Grosse difficulté à faire le premier pas. HELP!!!?



  • Grosse difficulté à faire le premier pas. HELP!!!?

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    tiitou

    Membre
    24 février 2019 à 20 h 40 min

    Hello!

    Ça fait maintenant 2 ans que je suis célibataire et j’en souffre.
    2 ans également que je n’ai pas eu de relation sexuelle.
    Je ne pense pas être un mec moche de base. Mais la confiance que j’ai en moi joue surement en ma défaveur face aux femmes..

    Et c’est là le soucis.. Je n’arrive pas à rencontrer une fille (je me suis bêtement renfermé socialement au fils des années) mis à part via quelques sites de rencontres qui ne m’offre pas ce que je souhaite.
    Mais lors des rares fois ou j’ai fait des rencontres ça c’est globalement passé de la même façon.

    La nana me plait le feeling passe plutôt bien, on se dis que se revoir pourrai être sympa. On se revoit une fois, deux fois, trois fois mais à aucun moment j’ai fait ce fameux premier pas. Et c’est donc la Fameuse FriendZone qui arrive puis plus rien.
    Quelques filles m’ont avoué plusieurs semaines/mois après qu’elles n’attendaient que mon premier pas mais voyant que ça n’arrivait pas ce sont dites que je les FriendZonais…. Sacré cercle vicieux..
    Le soucis avec ce premier pas/Prendre les devants c’est que je ne veux pas brusqué la fille, je ne veux pas qu’elle se sente “agresser” par mon initiative. J’ai vu/lu beaucoup trop de témoignages sur des agressions sexuelles et du coup j’ai peur que si je fais une tentative raté de baisé ou d’un geste tactile la nana prenne “peur”..
    J’ai toujours fait très attention à ce que peuvent ressentir les filles lorsque je suis en couple. Mais depuis 2 ans j’ai vraiment cette peur du geste déplacé qui du coup me fait rester simplement amical avec les nanas.
    Alors oui y’a la peur basique du râteaux qui est la $mais de 17 ans à 23 ans ça ne m’a pas empêché pour tenté le coup).

    Le second soucis c’est que depuis un certain temps maintenant je n’arrive plus du tout à rencontrer de nouvelles personnes. Toute tentative de rencontre (rencontrer par internet ou IRL) ne sont plus du tout présente. J’ai comme la mauvaise impression d’être transparent aux yeux de la gente féminine.

    C’est vraiment rageant car je sens au fond de moi qu’il y a beaucoup d’amour à donner, beaucoup de tendresse à offrir de mon coté!

    Si vous avez des solutions concrètes je suis preneur, si vous préférer en parler en privé ça sera avec plaisir.

    J’ai besoin de votre aide.

    ps:Je fais mon max pour les fautes d’orthographe mais c’est encore en chantiers! ^^

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    anne77

    Membre
    24 février 2019 à 21 h 08 min

    La spirale ^^ enfin tu es lucide sur les problèmes
    1) oser faire le 1er pas
    2) élargir ton cercle de connaissance…
    Regarde le film Yes man c’est complètement nœud nœud, mais il y a quand même le mode d’emploie 😉
    J’aurais quand même envie de te dire que le jour ou tu tomberas sur la bonne personne quoi que tu fasses elle ne rentrera pas dans la FriendZone… Ou je suis peut être trop fleur bleu 🙂

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    tiitou

    Membre
    24 février 2019 à 21 h 40 min

    Oui après c’est un peu le soucis de ma vie. Je suis lucide de tout les soucis de ma vie (Principalement du à la peur du regard des autres (MERCI LES CAMARADES DE CLASSES!!)) mais pas les solutions.

    Alors je connais bien ce film et à chaque fois que je l’ai vu j’étais fasciné par la répercussion de tout les Yes dis. Ce soir je me le reregarderai je trouverai peu être le déclic tant attendu! ^^

    Je suis un peu fleur bleu aussi et j’aimerai bien que ça fonctionne ainsi. Au fond de moi j’en suis convaincu mais il faut que je fasse des efforts tout de même, c’est pas en restant devant mon pc que je trouverai la femme qui donnera une raison à mon cœur de battre
    🙂

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    brax

    Membre
    25 février 2019 à 11 h 22 min

    Bonjour Tiitou !

    Je dois dire que je me reconnais extrêmement bien dans la situation que tu nous exposes ici. Je suis dans un cas tout à fait similaire, tant sur la durée de célibat, la volonté et le besoin de donner à l’autre, que sur les peurs anticipatrices d’avoir un geste déplacé, sur le nombre d’occasions qui s’est réduit à peau de chagrin à cause de ce repli social, et de la peur d’être rejeté comme au temps du collège (et lycée).

    Déjà, je pense qu’il vaut mieux aller trop lentement que trop vite, justement pour éviter à la fille de penser que tu n’es là que pour “tirer un coup”. Même si c’est long, ça lui permet (je crois) de prendre confiance en tant que femme et non simple objet de désir, donc de ce point de vue-là je pense que tu fais les choses comme il faut.

    Pour la fameuse “friend zone”, nous avons visiblement tendance, toi comme moi, à conserver une attitude constante, ou linéaire, afin de préserver l’autre d’un risque potentiel d’un geste qui, selon NOUS, serait malvenu ou déplacé, qui serait alors vécu comme une agression.

    La seule astuce que j’ai pu trouver pour contourner ce fonctionnement, on pourrait l’appeler “baby steps”, autrement dit être dans le progressif. Même si c’est lent, ce n’est pas grave ! Car cela va enlever cette impression de linéarité qui fait penser aux femmes que nous souhaitons les “friend-zoner”. Si effectivement le feeling passe bien, que tu sens qu’elle est réceptive à ta personnalité/humour etc, tu peux essayer d’aller un tout petit peu plus loin (d’où la dénomination “baby steps”). Et si tu vois qu’elle est toujours réceptive avec ce tout petit truc en plus, alors tu peux essayer d’aller encore un peu plus loin, avec bien sûr un timing qui te va bien à toi, pour que tu puisses continuer de te sentir à l’aise. Il peut s’agir d’humour, d’un sourire, d’un regard, sans forcément être dans du tactile ! Puis, tu pourras proposer des activités ou sorties que vous n’avez jamais faites ensemble, pour continuer de vous rapprocher et de construire une sincère complicité. Je me contente de décrire ce que j’ai pu mettre en place de mon côté pour essayer de changer les choses, je ne prétends pas te livrer une solution qui marche à tous les coups avec tout le monde, je te livre juste mon témoignage.

    Ensuite, pour faire de nouvelles rencontres, je n’ai malheureusement pas de solution miracle. La seule chose que je peux te conseiller est d’axer tes sorties éventuelles sur des sujets/activités que tu aimes, pour enlever une potentielle sensation de contrainte. À part ça, je t’avoue que je cherche encore comment faire …

    Je ne sais pas si tu pourras tirer quelque chose de positif de ce que je viens d’écrire, je l’espère en tous cas !

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    tiitou

    Membre
    25 février 2019 à 15 h 27 min

    Yo Brax!

    Et bien écoute c’est fort “plaisant” de voir un mec dans une situation similaire.
    Ton idée de Baby Steps est vraiment cool. C’est vrai que cette façon de faire pourrai être une bonne technique à essayer et pas trop effrayante (pour moi ^^ et pour la nana)
    Quand j’aurai eu l’occasion de mettre ça en pratique je viendrai te donner mon ressenti 😉

    Merci à toi pour cette réponse qui à du te prendre du temps!

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    brax

    Membre
    25 février 2019 à 16 h 11 min

    Le simple fait de savoir que nous ne sommes pas seuls à vivre une situation donné nous aide déjà à nous sentir moins esseulé/isolé ! Je ne participe jamais aux forums du site (beaucoup trop réservé et timide pour ça), donc pour une fois que je le sens et que j’ose le faire, je suis ravi que mes quelques lignes puissent t’apporter un petit quelque chose (le temps consacré à la réponse n’a pas d’importance !) 🙂

    En espérant que les Baby Steps pourront te donner davantage de confiance en toi, puis dans un second temps qu’elles te permettront de te rapprocher d’une femme en conservant l’éthique, le respect et la dignité dont tu sembles être pourvu (ce qui lui plaira, j’en suis sûr) 😉

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    lmdoz

    Membre
    26 février 2019 à 0 h 40 min

    hello
    je viens partager mon point de vue et mon experience, mon conseil est tout simplement, soyez sinceres et honnetes et dites lui a quel point vous l’appreciez, meme si ca vous coute un vent ou un rateau. n’ayez pas peur d’etre qui vous etes et de devoiler vos sentiments clairement, car c’est surement la plus belle facon de lui dire que vous l’aimez (ou du moins vos sentiments encore naissants).
    …je l’avais embrassée pour lui dire au revoir, et c’était magique…

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    Anonyme

    Membre
    28 février 2019 à 18 h 54 min

    @tiitou

    C’est tout à ton honneur de ne pas traiter une femme comme un objet de consommation (j’te prends, j’te jette).
    Des hommes comme toi, ça ne se fabrique plus.

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    tiitou

    Membre
    28 février 2019 à 19 h 29 min

    @pepita
    Bah si je fonctionne comme ça j’imagine que d’autre mecs fonctionnent comme ça aussi.
    J’espère sinon on est pas dans la mouise!
    Faut juste réussir à les trouver dans cette Océan d’enculer ^^

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    electraz

    Membre
    2 mars 2019 à 18 h 27 min

    Hello @tiitou !

    J’ai été touché par ton message, me trouvant moi-même dans une situation similaire. J’ai toujours eu du mal à allé vers les autres, et en particulier en relation amoureuses. Les quelques expériences que j’ai eu, c’était la fille qui allait vers moi (de ce que je me souvient). Je n’ai pas eu d’expérience satisfaisante / assez aboutie depuis plus de 10 ans, et j’en souffre beaucoup (j’ai 22 ans).
    Combien de fois j’ai ressenti de l’attirance pour certaines filles, mais je n’osais même pas leur addresser la parole… On m’a déjà dit que j’étais intimidant… Etant moi-même intimidé, c’est complètement logique que je me retrouve aussi seul. Alors que comme toi je ne suis ni gros ni moche ni désagréable (la balance témoignera de mon poids, certaines remarques qu’on a pu me faire pour le reste, j’aurais du mal à m’appliquer les autres qualificatifs moi-même).

    Je vais essayer de donner quelques conseils, bien que vu que je soit encore célibataire je ne sais pas ce qu’ils vallent vraiment (cependant j’ai l’impression d’avoir beaucoup progressé et d’approcher le bout du tunel, enfin je l’espère).

    Le fait de poser les choses (comme le suggère @lmdoz) permet vraiment d’avancer. J’ai tenté récemment, et même si ça n’a rien donné, je suis content de la légèreté que ça a apporté à la relation. Alors clairement je ne le ferai pas avec n’importe qui, je me dévoile seulement si je sent que le courrant passe un minimum entre nous. Cela demande aussi assez de maturité des 2 côtés.

    Je pensais aussi à tenter ce genre de phrases (dans un contexte adapté bien évidemment) “Si tu continue à me regarder avec ces yeux-là, je vais avoir envie de te sauter dessus”. A mon sens ce type de remarques permettrait de tendre des perches et de donner des indices sur tes intentions, sans passer à l’acte directement et tout en laissant la liberté du choix à l’autre. Elle continue de te regarder intensément même après ta remarque ? Bingo tu peux y aller !

    Je n’ai jamais testé ce dernier conseil, alors si quelqu’un l’utilise je serais intéressé de savoir ce que ça a donné.

    Bon courage à toi, j’espère ne pas raconter trop de la merde… Et puis merci aussi à vous pour vos conseils, on se soutient, on se sert les coudes après tout ! On se sent moins seul.

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    erika

    Membre
    2 mars 2019 à 18 h 59 min

    Je me permets de répondre à @electraz à qui je fais l’honneur de ma première participation à une discussion de groupe! (Grand jour pour moi, j’ose! et m’auto-acclame…)
    Bref, tout ça pour dire que peut-être que certaines femmes apprécient le côté direct de ta seconde méthode mais je doute que ça puisse concerner une majorité…
    Pour ma part, je pense qu’une phrase du style “quand tu me regardes comme ça je ne peux pas m’empêcher de sourire/de me sentir bien” ça passe bien mieux, c’est moins “rentre-dedans” et certainement pour le même effet! En tout cas moi c’est le genre de phrase qui me fait passer le message que “ok, je lui plais, je peux prendre l’initiative d’aller plus loin ou lui répondre une phrase de ce style là pour que lui-même comprenne qu’il peut agir”!
    Je crois que ce paragraphe illustre bien le bazar qui a lieu dans mon cerveau dans ce genre de situation!!!
    En espérant que cet avis féminin vous aidera! 🙂

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    tiitou

    Membre
    2 mars 2019 à 19 h 44 min

    Salut @electraz, merci pour ta réponse pour ton témoignage. Si j’ai bien compris la dernière vrai relation amoureuse que tu as eu c’était à 12 ans? Précoce le petit xD
    Ba ça que propose @lmdoz en soit j’aimerai réussir à faire ça mais j’ai ce fameux petit blocage que j’expliquai initialement. Mais c’est globalement la technique numéro un dans ce genre de situation. Ça passe ou ça casse quoi. “Fonces sur un malentendu ça peux marcher”

    Dans le fond ton idée de lui dire une phrase pleine de sens et de sous entendu j’aime bien, mais je pencherai plus pour la proposition d’Erika qui est un peu moins bourrin. Ta phrase sous entends quand même plutôt que t’es la pour la sauté et non pas pour te rapprocher. xD
    Mais je tenterai cette approche si l’occasion le permet.
    Bonne soirée!

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    lmdoz

    Membre
    2 mars 2019 à 19 h 55 min

    alors je crois que ma technique ‘trop bourrin’ a été mal perçue, je donnais la direction, a vous d’adapter, bien sûr, votre discours a la situation, a vos emotions et au ressenti d’en face.

    @titiou : “Alors clairement je ne le ferai pas avec n’importe qui, je me dévoile seulement si je sent que le courrant passe un minimum entre nous.”
    tant mieux parce que je n’ai pas dit que je disais cela a tout le monde 🙂
    on parle tout de meme d’une relation amoureuse en devenir, je suis très selectif et ne vais pas m’ouvrir a n’importe qui, et j’attends de ressentir des signes avancés d’un mutuel intéret et quand le courant semble deja bien passer…
    bref, je ne vais pas m’etendre la dessus, mais bien sur ayez du tact, restez courtois et seduisant, ne sortez pas vos trippes sur la table, avec juste une cerise dessus en guise d’ouverture…

    et surtout complément important : vous n’avez rien a perdre a vous dévoiler un peu, au pire un refus, une incomprehension, un rire, un désamorcage de la tension comme cela a été dit… alors qu’en restant passif et en n’osant pas, vous risquez de perdre une belle histoire, peut etre meme LA belle Histoire… bref, Oz.

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    Anonyme

    Membre
    2 mars 2019 à 22 h 23 min

    1) Confiance en soi
    2) Séduction
    3) Relativiser
    4) Fidéliser

    1) Si tu n’es pas bien dans ta tête, ça ne sert à rien d’aller plus loin. A force d’être rester célibataire, une certaine routine c’est installer, que sa soit dans ton comportement et/ou ta façon de voir les choses, elles sont tous simplement resté figé sur une déception ou un point négatif. Tu te dis en outre que tu n’as pas fais ci cela depuis x temps avec x personnes. Même si les occasions qui sont au bout de ton nez tu ne les saisie pas, ou pire tu les transformes en relation amicale, bien sur tous cela créer un sentiment de frustration. Sache que tous d’abord qu’accepter sa responsabilité et déjà un grand pas, c’est le début d’un nouveau combat, pour trouver la meilleur partenaire.

    2) Avant de tous bousculer, il faut que tu agisses dans ta vie personnel, prendre soin de toi, ne pas négliger tes besoins et tes émotions, tu voudrais perdre du poids ou devenir plus musclé, inscrit toi à la musculation. (exemple), je pense qu’un travail intérieur et extérieur pourra te donner la confiance nécessaire pour agir par la suite, écoute ton coeur et va dans les endroits qui te corresponde, et tu trouvera des personnes intéressantes et n’oublie pas que tu as des atouts (réfléchis, gentil etc…). Personnellement je ne suis pas partisan des réseaux sociaux ou des applications de rencontres, mais des fois on c’est jamais, tu peux toujours tester. Mais le maître mot c’est agir, et tant que tu l’auras pas compris, personne ne le fera à ta place (sauf les entremetteurs). Bonus : pour comprendre les femmes intéresser par ta personne, il faut savoir écouter (le regard, le toucher, les mouvements corporels, les mots sont révélateurs que tu attires cette personne). Faut-il les comprendre et les reconnaitre !

    3) Il faut pas précipiter ni forcer une rencontre sauf dans certain cas, et tu l’as bien compris, mais il faut se donner la chance d’essayer pour savoir, pour ne pas rester dans l’attente, le doute c’est ce qu’il y a de pire, ça fait ruminer un max. Ne regrette pas, et agis comme tu l’entends.

    4) Tu as réussie le premier rendez-vous, il faut savoir qu’une relation sa demande de l’entretien, ton côté fleur bleu pourrai bien t’aider, le romantisme, c’est mignon et sa plait à certaine femme. Il ne faut pas oublier aussi que tu es un homme, et tu as un rôle dans cette relation, il faut souvent prendre les devants pour faire avancer la relation.
    Bien sur chaque relation est différente. Rien ne t’empêche de tester de voir au final que ce n’est que de l’amusement et ne pas te prendre la tête, il faut que tu le saches sans le demander par compte, dans quelle genre de relation tu t’engages. Ne pas se mentir à sois même, il faut s’écouter.

    J’ai aidé un pote à reprendre une vie sexuelle, après 2 ans d’abstinence.
    Si vous voulez des conseils, enfin mon avis sur le sujet ou en discuter.
    N’hésitez pas !

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    electraz

    Membre
    3 mars 2019 à 11 h 56 min

    @lmdoz J’avais cru comprendre que c’est MA technique qui était ‘trop bourrin’ xD Pour revenir dessus, je crois que je me suis un peu ’emporté’, j’imaginais une situation où il y a une certaine tension sexuelle mais où je ne serais pas sûr de bien interpréter, et que mon reflexe serait de rester impassible dans le doute de faire une connerie. Et puis j’entendais par “te sauter dessus” plus l’enlacer avec mes bras que littéralement sauter. Et puis mon avis serait qu’on puisse avoir une envie sentimentale ET sexuelle pour une personne (pourquoi choisir entre ‘sauter’ et se rapprocher ?). Enfin… je comprends bien la dichotomie entre les deux, je la subit aussi comme toi et instinctivement je me suis empêché de dire/faire des choses parce que je me sentais trop inexpérimenté (le cercle vicieux) et que je voulais montrer que j’étais pas là juste pour tirer un coup. Résultat, qui est toujours puceau ? C’est pas elle…

    Enfin bon je vais pas plus me justifier, j’ai gaffé dans le choix de mes mots, et je trouve la remarque d’@erika tout à fait juste. Allez un dernier pour la route : “quand tu me regardes comme ça, j’ai envie de t’embrasser”

    @tiitou “vrai relation amoureuse à 12 ans”… En fait c’était encore plus jeune, et on faisait rien de plus que de se tenir la main à la récré. J’étais satisfait pour l’époque. Depuis mon besoin sentimental et sexuel à grandi, sans que je n’arrive à les vivre.


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