse mettre ce genre d’argument sur la table de manière sérieuse ( qu’il soit avéré ou non d’ailleurs 😏). Fais un effort Esmeralda !

Pour le cochonnet j’imagine que c’est Norbert du coup ? Ou HautPotentielDeGaucherie ?

[Membre Inconnu]

@faiseuse-de-foret :

On projette sur les autres nos propres besoins et désirs, lorsqu’on ne connait pas ces personnes. Quand on commence à bien connaitre quelqu’un, c’est différent.

Mon aura… Cela me fait penser qu’on m’a régulièrement dit que j’ai une aura sexuelle qui déstabilise les hommes, et cela m’agace profondément quand on me dit ça, d’autant plus que je n’ai été attirée par des hommes que très tard, vers 19 ans, et avant mon attirance physique était tournée uniquement vers les femmes. De plus, je me voyais comme un homme, même après 30 ans, et il a fallu que je rencontre enfin un homme qui me donne envie d’être une femme.

J’ai parlé de moi au masculin jusqu’à ce que je ressente de l’attirance physique pour un homme. Dans mon langage, tout était au masculin. C’est à la fac, quand je me suis fait repoussée pour la seconde fois par une femme que j’ai cessé définitivement de parler de moi de cette façon.

Par contre, il est clair que j’ai beaucoup de libido, dans les 2 sens du terme, et la plupart du temps c’est une grande énergie vitale. Et j’ai plutôt l’impression que ce serait cela qu’on voudrait s’approprier. Ou détruire.

Je suis complètement d’accord, on peut être attiré par quelqu’un, intellectuellement et/ou physiquement qui a priori n’est pas un canon de la beauté.

Des fois on est aussi attiré par des personnes dont il y a certaines
caractéristiques qui font echo en nous ou parce qu’ils ont des caractéristiques ou capacités qu’on
aimerait avoir.

N’empêche qu’il y a certains physiques qui vont plus attirer que d’autres.

L’autre jour, sur Rennes, j’ai vu une femme passer devant moi. Pourtant, elle était loin, mais son physique était tellement beau à mes yeux et elle avait une allure si sereine que j’ai eu du mal à la quitter des yeux.

La syntonie… Oui. Moi je la ressens surtout quand j’ai en face de moi quelqu’un qui est en grande souffrance, et cela peut me faire suffoquer.

Sinon, ce sont tous des petits détails que mon cerveau assemblent intuitivement entre eux…

Comme quand j’étais petite et que lorsque ce petit garçon qui n’arrêtait pas de m’embêter n’arrivait qu’à me flatter de m’accorder autant d’intérêt et que j’avais fini par lui dire “tu veux ma photo” pour imiter les autres et que j’avais joint le geste à la parole. Et j’avais raison.

Mais je me méfie énormément de mes intuitions. Des fois, elles sont foireuses. Il s’agit à mon avis souvent d’une projection de mon esprit, parce que j’ai envie que l’autre en face de moi ressente la même chose que moi. Mais c’est rarement le cas… Il n’y a pas de réelle réciprocité.

Un exemple assez dur :

Je le connaissais depuis de nombreuses années, et on s’est toujours merveilleusement bien entendu, on était toujours sur la même longueur d’ondes. Jamais un mot de trop, jamais une seule dispute, toujours en parfaite harmonie. C’était une des personnes que j’ai le plus aimé dans ma vie.

C’était mon ex beau-frère, l’ex de ma sœur, avec laquelle il a été pendant plus de 6 ans.

En fait il a quitté ma soeur parce qu’il était tombé amoureux de ma meilleure amie de l’époque, mais cette amie a rejeté son amour.

Je savais qu’il avait des envies suicidaires depuis des années (mais apparemment il n’y avait que moi et ma soeur qui étions au courant). Et il m’avait dit que s’il était toujours là c’est parce qu’on était tous là autour de lui.

Je venais de redevenir célibataire, et j’avais le coeur brisé. Mon ex ne m’aimait plus et on avait décidé de rompre (mais il voulait que je continue à coucher à lui, ce que j’ai refusé, et ça m’a encore plus brisé le coeur qu’il me demande ça). Je n’étais donc pas très bien non plus.

J’ai dit à mon ami d’attendre pour la jeune femme qu’il aimait et qui l’a rejeté, parce qu’elle venait de se retrouver célibataire aussi et qu’il fallait qu’il lui laisse le temps de se remettre de sa rupture. Il pouvait retenter sa chance une fois qu’elle aurait guérie de ses blessures et le fait qu’il l’aime allait faire son chemin dans sa tête à elle.

De mon côté, je repoussais tous mes amis qui me proposaient d’être en couple avec eux (et quand quelqu’un t’a toujours dit que tu étais comme une sœur pour lui et que tout un coup tu deviens une compagne potentielle, cela fait très mal, car tu perds un frère…), et je passais beaucoup de temps avec cet ami, l’ex de ma sœur, dont j’étais si proche. Il était un frère pour moi, et lui me disait que je serais sa petite belle-sœur pour toujours.

Alors on a passé énormément de temps ensemble. On se soutenait mutuellement. Et on commençait à aller tellement mieux, tous les deux…

Un jour on a même été faire des magasins ensemble et je l’ai conseillé sur des vêtements, en lui disant à quel point il était magnifique dedans et que cela plairait beaucoup à la femme dont il était amoureux.

Il arrivait que je le prenne dans mes bras, dans sa chambre, quand il voulait s’isoler de tous, mais pas de moi. Moi j’arrivais à l’atteindre et le faire parler. Et à chaque fois il me remerciait en me disant que cela lui avait fait beaucoup de bien, que je le prenne dans mes bras et que je parle avec lui.

Jusqu’au jour où je lui ai dit qu’il y avait quelqu’un qui me plaisait mais que ce n’était pas réciproque.

Là il s’est brusquement dégagé de mes bras, il s’est mis à dire ”il en a de la chance” et des tas de trucs comme ça. J’insistais pour lui dire qu’il n’était pas intéressé, cet homme, mais lui me disait que j’étais géniale, que cet homme serait heureux, et blabla… Je ne comprenais pas pourquoi il refusait de m’écouter, car d’habitude il m’écoutait toujours, mais je savais qu’il avait une (trop) haute opinion de moi… Alors j’ai laissé couler. De toute façon, je devais revenir le lendemain, et je pensais qu’il serait plus disposé à m’écouter une fois qu’il se serait calmé.

Le lendemain je devais le retrouver à 14h chez lui, et d’habitude j’étais toujours à l’heure, mais cette fois-là, j’étais très en retard. J’avais passé une nuit blanche, et je pense que c’est mon inconscient qui a senti qu’il y avait un truc qui n’allait pas.

Et je l’ai retrouvé pendu… Dans les vêtements qu’il avait acheté sur mes conseils et qu’il ne quittait plus.

On a su plus tard qu’il s’est suicidé au moment où j’étais sensée être là… Mais je n’étais pas là, pour une fois…

J’ai beaucoup culpabilisé et je me suis dit qu’il avait dû penser que j’allais l’abandonner, et que c’était de ma faute s’il était parti.

Mais en fait, c’était peut-être bien pire que ça.

Des années plus tard j’ai appris avec ma soeur qu’en fait au moment où il s’est suicidé il n’aimait plus la jeune femme dont il avait été amoureux, qu’elle l’avait déçue…

Et lui qui me disait tout, il ne m’en avait rien dit.

Et tout a pris un sens différent…

J’espère me tromper, mais je me dit que c’est bizarre qu’il se soit écarté brutalement de mes bras comme ça à mon annonce sur le fait que quelqu’un me plaisait + qu’il n’ait pas voulu accepter le fait qu’on ne puisse pas vouloir être en couple avec moi + qu’il se soit suicidé au moment où je lui avais dit que je serais là + ce fait qu’il ne m’ait pas dit que ma meilleure amie l’avait déçu et qu’il n’était plus amoureux d’elle. Cela fait vraiment beaucoup…

Et moi qui me croyait si empathe, je me suis complètement trompée sur ce qu’il pouvait ressentir. Et au lieu de le sauver comme je le pensais, je l’ai encore plus poussé dans la tombe.

Donc, les ressentis… Bof. Les intuitions, bof.

Il m’arrive de coller des étiquettes, parce que je ne peux pas m’empêcher de ressentir, mais au fond je n’en sais rien, de ce que les gens pensent et ressentent. Et je préfère qu’ils le disent et montrent eux-mêmes.

Et franchement, je ne vois pas comment je pourrais me trouver intelligente après tout ça. Je me suis bien plantée. Et cela a coûté très cher.

L’amour, c’est super dangereux, surtout quand on est hypersensible. Et quand ça te tombe dessus, c’est l’enfer, parce que tu ne peux pas y résister. Et ça te fait terriblement souffrir, notamment parce que la plupart du temps, ce n’est pas réciproque, et puis tes émotions et sentiments sont trop intenses. Et il faut que tu te traînes ça pendant des années, avant de pouvoir réussir à enfin t’en libérer. Et arrêter de souffrir.

On projette ce dont on a besoin et ce qu’on désire sur les autres. Y compris nos attentes. Sauf que la personne en face de nous n’a pas forcément les mêmes attentes et les mêmes ressentis, ni non plus les mêmes émotions et sentiments.

Je me serais bien passé de ce cadeau empoisonné qu’est l’hypersensibilité. Quant à mes supers pouvoirs empathiques/synthoniques qui m’avaient fait me nommer de façon très prétentieuse Leronis (télépathe dans ma série d’héroïc fantasy préférée), je n’y crois plus et je m’y suis désensibilisée. Et c’est bien mieux comme cela.

Non, je ne suis pas dans la tête des autres, et eux non plus. Et pour se comprendre, partager nos émotions et se relier les uns aux autres, et savoir ce qu’il y a dans la tête de l’autre, il faut se parler. Avec le plus de précisions possibles.

Bonne soirée, Princesse-Guerrière ! 🌹

[generatrice_de_vierges_chemins]

@byaku

‟vous ( l’ensemble des gens ici ) n’êtes pas ma petite amie”
C’est pas une raison pour simuler d’être un goujat·

‟avoue plutôt que tu as honte de dire une telle ineptie tant au fond de toi tu sais que c’est totalement faux”
Ça dépend dans quel référentiel.
& même dans un référentiel où tu ne serais pas considérable comme tête creuse je pourrais très bien te rétorquer cela puisque je le ferais par symétrie @ ce que tu as dit avant donc comme un exercice de communication & non comme une transmission d’information (En gros tu attaques je riposte — & je n’ai pas osé riposter car si ce que tu as dit est faux ce que j’aurais répondu est d’une certaine manière vrai…)·

‟Tu fais une citation de quelque chose que tu avais dit TOI …”
Tu avais répondu par une image tête de nœud, & qui parle de phallus par dessus le marché… J’étais censée faire comment ?!

‟Du coup c’est de l’humour de beauf au cas ou tu ne l’aurais pas compris.”
Si mais je suis censée répondre comment ? Moi je réponds @ ce qui est dit, si j’étais censée le faire je suppose que ce soit pris comme une adhésion au délire & si non comme une manière normale de le contester puisque dans ce cas il était là pour s’opposer @ ma position — une moquerie en gros. De plus que ce soit de l’humour ou non je ne puis approuver de lire ceci…

‟Fais un effort Esmeralda !”
C’est à dire ?

‟Pour le cochonnet j’imagine que c’est Norbert du coup ? Ou HautPotentielDeGaucherie ?”
Lol pas du tout Norbert est un éminent théoriste & chercheur de vérité & je ne connaîs pas le second. C’est celui qui a été banni avant que j’aie eu la chance de le lire — ce qui ne justifie nullement la disparition de ses messages·

@foolish_little_bird

Tu ne pouvais pas savoir… Ce n’est en rien ta responsabilité. Tu as fait de ton mieux, il n’y a pas de tord.
Il a transféré ses sentiments forts sur toi car tu es celle qui a réparé son cœur. Ce processus est normal en cas d’hypersentimentalité – dépendance affective. Je fonctionnais ainsi par le passé, ça a été un gros travail sur moi-même que d’en sortir ce que j’ai fait seule & je compte publier un protocole prochainement car mine de rien ça touche beaucoup de personnes altériennes.

Donc il n’a pas osé te dire ce qui se passait en lui & tu n’as pas su le deviner. Tout cela est normal & n’indique en aucun cas que tu manques d’intelligence. Ça n’a rien à voir avec l’intelligence. & le problème est qu’il était très fragile mais dans son état autre chose que ton absence aurait pu provoquer son départ. C’était un problème avec lui-même seulement, tu ne pouvais pas le sauver car c’est impossible de plus c’était @ lui de le faire· On est la – le seul[e] @ se connaître & @ être responsable de sa destinée & de son évolution sachant que les épreuves sont là pour nous apprendre·

‟On projette sur les autres nos propres besoins et désirs, lorsqu’on ne connait pas ces personnes.”
Mais pas tout le monde tout le temps, il y a quand-même des règles·˙

‟Mon aura… Cela me fait penser qu’on m’a régulièrement dit que j’ai une aura sexuelle qui déstabilise les hommes, et cela m’agace profondément quand on me dit ça,”
Je comprends pas trop· Je te confirme le ressentir moi aussi· Les filles – femmes ne sont pas responsables de l’effet qu’elles font aux personnes qui les aiment (c’est à dire une grosse partie des garçons – hommes mais aussi pas mal d’entre elles), c’est elles & eux (surtout eux) qui ont un intérêt intense & persistant pour elles· Donc elles doivent vivre avec sans que ça les perturbe & ne s’en servir que quand elles recherchent quelqu’un[e]·

‟Dans mon langage, tout était au masculin.”
Tu as failli être FTM·˙

‟la plupart du temps c’est une grande énergie vitale. Et j’ai plutôt l’impression que ce serait cela qu’on voudrait s’approprier. Ou détruire.”
Je suis d’accord, c’est la même chose que ce que j’ai exprimé en termes énergétiques·

‟pour se comprendre, partager nos émotions et se relier les uns aux autres, et savoir ce qu’il y a dans la tête de l’autre, il faut se parler”
Moui mais ça casse le jeu de séduction donc il faut savoir ce qu’on veut. Dans notre société la séduction est codifiée, c’est instinctif & animal plus que conscientisé· Donc se parler peut fonctionner pour autre chose que l’”amour‟ (existe-t-il seulement en cette société) ou @ la limite après avoir mené au bout le jeu de séduction, mais honnêtement qui en cette société est prêt[e] @ mettre @ plat sincèrement & complètement les ressentis ¿ Les gens en sont-elles seulement capables ¿

[le_bacteriophage]

Bonjour,

Pour répondre à la question initiale qui était de savoir pourquoi des gens qui ne souhaitaient pas se faire tester avaient le besoin d’intégrer un espace dédié aux personnes HP, pour ma part c’est que j’arrive au bout de ce que peut m’offrir la vie actuellement en terme de relations sociales et que je n’ai plus trop l’énergie (ni la confiance) d’expérimenter d’autres voies après avoir échoué très régulièrement dans différents domaines ces derniers temps. Par échouer j’entends que la très grande majorité de mes tentatives d’ouverture, malgré ma très grande timidité, réserve “irl” ont été assez amères… Ça m’a demandé énormément d’efforts pour finalement finir un peu plus obligé de me contenter de moi-même. Ce que je n’arrive clairement pas du tout à faire ni à accepter.

Si je me souviens bien, je suis tombé sur une annonce qui m’a guidé vers ce site. Je ne sais plus d’où provenait cette annonce d’ailleurs mais j’ai cliqué dessus. Mon ex-conjointe ayant été évalué HPI après des années à avoir discuter avec elle du fait que je ne voyais pas bien ce que ça pouvait faire de se mettre une étiquette à part de se simplifier la vie grandement la vie et éviter au plus possible des efforts dont on estime devoir se passer. Mais que c’était bien sont droit de faire le test si elle le souhaitait. Aujourd’hui je le regrette bien sûr et je me dis que j’aurais juste dû la soutenir dans cette volonté mais voilà, j’ai du mal à ne pas dire le fonds de ma pensé, surtout quand j’ai de grosses craintes derrière … En tout cas, c’est sûr que ça a marché pour elle. Elle avait déjà une forte tendance à se débarrasser de ce qui la gênait mais alors maintenant… Je vous laisse imaginer ce que je me prends dans la tête. Mais bref, cette petite parenthèse simplement pour expliquer que oui, il y a une part d’ego derrière ça. J’ai besoin de découvrir ce monde précisément par tous les moyens possible pour me sauver des humiliations que je subis de mon ex-conjointe et de toutes les humiliations que j’ai vécu beaucoup trop profondément depuis toujours alors que bah en fait… C’est ptete moi qui m’humilie tout seul… Maintenant, je cherche avant tout un énième endroit où je peux trouver des sujets complets, des batailles (que je m’attendais à trouver) qui laissent apparaître des choses intéressantes qui aboutissent sur quelque chose. Aussi un endroit où je me peux replier quand je me sens perdu.

J’ai fortement hésité au moment de créer mon compte mais j’avais vu qu’il était ouvert aux testés, aux non testés, et à ceux qui ont échoué aux tests. Alors, je me suis dis qu’en fait bah j’y avais peut-être ma place et que ça valait le coup d’essayer. Que peu importe d’être HP ou pas, que ce soit testé ou non, que l’important c’est de voir ce que j’ai à y trouver et si j’arrive à y proposer quelque chose.

C’est une sorte de défis en plus d’être une recherche de consistance et un moyen de se redonner de l’estime de soit.

[Membre Inconnu]

@faiseuse-de-foret :

Merci… J’ai mis du temps à accepter ce transfert et les conséquences que cela a eu.

Je trouve que c’est une excellente idée de publier un protocole car tout le monde n’a pas les clés pour comprendre ces processus, loin de là. Tu aideras du monde en le faisant. Ne pas comprendre les autres peut avoir des conséquences tellement néfastes, voire dramatiques…

Je pense qu’on trouve une personne attirante en fonction de nos propres goûts personnels. Mais j’imagine qu’il doit aussi avoir certains critères plus facilement partagés par tous dont on ne se rend pas forcément compte. Des interiorisations inconscientes…

Le jeu de la séduction peut nous mener un peu trop loin si on n’y prend pas garde (à moins que ce soit ce qu’on recherche consciemment). Quand on intellectualise les choses c’est plus facile de ne pas se laisser trop perturber par des sens, des émotions voire des sentiments qui peuvent devenir envahissants.

🌹

[Membre Inconnu]

@glen :

J’espère que tu trouveras ce que tu cherches ici.

Des propos répétés peuvent agir comme de l’autosuggestion, de l’autohypnose…

Il faut protéger son ego… Voire le reconstruire. Petit pas par petit pas.

Oui, c’est ce qui est affiché sur ce site, cette ouverture à l’autre, alors si tu sens que tu as ta place ici, pour moi, c’est que tu l’as.

[cho7]

Bonjour,

Pour ma part j’ai démarré un parcours de thérapie en fin décembre 2020, le sujet du haut potentiel a été évoqué à la première séance par la thérapeute. Après la séance il m’a fallu faire des recherches, j’ai ressenti un énorme soulagement de me reconnaître dans ce que je lisais tout en ayant un énorme syndrome de l’imposteur… J’ai changé rapidement de thérapeute car elle ne me convenait pas la nouvelle psychologue m’en a parlé aussi… Bref j’ai décidé de m’intéresser en surface au sujet ,en parallèle je suis tombée pour la première fois dans une phase de dépression très violente avec séjour en clinique, les psychiatres m’ont conseillés de creuser le sujet et d’avoir une psychologue spécialisée. Aujourd’hui je commence à sortir la tête de l’eau, la nouvelle psychologue est différente et semble comprendre mes raisonnements. Elle fait passer le wais IV mais m’a conseillé d’attendre d’être sortie de cette phase de dépression profonde.

Je ne suis pas certaine que le wais m’apporte quelque chose. Je suis en recherche de comprendre mon fonctionnement mais je ne ressens pas le besoin de justifier d’un score. Je n’aime pas du tout l’appellation haut potentiel. D’autant plus que la psy m’a dit que les résultats peuvent changer au fil des années donc quel est l’intérêt de se faire tester ainsi? Le fait de savoir que je raisonne différemment me suffit pour l’instant à me soulager car ça met des mots sur une partie de mes reactions, du sentiment de décalage et des efforts importants que je deploie pour rentrer en partie dans ce qui semble être la norme. Au delà de ça, je ne suis pas une poule qui attend son label rouge…

Malgré tout je le passerai sûrement 😂 par curiosité quand je serais capable d’être à nouveau active une journée complète et que mon lombe frontal arrêtera de me maintenir dans un brouillard quotidien ….

Je suis nouvelle inscrite et j’aimerais beaucoup échanger sur la dépression, c’est nouveau pour moi (enfin de manière violente car en réalité j’ai eu des épisodes dépressifs toute ma vie sans être suivie ni medicamentée avant aujourd’hui) comme ce n’est pas le sujet ici,je m’en vais trouver le bon groupe de discussion 😉

Bonne journée, Anne

[inao]

@CHO7

Bonjour, entre ton pseudo et ton “je ne suis pas une poule qui attend son label rouge…” (que perso j’adore 👌 je vais sûrement te la piquer celle là 🤣)

Je pense que tu es sur la bonne voie, car pour moi, le rire est le meilleur des remède

Bienvenue à toi et si tu en a d’autres d’en le genre n’hésite surtout pas

[Membre Inconnu]

Salut jabberwocky, je lis que tu as rencontré des difficultés pour passer les tests. Sans te paraphraser. Ton goût prononcé pour l’écriture me fait croire que tu as peut être écrit un roman à ce propos : les aventures de jabberwocky qui passe son test de QI. (ou quelque titre plus à ton goût, et moins indianajonesque)
Est ce le cas ?