[Membre Inconnu]

@philmoi : 😇

[Membre Inconnu]

Et quand finalement la magie opère ……….

https://youtu.be/NSfakMV_Cwk

[generatrice_de_vierges_chemins]

@philmoi
Non je voulais dire que pour faire cette remarque qui prend le contrepied de ce que j’explique ton niveau de conscience du monde & de l’existence n’est justement pas suffisant pour y avoir accès·˙

@Senseed
Ça s’appelle ‾l’intelligence intrapersonnelle‾ qui fait partie des ”intelligences multiples‟.

@ tout le monde :
On ne ”doit‟ pas intellectualiser ou non les relations, on doit ce qu’on veut. Ça dépend de son objectif. Le mien étant de comprendre, prévoir & écrire sur la question je les intellectualise·˙

Pour info’ les autistes de haut niveau ont à se poser très tôt dans leur vie les questions que vous semblez ne vous poser qu’@ un âge avancé… Ceci étant dû au caractère non-naturel de l’interaction sociale beaucoup plus marqué que chez les surdoué[e]s également concerné[e]s par celui-ci, elles & ils n’ont pas d’autre choix que de passer par une case ˜étude du fonctionnement du peuple – groupe social˜ comme des anthropologues.
Les autistes de bas niveau n’ont même pas à se la poser car ne recherchent ni socialisation ni normalisation… On les dit alors ‟dans leur monde” mais ce n’est que le point de vue neurotypique.

@ anonymette alias @Foolish_Little_Bird :

Si je comprends bien tu n’es pas d’accord qu’une voix profonde négative soit la cause des abus vécus ? Mais effectivement ce n’est pas ce que je signifiais ; j’entendais que ce soit injectif & non bijectif — si tu préfères ‾que ça l’entraîne sans que ce soit la seule cause qui l’entraîne‾·

Dans ton cas l’explication me semble être similaire @ celle que j’ai donnée @ hermite l’indépendance assumée pouvant conduire @ deux sortes de réactions opposées· Il faut le voir comme des interactions d’ondes : ton psychisme émet une onde, celui de l’autre personne en émet une autre & en fonction de la ressemblance – différence entre les deux l’interaction entre vous prend une forme ou une autre· Je verrais bien une relation du type ˜compatibilité plus une fréquence est proche d’une harmonique de l’autre & incompatibilité d’autant plus grande que les deux sont loin d’être égales ou harmoniques˜·

Pour tes expériences de rue ou non & ton style physique je me reconnaîs presque totalement·˙
Ce que certains perçoivent de supérieur chez toi est ta neuroatypicité couplée @ ton indépendance·

‟On perçoit les autres en fonction de qui nous sommes, aussi, et des attentes qu’on projette sur eux, et qui n’ont parfois rien à voir avec ce qu’est cette personne.”
Je dirais même ˣsurtoutˣ·˙

‟on n’a pas tous les pouvoirs”
On en a @ la mesure de notre niveau de conscience.
‟va te défendre contre un type qui”
Mais tu vibrais bas ce jour-là ? Moi une fois j’ai eu une petite aggression sexuelle alors que mon esprit sentimental ne vibrait pas bas au contraire. Dans ces cas-là (en termes spirituels) je suppose que ce sont des étapes obligées de notre chemin de vie dans un but d’apprentissage – expérimentation, c’est défini dans notre plan d’incarnation· @ moins d’une nécessité contraire être avertie fait que ça ne devrait plus se reproduire· L’âme veut qu’on ait compris une leçon pour ne plus la présenter @ nouveau· Mais en termes vibratoires je suppose que l’aggresseur soit attiré par ton énergie élevée mais qu’une partie plus profonde de ton être vibre plus bas que les esprits émotionel & sentimental ce qui fasse que ça ne l’ait pas maintenu en respect·
Car il y a deux sortes de violences sexuelles : celles où l’aggresseur a un besoin de se venger que tu sois mieux que lui (ce qu’il perçoit), ce sont des expériences où il dit des choses blessantes du tréfond de son être voire confie partiellement sa souffrance & celles où il se sent au contraire supérieur @ toi & veut juste profiter & asseoir sa supériorité, ce sont les cas où il rigole & – ou ajoute des humiliations gratuïtes @ sa besogne· Dans le premier cas il tire ta fréquence vibratoire vers le bas & dans le second il la pousse vers le bas… & comme plein de parties de la conscience ont un niveau de vibration différent — @ l’image du cerveau qui émet des ondes différentes selon les régions — étudier l’ensemble est très complexe…

[Membre Inconnu]

plutôt oui, et en même temps pas plus qu’à l’accoutumée de cette pèriode. J’ avais bu, lui aussi à la différence que lui boit tous les jours. C’est tout à fait ça sur le fait qu’il ait perçu chez moi un côté qu’il admire me tirant vers le bas et un côté où il se croit supérieur me poussant vers le bas. Et je ne fais que répéter ce que je lis. Tout ceci me laisse perplexe en cet instant je dois bien l’avouer.

[Membre Inconnu]

@faiseuse-de-foret :

J’apprécie toujours autant tes écrits…

Ce que je ressentais ce jour là : je me sentais pleine d’énergie, pleine de vie, détendue, mais cet homme, je l’ai envoyé bouler. Franchement, il me répugnait (j’ai aussi parfois des pulsions sexuelles fortes, mais je n’en avais pas envers lui, au contraire…). J’ai peut-être été un peu trop sèche et il a voulu se venger… Car maintenant que j’y pense et que tu parles de ressenti, je ne sais même pas s’il m’a sauté dessus parce qu’il en avait envie ou si c’était pour me faire du mal et/ou pour se sentir puissant… En tout cas, moi ça m’a traumatisée, parce que je suis hypersensorielle en plus d’être hypersensible. Et j’ai passé je ne sais combien de temps après dans les bras de la jeune femme qui est venue me secourir. Et je ne l’oublierai pas (mais je n’avais pas envie de sauter sur cette femme pour autant !).

D’ailleurs, au collège, on m’avait invité une fois à une boom, et l’adorable jeune fille qui m’avait invité avait dit qu’il fallait que je vienne, que cela m’aiderait à être intégrée… Elle m’a fait danser avec un type qui ne pouvait pas me blairer, et moi je ne l’appréciais pas non plus. Je n’aurais pas dû dire oui pour faire plaisir à cette douce jeune fille et pour essayer de me faire accepter. Pendant cette danse, je me sentais mal, et dès qu’elle a terminé (j’aurais dû arrêter avant, mais bon…), je me suis enfuie dehors, où un adorable colley à poils longs est venu me retrouver, il m’a léché la main et je l’ai entouré de mes bras (il était trempé par la pluie, mais j’en avais besoin), et j’ai passé le reste de la soirée seule avec ce chien. J’étais incapable de retourner avec les autres.

En tout cas, on apprend beaucoup de nos expériences… Même si parfois, on s’en passerait bien et que cela nous laisse des traumatismes pour lesquels il faut du temps à s’en remettre… Même si pour certains, ce n’est rien.

Quand j’étais en maternelle, on m’avait offert un lapin en peluche avec une fermeture éclair (en métal) pour y mettre mon pyjama, et j’avais trouvé ça super glauque. Beurk. Comme ce bébé baigneur qu’on m’avait offert… J’avais tout de suite ressenti un profond dégoût pour cette chose monstrueuse en plastique (et en fait, dès qu’on m’offrait une poupée en plastique, j’allais les enterrer derrière un arbre… Le jour où ma mère a découvert ça…). Drôle de petite fille, mais bon…

Pour en revenir au sujet, pour moi il n’y a pas de schémas. En ce qui me concerne, si je peux ressentir de l’attirance purement physique (quoique je me demande si c’est vraiment ça), c’est intellectuellement que c’est le plus fort, et quelqu’un que je trouve extrêmement intelligent peut générer des pulsions sexuelles importantes… Mais cela n’arrive pas souvent. Alors si en plus cette personne est plaisante physiquement, j’imagine que cela doi accentuer ce que je ressens… Mais ce n’est pas pour autant que je vais lui sauter dessus, surtout sans son consentement. Et puis si au départ cela perturbe, après, on s’y habitue et on se désensibilise. Même si parfois, et bien cela peut être dur de résister…

Je me rappelle aussi qu’une fois j’avais commencé à échanger énormément avec un homme sur internet, et c’était parti pour une belle amitié. Mais quand je l’ai vu en vrai, il a eu le coup de foudre, il ne pouvait pas s’empêcher de me prendre les mains, il m’a dit qu’il me trouvait très belle, sexy, et tandis que je n’arrêtais pas d’enlever mes mains de les siennes en lui disant que j’étais tactile mais que là ça me gènait (et je me disais : « mais il est sourd !!!! Ou est-ce qu’il est fou ?? »), surtout que les mains pour moi, c’est encore plus… « fort » (pourtant il était très beau et intelligent et je l’appréciais beaucoup). Et au fur et à mesure, si la conversation était extra, je me sentais de plus en plus mal. Etait-ce sa souffrance que je ressentais ? Il m’a écrit un mot, qu’il m’a donné, et en le lisant j’ai eu peur (mais j’avais déjà décidé avant ça de ne plus jamais le revoir, car je me sentais trop mal en sa présence). Il m’avait écrit que cela faisait 15 ans qu’il attendait une femme comme moi, etc. Des choses follement romantiques qui aurait fait plaisir à une autre (et pourtant, je suis très romantique, mais… ), mais moi cela m’a juste donné envie de fuir. Après, je comprends qu’on puisse ressentir cela, puisque moi-même je je peux pas m’empêcher de ressentir des choses que je ne devrais pas pour quelqu’un qui ne m’aimera jamais, et à sa place j’aurais peur, d’ailleurs. Mais non, il me fait confiance… Et je ne suis pas sûre qu’il le devrait. Bref, je compatis pour tous ceux qui sont comme moi, mais non, les choses ne sont pas toujours réciproque, loin de là. Et pour moi il n’y a pas de schémas.

[philmoi]

@foolish_little_bird

Hum…. C’est quoi être « extrêmement intelligent » ? pour te séduire

[Membre Inconnu]

@hermite : tu as peut-être raison. je n’y comprend rien non plus, de toute façon. mais je sais reconnaitre quand quelqu’un m’attire et un autre pas.

il n’y a qu’une seule personne qui soit capable de m’attirer sur ce site, et je ne m’en suis pas cachée, je pense.

mais je n’ai pas caché non plus que je ne suis pas disponible. pour personne ici.

d’ailleurs, je me dis aussi que je ne suis même pas disponible juste pour être amie, parce que je me suis prise trop de claques aussi de ce côté là… mais j’ai envie de continuer à échanger quand même avec les autres.

[Membre Inconnu]

@philmoi : c’est idiot, ce que j’ai écrit, je sais, mais pour moi c’est être capable de tenir et d’apprécier une conversation avec mon père et d’être capable de ne pas le détester, parce qu’il peut être sacrément maltraitant, avec ses exigeances quasiment impossibles à atteindre et son agressivité débordante envers les autres (tu commences à te faire insulter en pleine conversation et il te hurle dessus que tu es stupide ou que tu fais exprès de ne pas comprendre, juste parce que ton esprit n’est pas aussi rapide que le sien… mais j’ai trouvé le truc depuis des années, je prépare mes conversations avec lui, parce que j’en avais marre de me faire insulter, et il s’écrie que sa fille est intelligente, alors qu’en fait, c’est juste de l’anticipation, je ne suis pas plus intelligente qu’autrefois), parce qu’il refuse d’accepter ce qu’il est, tellement il ne veut pas se sentir seul. Et pourtant, il a fait des tests qui prouvent ce qu’il est, il y a bien longtemps.

Et merde, j’en ai encore trop dit et je me mets à chialer, parce que vraiment, c’est trop con, tout ça…

[Membre Inconnu]

@hermite : je suis formatée pour ça… tu voudrais dire que je suis dans le déni ? hum… je ne suis pas certaine d’avoir envie de le savoir…

[Membre Inconnu]

On parle de schéma amoureux, mais moi je pense au schéma amical, aussi, et familial.

Quand le psy que le boulot m’a emmené voir m’a dit que j’étais un haut potentiel et qu’il n’y avait pas de doute là-dessus (moi je ne pensais pas l’être et avec le recul je pense que je ne voulais pas l’être… enfin, c’est mon médecin qui me l’a dit, ça, car elle aussi m’avait déjà identifiée ainsi et je lui ai dit que non, c’est juste que j’avais l’habitude des hauts potentiels, avec mon père, mais que je n’en étais pas un, et que si je les identifiais facilement c’est parce que j’ai été élevée par un haut potentiel), le premier livre que j’ai lu, celui de Cécile Bost sur le fait de s’intégrer et s’épanouïr dans le monde du travail m’a fait comprendre pourquoi le seul ami que mon père n’a jamais eu, c’était mon frère, et je n’ai pas arrêté de pleurer, tellement je me suis dit que mon père avait dû se sentir horriblement seul dans sa vie, plus que moi… car non, j’ai eu la chance d’avoir des amis, et j’en ai encore, mais lui… et je trouve cela terrible, de parler je ne sais combien de langues et d’avoir personne à qui parler. voilà. bon, je vais essayer de me reconcentrer sur autre chose, et désolée pour tout se déballage dégoulinant.

Et j’ai vraiment hâte de faire mes tests, parce que je veux savoir si c’est vraiment ça, ou si mon esprit n’a pas été formaté pour penser comme un haut potentiel parce que mon père en est un, et que tout le reste, c’est seulement de l’imposture, parce qu’il fallait que je m’adapte à mon père, parce que j’ai essayé d’être à la hauteur.

alors peut-être que je ne suis qu’un imposteur, et ça me fait mal qu’on me renvoie ça en pleine figure, parce qu’au fond, c’est ce que je ressens.

pour le fait de me voir comme de la viande, seul mon inconscient le sait (mais j’ai connu ma première agression sexuelle à 9 ans, et franchement, pour moi ce n’est que le hasard de la vie, tout ça, tu es là au mauvais moment, avec la mauvaise personne, c’est tout), mais au moins, pour ces histoires de haut potentiel, j’en aurai bientôt le coeur net.