[plumedeloup]

Oui, je connais ça intimement. INFJ oblige. Cette hypervigilance permanente, ce scanner émotionnel qui tourne en boucle, cette tendance à gérer l’autre avant même que la rencontre n’ait lieu.

Ce que j’ai compris avec le temps, c’est qu’on n’anticipe pas pour protéger l’autre de notre intensité, mais pour nous protéger nous-même de leur rejet potentiel. C’est une armure qu’on a forgée quand on était jeune, quand on a compris que notre « trop » dérangeait. Alors on a appris à moduler, ajuster, édulcorer, à porter des masques.

Le problème, c’est qu’à force de porter des masques, on finit par oublier son propre visage. Et les relations qu’on construit sur ces bases n’en sont pas, car elles ne reposent pas sur qui on est vraiment.

Je ne sais pas si on peut vraiment couper court à cela. Mais on peut choisir consciemment de ne pas obéir à l’anticipation. Accepter qu’on va scanner la pièce en entrant, mais décider de ne pas ajuster le masque en fonction. Laisser l’intensité venir et observer qui reste et qui s’en va.

Ça demande un travail sur l’acceptation de soi. Tant qu’on juge notre propre intensité comme problématique, on continuera à vouloir la gérer chez les autres. Le jour où on accepte d’être « trop » pour certains et « juste assez » pour d’autres, on commence à apprivoiser ce torrent qu’il y a en nous.

[explorateursincere]

Et comment? L’anticipation permanente m’a fait souffrir des années. Mon hyperfocus n’a pas arrangé les choses — quand le cerveau tourne à plein régime, les scénarios se multiplient à l’infini, bien au-delà du nécessaire.

Ce que je n’avais pas encore compris à l’époque : j’étais HPE mais je l’ai découvert il y a environ deux ans, à l’entrée de mes soixante ans. Tu imagines le choc — et le soulagement. Alors voilà ma rétro-réflexion, modeste mais vécue.

En tout cas, tu as un avantage que je n’avais pas : tu l’identifies maintenant. C’est déjà énorme. 🙂

En réalité @PlumedeLoup a déjà apporté des choses essentielles sur l’origine du mécanisme.

Ce que je peux ajouter est basé sur mon approche (j’y travaille tous les jours) :

1. Principe 1 : t’entraîner à détecter le moment où tu entres en mode anticipation. Pas pour le supprimer — le cerveau d’un zèbre ne lâche pas ses réflexes. Mais essaie de le nommer: « Je suis en train d’anticiper. Une micro-distance se crée entre le mécanisme et toi.

2. Principe 2 : dès que tu l’as détecté, pose-toi une seule question. « Pourquoi je veux anticiper ici ? Qu’est-ce que j’essaie de contrôler ? » Souvent la réponse révèle quelque chose que tu peux lâcher.

3. Principe 3 : sois « égoïste » — dans le bon sens. Modifie uniquement ce qui est en ton pouvoir. L’autre est une variable que tu ne contrôles pas, quoi que tu prépares. (du Stoïcisme me diras-tu… Et oui… ça fait du bien 🙂 ). Tends vers ta version parfaite que TU veux, toi — pas celle que les autres veulent.

J’ai la conviction que lorsque tu n’es pas toi-même, les autres le sentent — même s’ils ne le formulent pas. Et s’ils t’apprécient malgré tout, c’est le masque qu’ils apprécient. Pas toi. C’est peut-être le gâchis le plus silencieux qui soit : être aimé par les bonnes personnes, mais pour la mauvaise version de soi.

Aime-toi, parce que quand on s’apprécie vraiment, on s’accepte. Et naturellement, les autres nous apprécient et nous acceptent.

Aime-toi, parce que l’amour des autres viendra naturellement. Ceux qui comptent vraiment seront attirés par ton authenticité — parce que tu seras quelqu’un de sûr, quelqu’un sur qui on peut compter. Pas le masque. Toi. C’est ça le cœur d’une vraie connexion.

L’anticipation utile se résume à une seule question : « Ce que je vais faire est-il en accord avec mes aspirations et mes valeurs ? » Si oui, j’avance. Peu importe si je dois perdre quelqu’un au passage.

L’anticipation n’était-elle pas la victime de la recherche de validation des autres ? C’est sans doute la première question à méditer…

Ceci étant ma modeste contribution. Je sais que ce phénomène est très répandu chez les zèbres… J’espère que les contributions sur ce sujet seront nombreuses.

[oiseau-chat]

Merci @explorateursincere et @PlumedeLoup pour vos réponses.
En effet quand le besoin de validation s’étire en fonction du nombre de personnes présentes, on devient une sorte d’agglomérat des besoins des autres : un peu plus de ci pour lui, un peu moins de ça pour elle… ça me donne souvent l’impression d’être une espèce de caméléon sans réelle personnalité, c’est atroce.
Je vais essayer de prendre de la distance sans essayer de désactiver l’anticipation – c’est finalement le plus difficile, accepter que le mécanisme est là.

[bapades56]

It’s a yes !

On en vient à ne plus trop savoir quelle est la véritable version de soi-même.
Puisqu’on se suradapte à l’autre…

Parfois, je suis tellement dans l’anticipation, la réflexion que toute spontanéité disparaît.
Si je réponds ça, il va penser ça, alors il faut que je formule ça comme ça et… ah ? la conversation a changée ?

Pour ma part, le peu de fois où je m’oblige à être naturelle, spontanée, ça ne convient pas – pas assez ceci, trop cela – et alors… ça enjoint la part de moi qui pense que l’on doit composer avec les injonctions sociétales à renforcer les mécanismes d’adaptation.

Pour ma part, le manque de confiance, l’hyper rigidité, la peur d’être seule ou incomprise et l’histoire de vie sont les piliers de ce mécanisme.

Peut-être que mieux entourée, à la bonne place, après une thérapie cognitive et comportementale ça irait mieux ? Avec des si… tous les chemins mènent au Rhum.

[hibonaparte]

la tendance à sur-corriger soi-même et les autres vient très probablement de cette incapacité à accepter l’imperfection

Merci d’éclairer un comportement que je n’avais jusqu’ici pas remis en cause.

Et pour ce qui est de ces masques, de cette suradaptation, cette incapacité d’être soi-même allant jusqu’à même s’oublier que vous décrivez…

…étant donné que les gens ne changent pas (tout au mieux s’adaptent ?)… ne serait-il pas plus judicieux de chercher un cercle de gens similaires à vous ? Plutôt que de se forcer à plaire à ceux qui… ne vous comprendront jamais ?

J’ai eu des clients Hauts Potentiels que j’accompagnais qui en rejoignant MENSA (l’association internationale de 130+ QI) ont eu une révélation de vie. Avant ils se pensaient associables, sans cesse obligé de grimer leurs traits… et une fois rentré la libération totale, plus aucun besoin de n’être pas soi-même etc.

Pourquoi forcer, quand il s’agit souvent de trouver où il n’y a aucun besoin de forcer ?

[oiseau-chat]

« ne serait-il pas plus judicieux de chercher un cercle de gens similaires à vous ? Plutôt que de se forcer à plaire à ceux qui… ne vous comprendront jamais ? »

@Hibonaparte on entend ce mantra partout de nos jours et pas seulement dans le milieu HPI. J’ai toujours trouvé ça simpliste au regard des relations humaines en général. Le sentiment d’appartenance, les « communautés » servent d’illusions rassurantes et confortables dans le chaos social d’aujourd’hui, mais à long terme, l’injonction à repousser tout ce qui nous dérange, sans jamais apprendre à gérer, comprendre ou vivre l’altérité, ça produit juste des esprits étriqués et narcissiques incapables de tolérer la moindre friction.
Personnellement, je crois que je me sentirai toujours « protestant chez les catholiques, catholique chez les protestants » comme on dit. Je n’ai aucune aspiration à l’entre-soi, je ne crois pas que l’étiquette HPI soit un ticket d’entrée automatique vers la connexion ou la relation. J’ai connu des HPI qui me paraissaient bien plus idiots et incultes que quelqu’un de « normal ».