[bagayaga]

@max@max

https://m.youtube.com/watch?v=34ogY2C7GmE

[Membre Inconnu]

Salut @Jimy,

Voici mon interprétation personnelle, selon les éléments que tu nous as pour l’instant communiqués. Je précise que je ne cherche pas à te faire culpabiliser ou que tu te sentes mal, mais simplement à te dire sans chichi ce que j’en ai compris:

Mes craintes s’agrandissent au fil du temps qui passe, car je ne sais pas si j’ai le droit à cela.

Ce droit, tu l’as déjà pris, dès lors que tu t’es inscrit sur un site de rencontres (alors même que tu es un homme marié et père de famille). Tu l’as voulu. Tu l’as fait, il faut assumer. Cette fille ne t’est pas « tombé dessus par accident ».

c’est quand même une femme avec qui j’ai 15ans d’écart mais elle est si mature et intelligente,

A priori tu as 32 ans et elle en a 17 … Loin de moi l’envie de dénigrer cette jeune fille que je ne connais pas, mais tout de même… Sont-ce réellement ces éléments là qui sont (principalement) à la source de ton désir pour elle ? ( Justifications qui sont moralement plus « acceptables » que le simple désir masculin de « niquer de la viande fraîche »…?)

Ou n’est-ce pas sa jeunesse, son optimisme (probable), le vent de fraîcheur que représentent les jeunes filles à cet âge qui ferait écho à une nostalgie de ta vingtaine ? D’autant que je vois difficilement comment une « gamine » de 17 ans peut stimuler intellectuellement un HP de 32 ans…(c’est possible hein, peut être qu’elle est particulièrement intelligente et dispose d’une personnalité remarquable, c’est tout ce que je lui souhaite…mais je questionne cet élément comme le reste). N’y-a-t-il pas une petite idéalisation ?

Est-ce que ce n’est pas plutôt l’image (méliorative) de toi-même qu’elle te renvoie qui te fait du bien ? Niveau ego c’est stylé non ? De se sentir désiré par une jeune femme. Un petit côté chevalier blanc peut-être ? ^^ tu dois lui paraître brillant, beau, fort et grand Hmmm CA, ça rebooste les quotidiens moroses non ? « Let the sun shine in… »

En soit ce n’est pas condamnable du tout ! Ça fait du bien de sourire, de rêver et ça fait tellement du bien de se sentir désiré ! C’est important. Simplement…regarde bien en toi pour voir qu’elles excuses/prétextes tu te trouves pour justifier un adultère car le fond du message, pour moi, il est là :

Je suis marié mais mon couple bat de l’aile. […]
J’en suis arrivé a une étape de ma vie où j’aimerais presque qu’elle tombe amoureuse d’un collègue ou autre type rencontré sur un site pour qu’on puisse se quitter sereinement. Mais il y a les enfants et c’est à rentrer en jeu aussi.

Je crois que t’as tout dit non ? Ton couple schlingue la mort… Et cette fille c’est ta porte de sortie.

Est-ce que c’est véritablement elle qui te fascine ? Est-ce que n’importe qu’elle autre jeune fille n’aurait pas tout autant fait l’affaire car au fond de toi : tu te fais chier, t’en peux plus, tu n’as plus de désir pour ta femme et merde, tu veux niquer et t’éclater à nouveau parce que tu n’as qu’une vie ?

Ces questions je te les pose car regarde: tu es en train de questionner de parfaits inconnus, sur le fait de mettre un terme à ton couple, quitter la mère de tes enfants…pour une jeune fille…que tu n’as même pas encore rencontrée… !!!

Objectivement, cette fille: tu ne la connais pas. Ne mets-tu pas la charrue avant les boeufs ? Donc « cette fille » ne serait-elle pas qu’un élément annexe. Un prétexte ? (Selon moi). Une fuite pour ne pas répondre à des questions plus profondes et ne pas faire véritablement face à la difficile réalité de ton couple.

T’as vu aussi la pensée/ stratégie de « lâche » (désolée pour moi c’est le mot, sans vouloir être méchante mais plutôt taquine) que tu as élaborée aussi ? ^^

<b style= »font-family: inherit; font-size: inherit; »>Tu ne veux pas prendre la responsabilité de mettre un terme à ton couple, tu ne veux pas assumer ce choix, donc tu veux que ta femme soit celle qui te plante pour que tu échappes à la culpabilité… en prétextant que « tu ne veux pas la faire souffrir »… C’est chaud quand même non ?

Désolée …mais là tu te ments à toi même. Et de la souffrance…il y en aura dans tous les cas et beaucoup. Tu vas lui en causer et elle te le rendra bien…

Je me sens égoïste et culpabilise, car je ne veux pas la faire souffrir même si certains diraient “Tant que tu n’as pas touché t’as pas trompé.”

Oui, car tu sais au fond de toi que ce que tu fais c’est égoïste ^^. C’est ne penser qu’à ta gueule. + Dans ta tête et ton cœur, peut-être que tu la trompes déjà ? D’où conflit intérieur…

Mais t’as le droit d’être égoïste. t’as le droit de ne pas être parfait. T’as le droit d’avoir des besoins et des pulsions. Parfois ça fait du bien ! Puis si ça peut te rassurer: si tu t’emmerdes dans ton couple ce doit être la même chose pour ta femme… (Peut être même que t’es déjà cocu )

+ Tu t’en fou de ce que « certains diraient ». Là tu cherches encore à légitimer un comportement que tu sais contraire à ton système de valeurs ou à l’image que t’as de toi-même ou que tu renvoies.

Là est l’important : Concrètement qu’avez-vous convenu , toi et ta femme, dans votre contrat de couple ? Avez-vous défini ce que c’est « tromper » ? En avez-vous seulement déjà discuté ensemble ? Quelle est votre marge de tolérance ? Cette définition a-t-elle évoluée avec le temps ? Penses-tu pouvoir négocier cet aspect (chacun se donne le droit d’avoir une relation extra-conjugale pendant un certain temps ou exceptionnellement ? ) Afin de sauver votre couple ? D’ailleurs aujourd’hui votre couple: c’est quoi ? Qu’est-ce qui vous rassemble ? Vos gamins seulement ?

Ça m’amène également à ces questions:

Et si par hasard elle découvrait ton adultère/vos échanges « par accident »…est-ce que ce ne serait pas exactement la petite goutte nécessaire pour faire déborder le vase indirectement ? Auto-sabotage ? « Oups… »

Bref, je pense que tu as besoin de renouveau dans ta vie et qu’avant d’élaborer une stratégie de fuite…tu peux peut-être déjà faire un bilan de ta situation actuelle dans ton couple :

– pourquoi t’es-tu mis avec cette femme et pourquoi est-elle la mère de tes enfants = revenir aux fondamentaux de votre engagement. Pourquoi êtes-vous toujours ensemble (choix ou contrainte ?).

– Pourquoi aujourd’hui tu es malheureux. Est-ce que ton couple est vraiment devenu pourave et tu rêves de tout planter depuis un certain temps..ou tu as juste un élan libidineux ou une crise existentielle (ce qui n’est pas à sous-estimer bien au contraire !).

– Que représente symboliquement cette jeune fille à tes yeux ? Qu’aimes tu en elle et dans vos échanges ?

– Comment pourrais-tu palier, résoudre les problèmes au sein de ton couple (plutôt que de recourir à l’adultère)

– As-tu parlé ouvertement à ta femme de tout ce que tu ressens et ce dont tu estimes avoir actuellement besoin ? Dont d’aller voir ailleurs.

– Est-ce que ça ne vaudrait pas le coup de juste aller boire un café avec la jeune fille pour faire la distinction entre réel et fantasme ?

Enfin, peut-être que cette fille n’est pas là pour que tu « cèdes » automatiquement à la tentation… Peut-être que tu la mise sur ton chemin tout simplement pour te rappeler que tu as le CHOIX. Que tu ne fais pas que « subir ta vie ».

C’est génial au fond : A présent, tu peux de nouveau te questionner, comprendre pourquoi tu t’es engagé dans ton couple, y rester, le modifier ou en partir…en conscience. Situation idéale pour réaliser que tu es toujours maître de ta vie, non ? 😉

Bonnes réflexions et bon courage à toi !

[Membre Inconnu]

@bagayaga

Si j’ai liké ton poste, c’est pour ton texte. Merci

[Membre Inconnu]

Les amis je lis vos réponses et merci beaucoup. Je n’ai encore pas dormi en pensant à elle mais je vous remercie a tous de vos conseils, je ne sais plus quoi penser. 🙁

[Membre Inconnu]

Hello @jimy, j’aimerai aussi prendre le temps de répondre à ta demande(je n’ai pas encore lu la réponse des autres membres donc peut-être certains points seront répétés, sorry par avance.)

Quelles sont les vraies questions que tu te poses?

Si cette demoiselle de 17 ans vaut la peine de foutre ton couple en l’air? Si légalement t’as le droit de partir avec une mineure? On ne peut pas savoir à ta place si ton entichement envers cette jeune fille est la cause ou la conséquence d’une crise conjuguale mais au travers de tes lignes tu laisses quelques indices en nous disant « Mon couple bat de l’aile… je n’ai plus de discussions avec ma femme. »

Quant à « Certains diraient que tant que t’as pas touché c’est pas tromper », c’est surtout une énorme tentative de déresponsabilisation. Tu as déjà pris le droit de t’inscrire sur ce site de rencontres en sachant ce que ça allait impliquer. T’etais pas là pour acheter des fleurs ou regarder des hommes s’envoyer en l’air,non? Je ne veux pas te faire culpabiliser mais seulement essayer de te faire poser les bonnes questions, désolée pour la dureté du message.

En amont:

1) T’es-tu inscrit sur ce site quand tu sentais ton couple battre de l’aile et si oui, en as tu parlé à ta femme avant de le faire? Peut-être qu’elle y consentait et que vous auriez pu vous mettre d’accord sur certains points. Si tu ne lui en as pas parlé.. tu as peut-être un début de réponse à tes questions;).

2)Tu as 32 ans et elle en a 17. Même s’il existe des nenettes de 17 piges brillantes et à la discussion mordante qui vous amène à refaire le monde, envisages-tu un avenir pereine avec elle? Je te rappelle quand même que quand tu seras un vieux croulant aux alentours de 50 balais, ta tourterelle en aura à peine 32, ce sera une jeune femme probablement en plein dans sa carrière, a l’Aube de decouverte de sa vie (on ne connait rien d’elle, c’est une supposition), et toi tu seras à quelques années de la retraite. Vous ne partagerez plus les mêmes intérêts que maintenant et ces discussions qui te plaisent tant seront peut-être ou pas, passées à la trappe depuis bien longtemps.

Veux-tu des enfants avec elle? En veut-elle aussi? Et dans un âge où votre accouplement n’aurait pas une énorme probabilité d’être stérile? MAIS SURTOUT

3) Avant de t’emballer à la mort, es-tu certain que cette attirance est partagée? Lui en as tu fait part ou tu restes dans ton coin en train de fantasmer, en t’imaginant à ses côtés en Alaska en vous réchauffant de câlins pendant l’hiver glacial? Si ce n’est pas le cas:

• Assure-toi que tu ne te fais pas de films.

• Demande toi si, si cette princesse n’avait pas fait irruption dans ta vie, est ce que tu serais en train de te torturer l’esprit sur l’avenir de ton couple?

•Est-ce que tout au fond de toi tu ne préfères pas ne pas savoir tout ça, pour que ça te mette en fait dans une situation de paralysie qui t’évite d’assumer ton choix(quel qu’il soit:quitter ta femme ou non). Tu nous dis toi-même que tu aimerais qu’elle s’amourache d’un type, ce qui vous permettrait de vous quitter en paix. As-tu le cran de faire ce/un choix ou préfères tu te complaire dans ton malheur jusqu’à ce qu’elle tire les reines elle-même?

4)Je pense sincèrement que tu devrais en parler avec ta femme. Tu l’as épousée, pour le meilleur et pour le pire, en sachant que des crises de ce genre pourraient arriver. Pourquoi ne pas ouvrir un franc dialogue avec elle? Si ça se trouve, elle même est en train de se poser ces questions vis à vis d’un autre homme, ou même sent-elle ton éloignement?(Sûrement) Je n’en sais rien, ce sont des suppositions pour te faire comprendre que le silence est bien souvent un venin meurtrier qui s’insinue lentement.

Imagine qu’elle te dise (pas d’aller en boite avec cette fille, soyons sérieux 2 minutes) mais d’aller boire un verre avec elle? Que tu puisses savoir si t’es toujours in Love?

Le virtuel est addictif, on projette nos fantasmes sur des parfaits inconnus de qui tu t’en branlerai peut-être dans la vraie vie.

Est-ce une montée incontrôlable de testostérone ou un problème plus profond? Sont-ce les discussions et la matière grise de cette jeune fille qui te font rêver ou plutôt le fait que ce soit de la chair tendre que tu t’imagines dévorer dans un cocon ouaté de cerise ? Peut-être devrais tu te rappeler avec quelles intentions, sans te raconter des cracs, tu t’es inscrit sur ce site de rencontre? Si c’est sur Tinder, y a peu de chance qu’a la base tu te sois dit que t’allais y trouver une Mach bis, non?

Ne sous-estime pas l’importance de ta crise mais essaie au mieux de pas l’aggraver en t’enfermant et imaginant mille scénarios possibles. Ici on te donne des pistes de réponse, mais si la réponse grondait déjà en toi et que tu avais peur de l’entendre?

C’est normal qu’il y ait des dents de scie. Quant aux enfants, je crois que @Air, que j’ai lue en diagonale sur la page d’accueil hier, t’a déjà répondu et je partage son point de vue. Un enfant n’a pas besoin de ses parents qui se déchirent la gueule ou s’enferment dans une indifférence froide, qui les rend encore plus tendus et insécures.

Un homme responsable prend des décisions aussi dures qu’elles soient, je te fais confiance pour sortir de tes ténèbres et nous tenir au courant si tu le souhaites de l’avancée de ta situation.

May the strong be with you.

[Membre Inconnu]

@jimy J’espère sincèrement que la dureté du ton ne te blesse pas. Je n’ai pas l’habitude de répondre aux témoignages personnels mais la souffrance et le côté complètement perdu qui ressortent de ton message m’y ont poussé. Il n y a aucun jugement, j’essaie simplement de t’ouvrir aux questions plus profondes qui t’auraient amené à cette situation. Que je ne connais pas, n’étant pas un homme avec les pulsions que cela peut impliquer et que je comprends totalement. J’espère que tu liras entre les lignes. Bon courage à toi.

[max]

Re-salut @jimy !

Plusieurs filles ici te conseillent d’en parler à ta femme… Ça demande quand même des sacrées c… ! Il faut lui parler, c’est sûr, mais prends des pincettes quand même ! Si tu lui parles d’une autre fille, il faut qu’elle soit sacrément ouverte d’esprit pour que ça ne ruine pas totalement les chances de rester avec elle… Tu la connais, pas moi, c’est à toi de voir ce qu’elle peut entendre, parle-lui de tes doutes sur votre couple, essaie d’envisager des projets communs, as-tu en vie de les réaliser avec elle ? Et surtout, parole de papa, débarrasse-toi des mioches pendant trois jours ! Accordez-vous trois jours de vacances à deux et tu sauras ce que tu veux faire…

[air]

@Jimy

Ce n’est pas la peine d’en parler à ta femme. C’est entre toi et toi pour le moment. Il faut que tu saches où tu en es de ta relation et est ce que tu as envie de recreer le lien avec ta femme. Je pense qu’il faut tenter le coup, et faire comme a dit @max sortir, rester seul avec ta femme, et voir si tu peux faire quelque chose encore. Au moins tu auras tenté. Et tu seras fixé. Sortir de sa zone de confort n’est pas facile. On dit bien zone de ‘confort’, mais si ça devient inconfortable pourquoi y rester. Ceci etant, ce que je dis là n’a rien à voir avec ta liaison en ligne, car celle ci est juste une sonnette d’alarme.

J’espère qu’on ne t’a pas encore plus brouillé. Bon courage.

La vie est courte ne la gache pas !

[Membre Inconnu]

J’ai lu toutes vos réponses avec attention et je vais essayer de vous répondre sur ce fil à chacun séparément.

@Jay tu me conseilles de te séparer parce que tu en as fait de même? Je trouve ça un peu égoïste car tu ne peux pas comparer nos 2 situations. Mais merci quand même de ta réponse plus bas!

@Bagayaga merci pour le partage de ton témoignage :). Te sentais-tu infidèle a ce moment là, comment l’as-tu gérer?

@Air @Framboise @RoseDesVents merci pour ces questions car vous avez touché le fond du problème. Et je préfère éviter de me les poser car ça reviendrait en effet à assumer un choix que je ne veux pas faire, ou peut-être que je le veux je n’en sais plus rien :(. C’est les deux, le mélange de chair fraîche et son intelligence. Je me dis que dans quelques années on pourra quand même avoir ces discussions, si déjà jeune elle a ces capacités. Je ne lui ai pas encore parler de mon attirance mais je ressens une certaine ambiguïté entre nous deux plusieurs fois, ce qui contribue à m’exciter un peu plus. Je ne sais plus ce que je veux. Et vous me mettez en face de mes vérités avec vos paroles auxquelles je n’ai pas envie ou rien à répondre tant c’est difficile. Framboise tu dis avoir été à la place de cette jeune fille, comment l’as-tu gérer? J’imagine que tu es plutôt jeune du coup. RoseDesVents cela t’est-il arrivé aussi?

@NEBA, merci pour ce retour d’expérience enrichissant. Comment as-tu fait pour distinguer l’amour physique et l’amour intellectuel et de la personnalité de ta compagne ?

@Max,merci pour ce conseil de papa ! On partira peut-être quelques jours tu as raison cela fait du bien.:) je suis d’accord sur les pincettes à prendre. Car en l’occurence ma femme est assez susceptible et démarre un peu au quart de tour, ce qui ne me rassure pas trop pour aller lui parler de tous ces chamboulements intérieurs.

J’espère n’avoir oublié personne les amis!

Passez une bonne journée :).

PS: Vous avez chacun un style différent, qui me fait bien rire et sourire tout en m’enrichissant. Merci à tous 🙂

[Membre Inconnu]

@Jimy

Avant de partir, j’ai essayé de redémarrer mon couple pendant 1 an un an et demi, mais comme l’autre quiche en face ne réagissait pas, j’ai baissé les bras et je suis parti. C’est pas bon de traîner dans un marécage, c’est ce que je voulais dire, mais si tu peux refaire démarrer ton couple et oublier ta jeunette Jimy : FONCE !!!