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@bagayaga

Voila un sujet qui m’intéresse 🙂

En effet, en plus de “mon propre chemin a moi”, mon ainé (12 ans) a été diagnostiqué HPI/HPE et mon cadet (9ans et je n’ai que deux enfants 🙂 ) est en cours de diagnostique et pressenti HPI/Asperger.

Quant a leur maman, je me pose la question du PN. Mais je me refuse de poser moi même un diagnostique. Je dirai simplement que sur certains point sont comportement ressemble au PN et sur d’autre non.

Pour mes parents  moi : Mon père est décédé alors que j’avais 18 ans, je ne sais donc pas dire qui il était sur ce plan la. Ma maman elle, est juste “une grande enfants” qui n’a trouvé que le chantage affectif pour attiré l’attention sur son besoin d’amour et d’attention (démesuré 🙂 )

Ton approche du “PN = HP qui a mal tourné” est intéressant. Je suis toujours dans ma réflexion a propose de cette notion de PN. N’étant pas encore arrivé a une conclusion pertinente, je continue ma réflexion et ton point enrichit cette réflexion : Merci.

Pour le reste, je suis ouvert a partager avec toi mon expérience dans ce contexte familial. Maintenant ce sont de longue longue discussion a avoir si on veut poser les choses correctement.

[bagayaga]

<p style=”text-align: left;”>@ced</p>
Alors il me faudrait savoir la place dans la fraterie de ta mère et de ton ex.

Pour voir.

Ce sont beaucoup d’étiquettes.

Mais en gros,ce sont des gens qui rejettent sur nous leurs propres défauts,qui nous traitent comme si nous n’avions pas d’existence propre. J’ai toujours eu le sentiment d’être un morceau de ma mère.

Elle ne m’a pas accouché. Du coup j’étais pour elle comme un bras désobéissant. Elle me contregnait donc physiquement et mentalement à faire sa volonté.

Elle retournait les gens contre moi ou essayait de me manipuler pour que je les déteste ou que je les considère comme inférieurs. Et je devais détester mon père et les hommes en général.

Elle a tout fait pour me rendre dépendante.  Quand je suis partie de chez elle je ne savais rien faire.

Je n’ai toujours pas de métier. Et j’ai besoin des autres pour survivre la plus part du temps bien que je travail à mon indépendance corporelle de plus en plus.

La liste est encore longue.

Personne n’a donné de diagnostic,parce que de toute façon elle n’irait pas voir un psy. Et qu’elle se ferait passer pour la victime. Elle est très douée pour ça. Et c’est vrai c’est une victime, à l’insu de son plein gré…

On peut dire toxique. Sans un diagnostic.

Enfin voilà, sont ils les aînés, resté seul un instant dans la triade, parents enfants. Et blessés tellement fort à l’arrivé d’un cadet,dans leur égo et leurs amours propres qu’ils en deviennent ses éternels sales gosses, tyranniques, despotiques, à jouet à nous cramer comme des fourmis sous une loupe?

Où c’est juste cette dépersonnalisation d’un parents PN. Qui transforme profondément leur instances psychiques. Des pulsions immorales non canalisées par le surmoi. Un instinct de survie trop fort. Des mécanismes de défenses délirants.

Ma mère ne se rend compte de rien. Elle est persuadée que c’est le monde entier qui lui veut du mal! J’ai beau lui démontrer avec toute ma putain de pédagogie et ma bienveillance de zèbre. C’est comme si je parlais en clingons avec elle!

[ced]

Alors : Ma maman est fille unique.

Par contre, tu trouvera peut être intéressant que sa maman a elle (ma grand-mère donc) a été orpheline très jeune durant la guerre et a été élevée “sur le coté” par sa tante. Par exemple, ma grand-mère ne pouvait pas manger a table avec la famille de ma tante.

Mon “ex” est la deuxième d’une fraterie de 4. Elle et son grand frère d’un premier mariage, puis sont venu s’ajouter 2 frère d’un autres mariage alors qu’elle était ado (16 ans).

Pour ce qui est du comportement de ma mère que je qualifie également de toxique pour moi : Je suis convaincu que ce comportement est inconscient. Ce n’est pas une démarche volontaire et réfléchie comme nous pourrions l’avoir.

 

[bagayaga]

<p style=”text-align: left;”>C’est très intéressant !</p>
L’anosognosie ! Elles ignorent être toxique.

Ça me fait plaisir de pouvoir partager avec une personne similaire. Vraiment. C’est dur parce que quand j’en parle les gens ne veulent pas l’entendre et n’arrivent pas à le concevoir. Du coup les discussions sont sans intérêts. Je suis juste plainte ou regarder avec circonspection,voir dégoût.

Mais je m’en moque d’être plainte. Je n’ai pas eu le droit de me plaindre. Ni d’avoir le droit d’être reconnue comme victime. Ça me fout mal à l’aise qu’on ai de la compassion. Et en même temps ça me met en colère car je comprend dans l’horreur de leurs expressions,l’horreur de ma situation.

Quand as tu compris que ta mère déconnait ? Ici je devais être en CE1. Je me suis révoltée. J’ai atteint son âge mental. J’ai arrêté de la croire. Et tout est devenu encore plus compliqué !

Toi aussi elle a retourné toute ta famille contre toi? Ma propre sœur. Mon pire second cauchemar !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[ced]

Je ne sais pas trop quand je m’en suis rendu compte mais mon histoire a pris une tournure un rien différente dans e sens ou j’ai coupé les ponts durant 16 ans avec ma mère.

C’est parti d’un excès de culpabilisation que je n’ai pas accepté a l’époque. La goutte d’eau. Ces 16 ans m’ont fait bcp de bien et a elle aussi. Je l’ai retrouvée un peu plus mature.

[bagayaga]

Dix neuf mois de mon côté ! J’aimerais que cela soit 16 années. Tellement elle m’épuise. Elle ne lâche rien!

C’est un sacré fil rouge que la vie nous offre toi à la fin et moi au début. Comme un miroir inversé dans l’espace,le genre et le temps.

[bagayaga]

Je UP, au vue des discussions récentes. 

Si vous voulez nourrir ma curiosité et mon amour pour les corrélations^^ 

Je pense que les On,toxiques, manipulateurs et autres nouveaux monstres de notre société, sont des Hp, zèbres etc… Mais qui ont mal tourné. 

J’ai beaucoup d’empathie pour ces personnes. Que je le veuille ou non. J’ai déjà eu des périodes de ma vie. Où proche de la destruction, je me suis sentie glisser. 

Quand je n’écoute plus ma joie. Et que je suis guidée par ma peur. Par les angoisses. Ma haine. 

Sommes nous des équidés à la robe noire parsemée de rayures blanches ,ou à la robe blanche hachurée de rayures noires. Peut être sommes nous cette dichotomie, un Big Bang entre création et destruction. Une palette de différentes variations plus ou moins extrêmes. 

[Membre Inconnu]

Perver Narcissique :

Ma mère (aîné) et mon beau père (aucune idée).

Leur comportement : ignoble à vomir, des tarer qu’il faudrait pendre. Ça lui ferait plaisir si je serais mort, si elle pouvait me briser jusqu’au suicide (souvent le “fantasme” des PN).

Je n’ai pas de compassion pour c’est gens là, mais de la pitié, une autre forme d’empathie.

Désolé mais je ne suis pas du tout d’accord avec toi, juste de l’entendre ça me fait pleurer, sujet sensible pour moi, je ne t’attaque pas mais je dis juste ce que j’ai sur le coeur. Ces gens ce vante d’être des manipulateurs, des menteurs, des escrocs, et prenent plaisir à te faire du mal, leur fantasme est de te détruire et te pousser au suicide, de détruire ta vie, et ils s’en vante et en jouisse, la jouissance du mal… J’ai amené le sujet sur la table sans les visé particulièrement, et les poussés dans leur retranchement, et c’est gens sont vraiment fier d’être des manipulateurs (ils ne le disaient pas en ce visant eux mais bref je vais pas tout raconter), ils n’aiment pas l’amour et ne peuvent pas aimer, ils se croient intelligent mais ce n’est que de la vanité la plupart ne le sont pas du tout, ils sont loin d’être surdoué, tellement loin mais tellement loin. Moi je vois l’intelligence des gens, je sais qu’elle est leur intelligence en les regardant, ça d’éteind sur nous, ma mère doit être à 95 maxi et mon beau père a 110, ils se comportent comme des gens intelligents mais c’est tout, tout ce qu’ils font n’est que du fake et du mensonge.

Pourquoi ils sont comme ça ?

Rien de particulier souvent, c’est juste que certains choisissent d’être des gens biens, et d’autre choisissent d’être des gens mauvais c’est tout. On a un cerveau, on peut faire des choix, et certains choisissent le mal suprême, c’est illogique mais ils ne sont pas surdoué donc ce n’est pas étonnant. Je ne sais si tu as remarqué même sur toi, plus tu deviens méchant plus tu perd ton empathie plus tu es méchant plus tu deviens méchant et inversement plus tu es bien plus tu deviens quelqu’un de bien ; je parle quand on choisit le mal sincèrement non pas juste quand on en a marre, là c’est juste nos limites c’est tout.

Ma spycologue m’a passé un livre “Les mères qui ne peuvent pas aimer”, je ne l’ai pas encore.

Avec le fait d’être surdoué sans le savoir (et faux self) + ma mère PN + mon père qui s’en bat les couilles de moi -> cannabis, angoisse, envie de suicide, dépersonnalisation dérealisation extrême, complétement seul et perdu, burnout, crise de colère extrême, envie de me tuer, scarification, 3 anorexies en 2 ans, toute ma santé démonter j’ai cru que j’allais y passer, tout seul chez moi en boule sous ma serviette à disjoncter, trouble anxieux sévère puis hospitalisation (et encore je passe tout les détails ect). Tout ça complétement seul sans aide pendant 4 ans (et tout en même temps quasiment, depuis mes 18 ans). Et maintenant je reprend (ou commence plutôt) le travail dans un moi. J’aurais pû faire pire pendant mon suicide mental au cannabis je voulais prendre de l’héroïne et me laisser complétement tomber. Ça fait 8 moi depuis mon hospitalisation et j’ai encore des séquelles sur ma santé (les jeûns me sauvent la vie).

[bagayaga]

🙁 Je connais tout ça. Tu connais l’histoire de ta mère ? Sa bio. Ses parents. 

Aucuns humains ne naît maléfique. On le devient est encore je n’ai pas le sentiment comme tu peux l’exprimer que ces personnes soient fières ou conscientes.

Je me suis toujours sentie comme eux quand je me suis laissée aller à la haine et à la colère. A l’élitisme. Etc. J’essaye d’avancer dans le monde sans porter de jugement.(Ashitaka) J’essaye. D’appliquer les cinq principes Tolteques.

Et je suis heureuse comme ça. 

J’ai eu un genre de SPT après mes grossesses. Et les naissances de mes enfants. J’ai revécu des trucs moches de mon enfance. Et alors comme toi je me suis laissée aller à la haine. En plus enceinte de ma Mathilde. Je m’en veux énormément. Car ces sentiments me dégoûtent. La haine,les jugements, l’exclusion,l’abandon,ignorer son prochain. Ne pas apporter d’aide. 

Souvent des personnes extérieures m’ont convaincues de ne plus être ce que je suis. Que c’était dangereux pour moi ,pas normal. Que je devais détester les méchants… Etc.

Mes doutes, ma curiosité m’ont poussées parfois à basculer vers ces penchants obscures. Et ils ont été sources et vecteurs de mes pires dépressions. De mes pires violences. 

Je suis vraiment faite pour aimer. Pour comprendre. Pour porter un regard neuf et sans haine sur chaques situations. Écouter et apprendre. Parler,donner,aider, rassurer. Accepter. 

Le reste me fait du mal. 

Guigui, je ressens très bien ce que tu ressens. J’imagine exactement ce que tu as vécu. Ce sentiment de haine, de rejet. Tout ce mal qu’on a envie de se faire. L’envi que tout s’arrête enfin. Je vois très, très bien. 

Je te mets en garde de ne pas être à ton tour un véhicule de plus, à psychogenealogie foireuse. 

Ton père est peut être HP/autiste etc… Le miens est comme ça. Je pourrais croire qu’il s’en fiche de moi. Mais c’est faux. Il vit juste en dehors de l’espace et du temps. Comme moi. La plupart du temps. Decorporé.  

Je sens ta faim et ton anorexie. Je sens tout ça. Ne sois pas trop ferme. Laisse toi surprendre par la vie. Laisse toi surprendre par les gens. 

Le Q.I ce n’est pas grand choses. C’est Uriel qui l’a extrêmement bien développé ce matin^^

Il y a des ressources à venir puiser en soi, mais aussi dans ces personnes qui nous font du mal. C’est le ventmeporte qui l’a dit aujourd’hui aussi.

C’est bien que tu sois arrivé ici. À discuter avec d’autres comme toi. Ça va te faire du bien.

Je suis arrivée ici en Juillet. Complètement en autocombustion mentale. Exaltée de découvrir l’Atlantide^^ Exaltée de trouver écho à toutes mes pensées saugrenues. Frustrée des silences d’ici. Frustrée de la lenteur des réponses. Frustrée des peurs et des sensibilités de chacun.

Maintenant, je vois le chemin parcouru. La sagesse emmagasinée. La paix intérieure et la joie retrouvée. 

Et je te le souhaite. 

De vider tout ce pus qui te ronge. Et j’en suis persuadée. Qu’il y a sous toutes ces tempêtes, un Guigui très beau,très paisible,très heureux. Qui fera danser son esprit en symbiose avec le monde^^

[bagayaga]

Ps: Arrêtes les vidéos YouTube sur les PN. C’est de la connerie en boîte. ^^