[bagayaga]

@Hemera

https://www.cairn.info/revue-francaise-de-psychanalyse-2003-3-page-943.htm

https://www.cairn.info/revue-francaise-de-psychanalyse-2003-3-page-925.htm

Coucou il semblerait que ce soit Racamier qui ait initié l’étude du comportement pervers narcissique en France.

Bonne journée !

[neba]

@Hemera

Vu comme une source d’inspiration à nos propres réflexions pourquoi pas mais je ne me sens pas prêt à croire un psychanalyste sans remettre en question sa réflexion et ses méthodes. Je me montre prudent/méfiant sans rejeter en bloc. 😉

J’ai des expériences partagées où il serait préférable que les psychanalystes se montrent sur la réserve et pas trop dans l’affirmation sur ce qu’ils pensent.

[olbius]

Le profil du pervers narcissique a été défini à la fin des années 1980 par le psychiatre et psychanalyste français Paul-Claude Racamier. Il se caractérise selon lui par le besoin, la capacité et le plaisir de se mettre à l’abri des conflits internes (…), en se faisant valoir au détriment d’un objet manipulé comme un ustensile et un faire-valoir.

Source : Comment repérer et se protéger des «pervers narcissiques»?

[andre]

J’ajoute une brique (un peu tardive ?) à ce fil pour conseiller, à ceux potentiellement intéressés, un ouvrage sur le sujet : “La haine de l’amour” de Maurice Hurni et Giovanna Stoll.

Je l’ai trouvé accessible et clair, bien qu’il s’agisse d’un ouvrage “costaud”, dans le sens bien fourni, dense et pointu. On y trouve des vignettes cliniques, mais la théorie est formulée de façon particulièrement claire.

Cela m’a aidé à mieux comprendre une partie de ce que j’ai vécu avec une personne de qui j’ai été proche.

Ce livre est préfacé par Racamier, dont l’ouvrage sur le sujet (Les perversions narcissiques), est intéressant également, avec des formules frappantes et plus poétiques, pour ainsi dire, mais j’ai plus bénéficié du livre d’Hurni et Stoll. Leur façon de présenter les choses, plus académique peut-être, m’a sûrement mieux convenu. Par contre il est beaucoup plus long (et cher !).

Attention également à aller au cinéma, prendre le soleil, bref se faire du bien entre chaque chapitres pour ne pas oublier que cela existe aussi ! Le contenu est en effet une plongée dans un univers froid, vidé de toute chaleur humaine. Les exemples donnés sont parlants; certains font froid dans le dos.

En espérant que cela puisse aussi aider d’autres au moins à comprendre certaines situations, à prendre un peu de recul.

PS 1 : de façon intéressante les auteurs élargissent l’horizon de leurs découvertes, en ouvrant à la fin de l’ouvrage sur des interprétations plus larges de la perversion, par exemple dans le monde de la politique, et, étonnamment, dans le monde artistique.

PS 2 : encore plus étonnant (ou pas ?), Racamier est, dans le monde de la psychologie, quelque-fois considéré comme étant lui-même un pervers narcissique…

[hanae]

Intéressant, merci pour la référence @andre, je vais surement me le procurer.

[Suspended Member]

This content has been hidden as the member is suspended.

[olbius]

Le pervers narcissique ne peut pas aimer. Il mime la façon d’aimer d’après son vécu.

Source : Un pervers narcissique peut-il aimer ?

[jabberwocky]

Je suis curieuse de savoir si l’un d’entre vous (et donc je m’adresse à tous ) pourrait me renseigner au niveau théorique qui en psychanalyse à développer ce concept de pervers narcissique ?

C’est Paul-Claude Racamier… qui devrait être davantage reconnu pour ses propositions autour de “L’inceste et l’incestuel”*.

* Un grand merci à chérie à qui je dois cette découverte (je parle de “L’inceste et l’incestuel”) passsssssionnnnnnante !

Oui, je sais, je mets 6 mois à répondre, mais comme disait Claudius Pieplus Shadokus à Pompée qui mettait quarante plombe à pomper : ” Melius Sero Quam Numquam, bordel !

[verydarkdark]

Après de nombreux échecs sentimentaux ou je me suis senti persécuté , j’ai bien peur que les pn ont un problème avec la souffrance, qu’à un moment de leur vie ils ont cessé de comprendre la souffrance des autres. C’est d’après moi à ce point près que l’absurdité de son comportement différe du notre…s’auf ceux qui réfléchissent…

[lau2pluie]

J’arrive après la fin de la discussion, très fournie, j’avoue que j’ai sauté quelques passages. Mais j’ai l’impression que pour beaucoup, PV= personne narcissique et nuisible. Je pense, comme le disent des études citées par certains d’entre vous, que cela va au delà de ça, que c’est physiologiquement que les PV sont privés de certaines émotions.

Je voudrais vous faire le “portrait’ d’un homme avec lequel j’ai eu une relation chaotique.

Un homme charismatique, drôle, intelligent. Mais très rapidement, il m’a dit qu’il était vide, que jamais il ne ferait quoi que ce soit pour changer et pour faire plaisir à l’autre, que ça serait à moi de m’adapter. Il voulait qu’on puisse “l’encaisser” (accepter tel qu’il était, sans qu’il ait à faire d’effort; l’amour d’une mère pour son enfant, pourrait-on dire). Donc il me lançait des petites piques, souvent très drôles, auxquelles je répondais par l’autodérision. Une ou deux fois, ces piques m’ont blessée. Je suis persuadée d’avoir vu sur son visage une jouissance profonde suivie d’un ennui tout aussi profond. Interprétations possibles; il était embêté de m’avoir blessée ou il était embêté d’avoir réussi, ce qui mettait fin au jeu qu’il jouait et dont il tirait une certaine jouissance. Dernière interprétation: il était ennuyé parce que le plaisir qu’il avait pris en me blessant n’était pas suffisant ou trop bref.

Il se décrivait comme vide et j’ai eu souvent l’impression qu’il se nourrissait de mes émotions: jaloux quand j’éprouvais des émotions positives, et victorieux quand arrivait à transformer ces émotions en autre chose.

J’ai souvent eu l’impression (rétrospectivement) d’avoir un enfant en face de moi, un enfant immature qui jouait avec moi comme avec un jouet, qui brusquement le jetais à terre sous l’effet d’une frustration et qui ensuite regrettait ce geste parce que le jouet était cassé.

Il présentait cela comme des épreuves initiatiques qui me permettraient d’accéder à son vrai lui, et que si je franchissais ces étapes, il n’y aurait plus d’obstacles.

Habitant loin l’un de l’autre, on communiquait souvent par sms. Parfois, on finissait par s’engueuler. Je mettais ça sur le compte de l’incompréhension liée à ce type de communication. Or, il m’a avoué (parce que en fait, à cause du côté narcissique, il se vantait aussi de ce qu’il faisait, ce qui permet de savoir comment il vivait les choses sans le fantasmer) que quand il en avait marre d”échanger, il créait un conflit exprès, et ça l’amusait. Et quand j’avais renoncé à arranger les choses (et donc qu’il ne se passait plus rien d’intéressant), il ouvrait une porte pour une réconciliation, mais bien sûr, il ne m’a JAMAIS demandé pardon de quoi que ce soit.

Je pourrais parler de son attitude sur son lieu de travail, ça serait édifiant aussi et surtout, basé uniquement sur ce qu’il en disait parce que je n’y étais pas, mais ce message est déjà bien long.