[Membre Inconnu]

 

 

[Membre Inconnu]

 

[Membre Inconnu]

@shaina, ça m’a bien fait rire tout ça, mais Djibril, Moustapha Bamoko Gibson ça fait 90 000 non, hihi

[Membre Inconnu]

 

[Membre Inconnu]

 

[Membre Inconnu]

Ahmed Sylla trop fort, tout le monde se prend une gifle lol.

[Membre Inconnu]

 

[Membre Inconnu]

 

[albertnonime]

Un petit truc que je m’étais amusé à écrire :

EN BONNE INTELLIGENCE

– Driiing, driiing…

– Usager : Allo, bonjour je…

– Gratos Assistance (voix suave féminine enregistrée) : Bonjour, ne quittez pas, nous allons vous mettre en relation avec N.I.A.I.S.E., notre Nouvelle Intelligence Artificielle Instinctive Sensiblement Emotionnelle… bip.

– Petite musique :… les quatre saisons de Vivaldi…

– Gratos Assistance (voix masculine synthétique mais presque naturelle) : Bonjour, je suis M.A.R.C.E.L. votre Module d’Aide Relativement Compétent Efficace et Loyale, que puis-je pour vous ?

– Usager : Voilà, j’allais prendre ma voiture, quand j’ai constaté que…

– MARCEL (le coupant) : Veuillez je vous prie, énoncer votre problème de façon claire et intelligible. Par exemple, si vous avez un pneu crevé dites : “crevaison”. À vous.

– Usager (d’une vois ferme) : Crevaison !

– MARCEL : Désolé, “crevaison” était juste un exemple, vous devez énoncer votre problème personnel. À vous.

– Usager (amusé) : Non non, mais c’est réellement mon problème, je suis vraiment crevé !

– MARCEL :… Une seconde… vous êtes épuisé… solution… vitamines. Ne quittez pas je vous communique la liste des pharmacies les plus proches.

– Usager : Mais non, pas moi, c’est ma roue (plus fort), c’est ma roue !

– MARCEL :… une seconde… Marre d’être roux… teinture, couleur… Ne quittez pas je vous donne la liste des coiffeurs du secteur.

– Usager (énervé) : Non non non, ma roue de voiture ! Mon pneu est éclaté !

– MARCEL :… une seconde… vous voulez un peu vous éclater… Ne quittez pas je vous communique la liste des night-clubs de la région.

– Usager (un peu plus énervé) : Nooon ! Je vous dis que mon pneu est mort !

– MARCEL :… une seconde… votre neveu est décédé… ne quittez pas, je vous mets en relation avec les pompes funèbres.

– Usager (criant) : Mais non, putain de bordel, ma bagnole est en panne !

– MARCEL :… Vous cherchez une maison close à Bagnolet et une femme… ne quittez pas…

– Usager (hurlant) : NOOOOON ! Je suis en panne de voiture ! Panne de voiture !

– MARCEL : Vous êtes en panne de voiture…

– Usager : Ouiiiii !

– MARCEL :… Comment puis-je vous être utile  ? Veuillez s’il vous plaît décrire clairement votre panne. Par exemple, si vous avez un pneu crevé dites : « crevaison ». À vous.

– Usager (excédé) : vas te faire voire chez Bill Gates crétin de robot de mes deux, j’en ai plein le cul, je vais me démerder tout seul espèce de neuneu !

– MARCEL :… Vous vous êtes tapé un Grec, certes un peu trop beau, mais à deux vous avez bien bu et vous n’êtes plus seul, vous êtes heureux.

– Usager (hurlant la bave aux lèvres) : Non mais c’est pas vrai, t’es qu’un connard de répondeur !

– MARCEL :… Je valide votre conclusion : c’est avéré, il n’est jamais trop tard pour le bonheur. Merci de votre appel. Petite musique :… les quatre saisons de Vivaldi…

– Voix suave féminine enregistrée : Gratos Assistance est heureuse d’avoir pu vous satisfaire et vous remercie de votre confiance. N’hésitez pas à nous recontacter en cas de besoin. Bip, bip, bip.

 

[Membre Inconnu]

La conversation d’une personne vous ennuie…?

Mangez une biscotte vous n’entendrez plus rien