[toc]

@tyrell,

Je ne suis pas tout à fait d’accord avec ta conclusion, le plus gros problème d’une personne qui vie avec un PN n’est pas sont manque d’empathie. C’est sa vie qui oscille entre la réalité parallèle qui a été montée par le PN et la réalité tel qu’il la perçoit. Impliquant qu’il ne sait jamais vraiment ce qui est vrai ou non. C’est qu’il arrive, quand il est à distance, à se faire un point de vue, mais quand il va en discuter avec le PN il se fait retourner le cerveau en 2 minutes. Mais dès qu’il en discute avec un ami on lui dit « tu t’es fait avoir » et il découvre qu’en effet, la conclusion que le PN a eu est aberrante, mais le PN a été suffisamment fort pour le convaincre que c’était juste.

Il faut rajouter à cela que la personne oublie tout en présence du PN. Mais elle dépéris petit à petit, est épuisé, commence une dépression allant parfois jusqu’aux envies suicidaires. Elle tente de trouver une solution d’un problème qui lui semble venir de lui. Il a l’impression d’être emmelé dans une toile d’arraigner mais il n’arrive pas à l’exprimer, ni à rationnaliser cette impression car il oscille entre deux réalités.

C’est aussi qu’il est très seul car il a été complètement isolé.

Par contre, attention, le PN est quelqu’un de très émotif. D’ailleurs dans son fonctionnement il montre ses émotions et joue sur l’empathie de son conjoint pour qu’il réponde à ses attentes. Dans mon cas elle semblait frêle et jouait là dessus pour qu’on la prenne en pitié.

Il a beaucoup d’empathie pour les autres, mais pas pour son conjoint. Ce n’est pas qu’il ne le comprends pas, mais je pense que le besoin que le PN a à ce que son conjoint réponde à ces besoins est nettement supérieure à l’empathie que le PN ressent.

[alphe]

Avec ce que tu décris j’ai l’impression que les tords sont partagés.

Quand on est adulte on est censé avoir fabriqué des défenses mentales pour se protéger des autres, avoir un minimum d’analyse et de recul (par exemple pour ne pas acheter tous les articles à 9.99€ car ce serait des bonnes affaires).

Du coup, « en présence du PN il se fait retourner le cerveau en 2 minutes », « la personne oublie tout en présence du PN », je pense qu’à partir de là, la victime devrait commencer un travail sur elle-même.

Je ne nie pas que les PN pathologiques puissent exister. Mais la base des PN n’ont sans doute pas de si grand pouvoir que tu prétends : « le PN a été suffisamment fort pour le convaincre ». Et si on se disait : « J’ai été assez faible pour me faire avoir par une réalité parallèle alors que mes amis m’ont plusieurs fois démontré que le PN racontait n’importe quoi ».

Si tout le monde voit, excepté la victime, que le PN a un problème de discours, une remise en cause s’impose.

Dernier point, non lié à ta réponse, je lis souvent que le PN choisit ses victimes avec soin. Et si ? Et si les victimes se choisissaient d’elle-même pour écouter ce que les mythos ont à raconter. Les gens, “moins faibles”, le regardent sans doute avec amusement (« il croit vraiment à ce qu’il raconte ? ») ou s’éloigne (« c’est quoi ce psychopathe ? »).

Oui ma réponse fait très « victime bashing », mais je pense que ce n’est pas le cas. Ce que j’essaye d’insuffler c’est qu’en cas de mauvaise relation « manipulateur / manipulé », une fois la prise de conscience, les deux doivent faire un travail sur eux-mêmes dans leur coin (c’est certainement pas à la victime de s’occuper de son ex-PN) ou via un médiateur neutre (psychologue).

[toc]

Bonjour @alphe ,

Je comprends ton positionnement.

En effet, la victime doit faire un travail sur lui même pour comprendre comment il est rentré dans ce genre de relation et comment faire pour s’assurer que cela ne recommence pas. En même temps tu ressorts détruits de ce genre de relation. Donc le travail de reconstruction doit avoir lieu quoi qu’il arrive.

Il est probable que la source du problème côté de la victime réside dans l’image de soi. Qu’est ce qu’il est prêt à accepter pour être aimé, car finalement il y a un peu ça de cacher.

Par contre, je pense qu’il y a 2 choses à ne pas sous-estimer :

– Le PN permet une relation idyllique. Il y a un glissement progressif qui s’opère. Je fais un clin d’œil à l’histoire de la grenouille : comment fait on pour mettre une grenouille dans une casserole et la cuire sans qu’elle s’échappe ? On la met dans de l’eau froide et on monte la température de manière progressive. La grenouille n’a pas de référentiel pour savoir quand l’eau commence à être trop chaude, elle reste est fini par mourir. C’est un exemple qui est souvent donnée dans le cadre des burn out dans les entreprises. Et c’est vérifié. Le fonctionnement est similaire dans ce genre de relation. Si je continu, pendant que l’eau chauffe, le PN fait en sorte que la victime s’isole petit à petit et se fatigue. Ainsi, quand l’eau est trop chaude, est-ce que la victime a l’énergie pour partir ???

– le second point vient naturellement : il y a un phénomène d’emprise qui s’instaure. Et tant qu’on ne l’a pas vécu on n’arrive pas à le comprendre. A mon sens, cette emprise se base sur l’empathie que la victime a pour son PN. Nous ne sommes pas dans une approche raisonné, mais émotionnelle. Un bras de fer se met en place. La victime tente de couper toute empathie pour faire travailler sa raison, mais ceci implique la fin de la relation. Le PN voit sa victime s’éloigner et fait tout ce qu’il peut pour maintenir cette empathie/émotions.

Il est difficile de dire si une personne a un fonctionnement de PN ou non. De même, vu qu’il y a un travail de minage avec de la dévalorisation constante mais par petite touche, une remarque anodine ne marque personne sauf la victime qui est dans tout ces états.

Vraiment, c’est une situation source de beaucoup de souffrance. Les gens ont vraiment beaucoup de mal à s’en sortir. Les avis dures et critiques pleuvent, et pourtant, des gens se tuent régulièrement car ils n’ont pas réussi à s’en sortir alors que tout leurs entourage leurs à dit de partir.

On ne sait pas si les PN sont conscient ou non de leurs comportements et la souffrance qu’ils génèrent.

Bref, j’espère que j’ai été claire. À bientôt

[alphe]

Merci pour ta réponse éclairée @toc

Je pense que dans le fond on est d’accord sur mes interrogations. Ta phrase qui m’y fait penser est :

« On ne sait pas si les PN sont conscient ou non de leurs comportements et la souffrance qu’ils génèrent. »

Du coup, je n’ai pas grand chose à répondre, n’ayant pas l’expérience 😉

[Membre Inconnu]

Je rejoins l’analyse de @toc = travail sur nous-mêmes, après avoir eu une relation avec un pervers narcissique.

( Grammaticalement, c’est plus simple au masculin).

Pour ma part, cette relation m’a ouvert d’autres horizons sur moi-même.

Après un recul de cette relation = le PN = ment comme il respire sur tous les points = son plan machiavélique est calculé.

Juste pour se construire une histoire factice = positif aux yeux des autres ” rideaux”.

il joue aussi la carte de la victime, quand il se sent découvert = proie ou victime ( donner l’appellation que vous voulez).

Tout pour créer des sentiments de culpabilité, “le psychisme” = c’est juste un renforcement de pouvoir, pour le pervers narcissique.

Il minimise la nature de ces comportements = en renversant la situation ” mais non tu es trop ceci ou trop cela” = une réaction disproportionnée.

En fin de compte, c’est juste une illusion = justifier que ses acres, ne sont pas si grave.

Le PN = remets toujours en question ” prone”, ce qu’elles disent ou fond devant d’autres personnes ” PK” = c’est une manipulation, du coup les autres personnes la voit négativement et elle perd confiance.

il ne montre pas les côtés négatifs de sa personne, devant les autres = seulement tête à tête avec sa victime.

Quand il parles de ses relations passées, c’est toujours les autres les fautifs = pas lui.

Quand on prend du recul après avoir connu un pervers narcissique, certes ils sont très intelligent et destructeur = finalité il reste seul ( dans leur bulle).

J’ai réussi à me sortir de cette relation = un mal pour un bien = travail sur moi-même, pour repartir sur de bonnes bases.

Malheureusement certain(es) ont des enfants = ce genre de personnage (être très difficile),certain(es) se suicide.

Ceux qui ont connu, un pervers narcissique = perverse narcissique peuvent comprendre ce sujet.

PS: les manipulateurs ne sont pas tous des PN.

Par contre les PN, sont tous des manipulateurs = amical, amour…..

[Membre Inconnu]

Par le biais de cette relation = j’arrive à détecter les manipulateurs et les manipulatrices. ” Connexion à la seconde”.

Certaines capacités, qui étaient en somnolence = éveillé à l’heure actuelle ( grâce au travail sur moi-même).

[toc]

@GANJA , il faut croire qu’on a vécu des éléments similaires ^^.

Je te rejoins en tout point.

Par contre, une fois qu’on a réussi à partir, je trouve que la période de reconstruction est très belle. Dure, mais très belle. On se rappel qui on est, on redécouvre ce que c’est que d’être libre. On redécouvre doucement ce que c’est que de vivre. On peut recommencer à faire des projets (bon ok, pas tout de suite c’est long à venir).

Vraiment une très belle période. On pourrait rapprocher les décisions prises à une crise de vie alors que c’est une réappropriation de sa vie.

[Membre Inconnu]

@toc

Exactement, a l heure d’aujourd’hui je me sens libre = albatros ( Albus= Blanc).

Ça a été long, j’ai mis 1 ans = travail sur moi , deuil du passé.

Projets à long terme = canalisation.

Hobbies = multiples ( créativité), je m’amuse comme une gosse.

Je sais ce que je veux.

+ La même personne qu’avant, je ne suis + manipulable ” évolution”.

Je voulais juste rajouter une chose.:

Les personnes à mauvais escient (manipulation péjoratif) + envieux et jalousie = out.

Renversement de la vapeur :. Euphorie.

Ça m’arrive de converser = type ( manipulateur ) ” ancré “.

Je les laisse croire, qu’ils me manipulent = juste pour observer, leur cheminement = petit tour de tourniquet, j’adore la psychologie humaine. ( Observer et analyser).

[toc]

Je dois bien avouer faire preuve de plus de retenu quand à la certitude de ne pas retomber dans ce genre de relation. J’ai noté que mon entourage a été un bon indicateur au début de la relation pour m’alerter qu’elle était biaisé. Malheureusement, je ne les ai pas écoutés. Par conséquent, j’ai retenu que je demanderais l’avis de ma famille et amis proches pour le futur. En effet, au début ma famille a eu l’impression de me perdre. Impression qui a perdurée et s’est accentuée.

A mon sens l’accroche initiale du PN était basé sur mon empathie et ma sensibilité. Je ne souhaites pas supprimer ces éléments. Ce n’est pas parce qu’une personne a abusé d’une chose, qui pour moi reste une qualité et quelque chose de beau, que je dois supprimer celle-ci. Ce serait une trop belle victoire pour elle. C’est aussi la définition du péché : détourner quelque chose de son objectif initiale. Transformer quelque chose de beau en source d’esclavage. Et cela, je ne peux l’accepter.

Je pense que le travail sur moi, sur la définition des choses qui ne sont plus acceptables et la prise de conscience de ma vrai valeur, ou plutôt la valeur que je décide de m’accorder, est un élément important qui permettra de limiter le risque de retomber dans ce genre de relation, mais rien est sûr. Je pense que tomber dans l’impression de toute puissance qu’on peut parfois ressentir est un piège car soit nous ne sommes plus conscient des limites qui sont les nôtres, soit nous avons coupé tout accès à notre personnes vis à vis des autres.

[Membre Inconnu]

” Une personne intelligente cherche à comprendre, essaie d’intégrer le
point de vue de l’autre, veut trouver un terrain d entente et refuse de
se décourager”.

Voilà en ce qui me concerne, une définition de l’intelligence singulière…
D’une part, au travers du syllogime qui lierait l’intelligence à une capacité cognitive et sociale, puis à la perseverance.

D’autre part, le raisonnement global que tu partages devrait intégrer qu’un acte de manipulation require de nombreuses compétences, donc potentiellement un individu avec une certaine forme d’intelligence qui ferait de lui une victime à son tour 🙂

Néanmoins, DESCARTES dit “- Je pense donc, je suis” et il est vrai que les moutons sont des victimes faciles 🙂