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  Publié par Membre Inconnu le 4 octobre 2017 à 11 h 42 min

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  Amour : et vous, quel est votre langage romantique ?
  Par Julie Reynié Le 03 oct 2014 à 16h43
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  Les 5 langages de l’amour: et vous, quel est le vôtre ? © DR.
  Pour nous apprendre à mieux communiquer dans notre couple et le renforcer, le journaliste américain et conseiller conjugal Gary Chapman nous apprend à découvrir ‘et à parler) les langues de l’amour. On a lu son best-seller, on vous explique tout ici.

  “Et vous, quel langage de l’amour parlez-vous ?”, interroge Gary Chapman, journaliste et auteur du best-seller “Les 5 langages de l’amour”. Cette question, inscrite en couverture, m’a immédiatement interpellée. Si je sais parler anglais, que je baragouine un peu d’espagnol et que je maitrise un peu le déchiffrage du grec ancien à l’écrit (pas très utile dans la vie de tous les jours…), j’ignorais qu’il existait une langue de l’amour !

  Or, voilà que Gary Chapman rajoute une couche à mon étonnement dès les premières lignes de son ouvrage : “Si nous voulons communiquer efficacement avec des personnes d’autres cultures, nous devons apprendre leur langue. Il en va de même avec l’amour”.

  Et concrètement, ça veut dire quoi tout ça, Monsieur Chapman ? Lui dire “des mots d’amour, des mots de tous les jours” et que ça lui fasse quelque chose, comme le chanterait Edith Piaf ? Et bien non ! Car le langage de l’amour n’est pas forcément verbal. Il peut être gestuel, matériel, intentionnel,..

  “Le réservoir émotionnel”

  La première chose que je retiens de cette lecture, c’est que nous avons en chacun de nous un “réservoir émotionnel”. Quand il est rempli d’amour, on se sent épanoui(e) dans notre couple. Mais quand il est vide, et qu’on n’est pas “comblé(e)” comme on le voudrait, on ne se sent pas en sécurité dans notre amour. Et là, ça commence à sentir le roussi.

  Après la phase “passion”” du couple, on a tendance à découvrir le vrai visage de l’autre, sans les filtres en pétales de roses qu’on avait sur les yeux. Là, deux options :

  1/ne pas faire l’effort de faire des petits ajustements, des efforts, et donc aller droit au casse-pipe.

  2/Garder en tête, comme nous l’a enseigné le Dr. Leleu, que “l’amour ça se travaille”, qu’être amoureux doit être un choix raisonné (tout en nous faisant vivre des instants magiques) : “”Je suis marié(e) avec toi. Je décide donc de rechercher ton intérêt” (et donc d’être moi-même heureux/se dans notre couple).

  Rechercher son propre intérêt ET celui de l’autre, ça commence par essayer de comprendre ce que chacun attend vraiment du couple…et ce qu’il considère comme étant des preuves d’amour. Bref, savoir si le carburant de son réservoir est plutôt du Sans Plomb 98 ou du Diesel, en somme.

  Les 5 langages de l’amour

  En amour, il y a donc cinq langues, soit cinq manières de dire à l’autre “je t’aime” et de combler son fameux réservoir émotionnel, explique Gary Chapman. Or, souvent, on se plante de langue. “Il est rare que mari et femme aient appris la même première langue sentimentale.” Pire : “votre language d’amour et celui de votre conjoint peuvent être aussi différents que le chinois l’est du français”, ajoute l’auteur, en nous le prouvant tout au long du livre à travers maints exemples.

  Mise en situation : si on exprime régulièrement notre amour à notre homme par des petites attentions – par exemple- et que Albert continue quand-même de tirer un peu la tronche, on peut en venir à se dire : “Quel casse-pieds ! Après tout ce que je fais pour lui ! C’est un ingrat. Il n’y a plus rien à en tirer. Je me tire.” Mais Albert, lui, a de son côté peut-être plus besoin d’un autre type de “preuves d’amour”, comme des compliments ! Et ça, vous ne l’avez peut-être pas vu, et lui il n’a pas su vous le dire.

  Devenir bilingue en amour : la clé de la réussite d’un couple

  Mais alors, c’est quoi ces 5 langages ? Réponse : les paroles valorisantes, les moments de qualité, les cadeaux, les services rendus, le toucher physique. On vous en donne un aperçu ici. Essayiez de reconnaître quelle langue est la vôtre et laquelle correspond à celle de votre partenaire…et entraînez-vous à les pratiquer !

  1/Les paroles valorisantes

  Si tel est le langage de prédilection de votre partenaire, il sera très sensible aux compliments, aux encouragements et aux paroles aimables. N’hésitez pas à lui en faire, son réservoir d’amour se remplira et, reboosté, il mettra plus d’énergie à remplir le vôtre.

  Si c’est votre langage à vous et que vous trouvez qu’il ne le pratique pas assez, pas de panique ! Ça ne veut pas forcément dire qu’il ne pense pas ces jolies choses, juste que ce n’est pas sa façon à lui d’exprimer son amour et qu’il ne pense/comprend donc pas que vous en avez vraiment besoin.

  Donc 1/ faites-lui remarquer à quel point ça vous fait plaisir quand il vous complimente/vous encourage. 2/ S’il le fait trop peu souvent pour que vous ne puissiez le lui faire remarquer, faites lui connaître vos sentiments de façon “aimable” (“une parole douce et calme peut faire fureur”, dit le sage) en évitant le “Tu ne me dis jamais rien de gentil!” et en privilégiant l’échange de ressenti : “Ça me ferait vraiment plaisir si/J’aimais beaucoup quand/J’aimerais beaucoup que”.

  2/Les moments de qualité

  Soit partager des moment d’échange et de pleine attention avec l’autre. Si tel est son langage, quand il vous parle en rentrant le soir, prenez quelques minutes pour être ici, maintenant, avec lui. A l’écouter, sans regarder votre téléphone, sans zieuter du coin de l’oeil la télé et sans lui couper la parole. Prenez le temps de partager des activités à deux, qui iront ensuite se ranger dans la jolie “Banque des Souvenirs” dans laquelle vous puiserez ensuite avec plaisir.

  Si c’est votre langage et pas le sien, rappelez-lui des moments géniaux que vous avez passé ensemble, proposez-lui des activités et expliquez-lui en quoi c’est important pour vous. “Mais je ne vais pas me forcer à regarder un Woody Allen pour toi !” “Non, je ne veux pas te forcer, mon chéri. Tu es évidemment libre. Mais à moi ça me ferait très plaisir car j’aurais l’impression que tu veux partager un moment agréable pour moi avec moi. Tu vois, c’est un peu le même effet que ce que tu ressens quand je te fais un compliment. Tu vois ?”.

  3/Les cadeaux

  Parler cette langue ne veut évidemment pas dire qu’on est quelqu’un de vénal ou de trop dépensier. Faire des cadeaux, ça peut être cueillir une fleur au bord de la route, écrire un joli petit mot ou encore faire un éléphant en origami. Plus que le cadeau, c’est le symbole qui compte, le “Je t’aime, j’ai envie de te donner du bonheur, un peu de moi”. C’est d’ailleurs ce qu’on se dit (à peu près) quand on se fait ce cadeau lors d’un mariage…avec l’échange des alliances.

  4/ Les services rendus

  Vous avez l’impression qu’Albert n’est pas impliqué dans votre couple parce qu’il ne descend pas suffisamment les poubelles, qu’il ne fait pas assez la cuisine ou qu’il ne vous aide pas quand vous êtes en galère administrative ? Peut-être qu’en fait, ce n’est pas “un gros égoïste complètement bouché” mais quelqu’un qui “ne parle pas la même langue d’amour que la vôtre” : celle des services rendus, du “Je t’aime donc je t’aide et je te soutiens pour rendre ton quotidien plus facile et agréable”.

  “Descendre la poubelle pourrait donc être une preuve d’amour ?” Oui. Au lieu de donner des coups de bâtons à l’autre avec des “Tu aurais dû”, “Tu m’énerves à pas faire ça”, on lui explique donc en quoi c’est important pour nous et surtout on lui montre que descendre les poubelles, c’est un choix qu’il doit faire, pas une contrainte qu’on lui impose.

  Si la personne le fait, ce n’est plus parce qu’elle y est forcée et flippe, mais bel et bien parce qu’elle souhaite rendre l’autre plus heureux. “Si je fais ça, c’est pour te prouver mon amour. (…) L’amour résulte d’une décision libre, il ne saurait donc être contraint.”. C’est la raison pour laquelle il vaut mieux faire connaître ses désirs plutôt que ses exigences.

  5/ Le toucher physique

  On ne parle pas forcément de sexe (même si ça compte…). On parle de bisous, de câlins, de massages, de main passée dans la nuque devant la télé. “Toucher mon corps, c’est me toucher dans tout mon être”, pense alors celui qui parle ce langage.

  C’est d’ailleurs ce que nous explique le Dr Leleu, dans ses deux ouvrages consacrés aux caresses, “Le Traité des caresses” et “Le nouveau traité des caresses, dont on vous parlera bientôt.

  Et vous, quelle est votre langue ? Et celle de votre partenaire ? Parlez-en ensemble et boostez votre amour en devenant bilingues !

  Membre Inconnu a répondu il y a 6 années, 6 mois 1 Membre · 0 Réponses
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