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Il semble que j’ai sauté une étape
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Il semble que j’ai sauté une étape
Poussé par ma curiosité, j’ai été me mêler d’un peu tout les sujets mais j’ai oublié le principal: Me présenter, a vrai dire je ne sais absolument pas par ou commencer, ni ou cela va se finir, j’ai toujours du mal à commencer, et puis parfois je divague tellement que je ne sais plus ou je devais aller, ni ou ca devait se finir? Déjà la je mouline des lettres histoire d’espérer me lancer, comme un moteur , et on tourne et on tourne et on tourne, est-ce que ca va prendre? Je l’ignore. On verra bien .
En plus je suis déconcentrer par plein de chose. A vrai dire je me demande si je dois vous faire un bilan psychologique, si je dois parler de moi, si je dois dire des choses, a vrai dire, qui va lire? Qui va retenir? Qui cela va intéresser? Si ca tombe je vais mentir, ou vous pourrez pensez que je mens. Peu être même que je me mens à moi même, et que je l’ignore et que je vous mentirai par contamination.
Non ca donne rien.
Je suis, je suis, je suis, un être humain, j’en ai la quasi certitude, de sex masculin, c’est un fait admis aussi, je suis gémeaux ascendant gémeaux, j’ai 30 ans, selon le test de personnalité je serais, médiateur, bien que suivant comment je suis luné, il arrive que ca change, mais sur plusieurs essai, c’est le résultat qui ressort le plus, donc on va dire que c’est à peu près sûre.
Je suis un paradoxe, parfois blanc, parfois noir, je vise les équilibres mais me retrouvent toujours dans les extrêmes, je suis incapable de me lier d’affection, enfin non, enfin si, enfin si j’y arrive, mais bien trop vite, ce qui étouffe la personne et me fait passer pour un psychopathe et fini irrémédiablement à faire fuir la quasi totalité du monde, à contrario quand je suis pas épris d’affection, je peux être une vraie ordure, je déteste qu’on m’envahisse, qu’on me colle et suivant comment je suis luné, je peux être très méchant alors que je pourrais être très gentil avec d’autre.
Je suis excessivement parano en ce qui concerne les gens qui m’abordent, et en règle générale je suis toujours convaincu que tout le monde me ment, par politesse, par hypocrisie, par omission, par volonté d’arriver à une fin, alors on en arrive à soit… Mais en faite je fais l’étendue de ma psychologie la, c’est pas très vendeur, on va s’arrêter la.
Heu je suis Végétarien flexivégétalien. C’est à dire, et bien je vise le végétalisme à 100% mais j’ai encore du stock à la maison à vider, et bien que je ne fais plus d’achat qui comporte des traces d’animaux ou de produit issu de l’exploitation animal, il se peut que je sois contraint par convention social (anniversaire ) d’accepter une part de tarte, gâteau … mais bon ca devrait rester exceptionnel …
Sinon heu je suis homo -_-, chose que j’assume extrêmement difficillement et qui est la cause aussi principal du faite que je sois rester trèsss longtemps au placard (jusqu’a mes 30 ans, c’est récent que j’accepte un peu d’en parler…).
Hum je ne suis doué pour rien, du coup la “surdouance” sous entendu “être doué” c’est pour moi une grosse blague, je suis incapable de me concentrer sur quelques chose plus d’1h … Je suis incapable d’apprendre quelques chose de purement théorique, l’école fût un calvaire! En plus d’être la tête de turc… (bon je repart dans le mélodrame de ma vie rhaaaaa!).
Soit
Donc j’ai l’esprit totalement dispercé, tout m’intéresse mais jamais en profondeur. Je commence quelques chose c’est pour le laisser en plan … Je prends des résolutions que j’abroge, je suis totalement instable, volubile en écrit et assez teigneux en vocal, je suis gentil quand même … Généralement quand je suis pris d’affection pour quelqu’un, je veux l’aider par tout les moyens quitte en prenant sur moi bien que je me suis calmé en me rendant compte que des gens en profiter largement… heu que dire d’autre sur mon insipide et insignifiante petite vie…
J’ai peur des contacts humains en générale soit de leurs surprenante stupidité ou de leurs infatigable méchanceté et inconscience, je n’aime pas sortir et d’être confronté à des gens qui me sortiront des phrases toutes faites sur tout et qui m’oblige à endosser le masque du “bah oui je suis d’accord, aller faut que j’y aille j’ai des trucs a faire ” (genre tenter de me couper les veines avec une fine feuille A4). Oui je peux être purement hypocrite pour avoir la paix et je me déteste pour ca … -_-
J’aime pas l’échec, j’ai tellement peur de l’échec que ne prends strictement aucune responsabilité, toujours eu peur de faire pire que mieux, et qu’on décide de se reposer sur moi… Qu’on attende de moi, la responsabilité est plus qu’un poids, c’est un fardeau. car la pression que l’on peut mettre sur mes épaules est totalement inconfortable et peut vite me faire péter un plomb, bien que je dois être un des recordmans du genre “qui peut souffrir en silence” car même si à l’intérieur y’a l’enfer, tout qui brûle et mon esprit qui se décompose, j’arrive encore à afficher un sourire pour dire “mais tout va bien ca va aller x)”.
Je m’étonne parfois que le barrage ne craque pas.
En ce qui concerne la surdouance, je vais aller à une conférence voir si “effectivement”, bien que j’en doute ou alors c’est la peur d’en être, ou de ne pas en être en faites, d’un côté peu être que j’aurais de nouvelle réponse, un chemin lumineux à suivre, une sorte de “guidance”, et si c’est pas le cas, affronter l’échec et observer encore les chemins obscures ne menant je ne sais ou dans mon esprit.
J’ai fais des tests plus jeune, enfin 1 seul de “QI” que j’ai très vite zappé car ca me gonfler, je ne sais plus le score que j’ai obtenu, c’était pas brillant, loin de la “douance”.
Bon bah voila, que dire de plus, hum heu…
J’ai un chien, il est sympa, des fois, c’est une forte tête, il est toujours en conflit avec moi, je crois qu’on a dû mal à se définir, des fois je prends le pouvoir, des fois c’est lui, mais bon c’est moi quand j’ai des friandises du coup ca me coûte cher pour avoir le bâton de berger.
Pom pom pom … En faites y’a peu être des trucs que j’aurais pas dû dire…
je suis au chômage, j’ai bientôt un entretien d’embauche, je suis mort de trouille, mon dernier entretien était une catastrophe …
Ils étaient 5 autours de moi, j’avais les réponses au question en tête mais impossible d’articuler, et même d’écrire, j’ai dû indiquer une formule toute simple au tableau, j’ai tout mélanger… Panique! A la fin des sourires se dessiner sur chaque des visages, j’ai eu honte et j’étais content que ça se terminer, bien sûr j’ai pas eu le job … 5/20 ! Je m’en suis toujours pas remis et je suis encore sous le glas de ce fantôme à l’idée d’être cuisiner et d’échouer à l’entretien qui arrive…
pfiou
Des fois j’aimerais être mort. D’ailleurs la mort est assez obsédante en ce moment dans mon esprit, pas que je veuille mettre fin à mes jours, mais je m’imagine toujours plein de possibilité avec tout, de la chose la plus anodine à des choses plus sérieuses, j’extrapole souvent sans le vouloir et j’ai fais des rêves ou je mourrais beaucoup de fois, c’était un peu chiant à force mais, genre aujourd’hui, j’ai conduit pour aller chercher ma soeur à la gare bah, j’ai pas arrêter de m’imaginer emboutir une voiture, ou qu’on me fonce dedans en me prenant la priorité de droite… J’en étais tout crispé et je devais absolument pas le montrer à ma soeur, je suis assez bon comédien pour garder les choses physiquement en moi.
Et c’est tout le temps, ca me bouffe!
Ha oui, car oui je modifie encore quand quelques chose me vient en tête: je déteste les gens dominants! Et tout ce qui se rapproche d’une autorité, car quand je m’en approche, je lui littéralement soumis, suffit qu’on me dise de m’assoir que je m’assied, et je déteste ca, j’ai toujours le sentiment d’être contrains, je finis donc toujours par me lever ou de trembler dans tout les sens comme si j’allais faire une crise d’épilepsie… Bon après quand des gens arrivent à te mettre à l’aise, ca passe plus facilement, bien qu’une fois on m’a tellement mis a l’aise, que le type à cru que je prenais mes aises et l’a super mal pris -_- … Il m’a pas engager…
Tout dépend aussi d’une chose, mon énergie fluctue, j’alterne entre deux phases: l’une ou j’ai plein d’énergie, j’ai envie de faire plein de truc, je suis “de bonne humeur” et le lendemain ou la minute qui suit, je peux être profondément morose, léthargique et avoir juste envie de dormir, voir personne et même pas envie de manger quelques chose, et tout s’alterne sans cesse. je n’ai pas de “contrôle” la dessus.
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7 Réponses
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Félicitations pour cette grande étape qu’est la présentation, augure ! 🙂
C’est fait, ça y est. Maintenant il faut que tu arrives à te détendre un peu sinon tu vas nous claquer dans les pattes et ce serait dommage…
Je te souhaite la bienvenue ici, ami excité du bulbe, bien que tu étais là avant moi ! 😉 -
Soit le bienvenu @ Augure :)))
Nous lisons les présentations comme tu peux le constater 🙂 N’est-ce donc pas la moindre des choses sur un site d’entraide :))))) Courage à toi!!!!!! Ainsi que pour ton prochain entretien!!!!!!! 🙂 -
Salut @augure
J’ai du te lire en deux fois, mais ça y est, c’est fait.
C’est beau de se lacher comme ça. 😉
C’est le site qui te donne cette confiance de t’ouvrir ou t’es aussi comme ça “en vrai”? -
C’est un peu le site @camulos en vrai non, sauf avec certaines gens que je pense compréhensive.
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C’est bien de pouvoir le faire, après oui c’est une question de caractère. C’est pour ça que je me demandais si c’était ton caractère ou si c’était le site qui t’avais permis de faire cette démarche.
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@Camulos x)
Oui d’une certaine manière j’imagine que si on remet la chose en perspective on en arrive à ce même résultat.
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Yep! 😉
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