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Philosophie et spiritualité
Un groupe pour parler philosophie et spiritualité, entre adultes Haut Potentiel Émotionnel (HPE) ou... Voir la suite
Et la solitude, dans tout ça ?
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Et la solitude, dans tout ça ?
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Je comprends tout à fait ce que tu entends par la distinction du choisi/subi.
Personnellement, un des problèmes que j’ai rencontrés était de me convaincre que je préférais la choisir , motivé par le fait que je l’avais subi pendant pas mal de temps.
Mais en sachant que c’est aussi de ma responsabilité puisque j’ai un coté assez « sauvage » , dans le sens amoureuse de la solitude ^^.
Alors quand les jeunes de mon âge vont faire la teuf en boite et se soûler jusqu’à plus conscience , je préfère de loin me plonger dans Nietszche (je le cite souvent comme exemple mais y a pas que lui ^^), avec Mozart dans les oreilles, ou sortir seule sous la pluie ^^
Ça passe assez crème puisque je m’adapte facilement mais la suradaptation a aussi été problématique ^^
Je reste quand même persuadée qu’on ne peut pas vivre seul et reclus à « l’Homme à l’état de nature »de Rousseau
J’essaie encore de trouver le bon équilibre ^^
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Ça marche aussi
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@baf @zelos et le « lonesome » de lucky luke ?? ^^ (oui encore une nuance ? )
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moi j’aurais dit « solitaire » et donc encore un nuance de solitude 😉
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@baf ha renaud !!! (surtout ses débuts en + ! )
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Bonjour.
J’arrive un peu après la bataille, mais ce sujet me parle trop.
Il me parle énormément car ce mot, cette solitude, décrit parfaitement ma vie. Du plus loin que je me souvienne, je n’ai jamais ressenti la volonté de m’approcher des autres, et je ne m’intéressais pas non plus aux personnes que je côtoyais (famille, collègues de classe). Je ne trouvais pas les gens dignes d’intérêts et plus le temps passe, plus je me repliais sur moi-même, seul dans ma chambre avec mes livres et mes jouets. À l’école j’étais bon élève, toujours de bonnes notes et souvent premier de la classe, mais seul, isolé dans un coin et ne demandant rien à personne.
Avec le recul je me dis qu’être bon est un défaut (oui oui, j’ose dire ça), du moins c’est quand combiné à ma personnalité. Un défaut car je n’ai jamais eu à demander de l’aide, je n’ai jamais eu à avoir à me tourner vers les autres, j’ai toujours tout fait par moi-même. Un self-made man comme disent nos amis anglophones.
Je pensais être anormal (on me l’a souvent reproché), mais en vérité ça s’explique par un caractère extrêmement réservé couplé à un manque flagrant de confiance en moi, que je traîne encore aujourd’hui, et qui m’empêche d’aller vers les autres.
Il m’a fallu attendre jusqu’à aujourd’hui (et une tentative de relation amoureuse qui a foiré) pour aller consulter et me rendre compte que je subissais cette solitude, et que c’est à moi de me battre (chose que je n’ai absolument pas l’habitude de faire) pour changer ça.
Et pourtant, en lisant vos témoignages, je me rends bien compte que cette solitude est parfois recherchée, et que ce n’est pas anormal de la chercher. Alors est-ce que je dois moi-même accepter cette solitude, ou la combattre en nouant des relations ? Je crois bien que c’est ce paradoxe, ce cercle vicieux que tu mentionnes @RoseDesVents. Et encore à cet instant je n’ai pas la formule magique pour m’enlever ce poids et être heureux.
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@Daimanu
Si la solitude est subie, c’est qu’au fond tu aimerais interagir ?
Mais qu’est ce qui t’en empêche ?
Le manque de confiance en toi et la timidité ?
Est ce pour cela que tu trouves les gens intéressants ?
Un genre d’excuse pour tromper la solitude ?
Ou vraiment en société tu te fais chier comme un rat mort.
Et tu te demandes pourquoi tu perds ton temps avec des interactions autant nazes?
Et ici par exemple, trouves -tu des personnes intéressantes avec qui tu voudrais partager ou même faire la rencontre?
Ou tu es aussi encore dans le sentiment de ne trouver personne qui sache te nourrir decemment?
De mon côté dans mon quotidien, je suis en mode pilote automatique. J’ecoute. Et j’adopte la stratégie de l’oreille. J’écoute. J’emmagazine, j’observe. Les gens sont là avec souvent leur questionnements spirituels et matériel on dira. Et je suis pas intéressée par leurs questionnements. Mais comme j’ai une vision plus apaisée , plus globale. Je les écoute et je fais un peu le rôle de l’interlocuteur pour les soulager. Je fais le clown, je trimballe ma bonne humeur. Je rend service. Je me rend utile à la communauté.
Ici ou avec mes proches. Je laisse mon costume de quotidien. Et je viens me nourrir. Et j’ai plaisir à partager mon temps. Et réfléchir enfin^^ Dans cette émulation arborescentesque que je revère au plus au point.
Ça fait six mois que j’use mes fonds de culottes ici, et ça fait du bien. Avant quand je rentrais chez moi,le soir. J’étais juste seule dans cette émulation. Et c’était un peu le vase clos. L’eau croupie. Ici j’apprécie de réactualiser en permanence ma pensée et toujours aller plus loin^^Et ça participe au fait que le matin je me sente happy pour retourner au charbon^^
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J’aimerais changer, et j’ai pris conscience que c’est à moi de me bouger le c*l. En venant ici, j’espère pouvoir me livrer avec moins de retenue, croiser des gens qui peuvent me comprendre, et que je comprends en retour.
Mais la timidité est une vraie saloperie qui bloque tout. À moins d’en être également victime, je crois que c’est dur à comprendre. Ou peut-être, oui, que ce n’est un prétexte, une excuse pour rester dans ma zone de confort. Mais je n’ai pas encore eu la force de surmonter ce démon.
Il faut dire aussi que j’ai beaucoup d’activités seul donc non seulement je ne m’ennuie pas, mais en plus cela limite mes envie et mon temps libre, pour voir les autres.
Et ici par exemple, trouves -tu des personnes intéressantes avec qui tu voudrais partager ou même faire la rencontre?
C’est encore trop tôt pour le dire. Pour l’instant je reste plutôt passif, à lire toutes les interventions et les témoignages. Je suis encore à essayer de me reconstruire, d’accepter ce que je suis.
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@Daimanu
Eh bien alors t’es sur la bonne voie^^
Pour la timidité la piste c’est peut être ,c’est mon truc à moi. Pas un truc de timide car pas besoin de préciser que je ne lui pas du tout^^
Mais mon truc de Narcisse en berne. Qui l’a aidé à incarner fièrement ce que je suis.
Ben je me suis réconciliée avec mon moi enfant.
La petite Camouche. Et je lui ai glissé que ce n’était pas grave d’être ce qu’elle est. Ce que nous sommes. Et que même c’était chouette. Et que fallait pas écouter les vilaines pensées.
Enfin un truc du genre. Et depuis je suis ok avec le fait de ne pas réfléchir avant d’agir. Moi c’est mon tempérament^^
Enfin bref. Mon petit coco je te souhaite de surmonter tout ça. Et pour causer si besoin ben moi je suis là^^
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