[Membre Inconnu]

C’est EXACTEMENT ça Toumakely ! 100% d’accord avec toi ! En revoyant les 13 années passées avec mon ex, je réalise que je n’ai pas voulu “écouter” tous les signaux que je recevais. Par peur de décevoir, de perdre… je ne sais. Puis j’ai ouvert les yeux, le choc. L’effroi. Tout s’effondre. Ce qu’on avait construit n’était qu’un château de sable balayé par la marée. OK, rien ne dure, la vie est un éternel recommencement, etc… mais quand on s’aperçoit que l’autre nous a leurré même sur notre histoire, sur ce qu’il était, c’est dur à encaisser et à se relever. Depuis, j’écris. J’écris TOUS les signaux que j’ai reçus sans vouloir les écouter. Car dès le début je savais à qui j’avais affaire. J’écris pour ne pas que ça se reproduise. Parce que notre intuition est si forte que si on la suit, je pense vraiment qu’on ne se fait plus avoir. Mais pour cela, il faut être sacrément “armé.e” émotionnellement. Je travaille mon empathie aux humains. Je dois désormais “sélectionner” les gens qui peuvent en bénéficier. C’est affreux de dire des choses pareilles, ok. Je suis devenue si méfiante, que je me demande même parfois si des manipulateurs en quête de proies ne se planqueraient pas sur ce site ! Brrrrrr…..

[elha]

C’est très difficile de se décoller de ce calque, car c’est comme ci tout s’était fait à cause de moi ‘finalement’…13 ans également d’une vie partagée avec un PN…des questions, remises en question, constructions, reconstructions…de la douleur, je me suis presque perdue, épuisée à vouloir tout sauver, alors je me suis sauvée.

Je ne sais pas non plus si je suis Z (je n’ai pas encore passée le test), mais je trouve des fonctionnements et sensibilités communes aux miennes avec le Z. La rencontre avec le PN en est aussi une. Je suis d’accord avec toumakely ‘Les PN sont vides, ils ont besoin d’une personne qui les remplissent…’ et je me souviens également d’avoir entendu d’une thérapeute qui me suivait à l’époque et qui me livrait que ‘très certainement l’isolement dans lequel j’étais venait du fait qu’il craignait surement de ne pas briller en ma présence’. Tu écris toumakely ‘pourquoi les Aspi, hp, zèbre attirent les PN. C’est parce que vous brillez, vous êtes des personnes dont l’intelligence,la personnalité, la rapidité d’esprit est visible.’…il y a sûrement du vrai

On s’en sort, aujourd’hui je me sens plus forte même si je me questionne encore ….

🙂

[elha]

@ Etienne31, c’est vrai que c’est dur…mais qu’en on est sortie de cette emprise….la vidéo est drôle :-)…car tellement vraie aussi !

[Membre Inconnu]

<div>@etienne31 Merci pour la vidéo, trop drôle et elle me fait du bien. Le rire, ça aide…</div>
<div>Personnellement, je viens de clore une relation de plusieurs années avec un gars à comportement de pn. Je n’avais pas réalisé que c’en était un, mais quand ça a été une évidence, le choc!!! Je me suis effondrée; ça m’a aussi permis de constater que ma mère avait aussi ce type de comportement, que mon ex-mari, que mon premier petit ami, bref, une forêt de pn.</div>
<div>Alors tout ce qui remonte le moral, permet de se reconstruire, je prends 😉</div>
<div></div>
<div>@lucyliu Tout comme toi, j’ai tendance à me méfier. La peur me noue régulièrement le ventre, mais ça va de mieux en mieux. Bon courage à toi!</div>

[Membre Inconnu]

En complément à la vidéo et au fait que le comportement MPN ne soit “inscrit” dans le DSM… en rajoutant toutefois, que cette absence d’inscription ne signifie pas que ces comportements n’existent pas …ne pas le reconnaître me semble inapproprié.

Seules les personnes qui ont expérimenté pour l’avoir vécu, peuvent comprendre ce “traumatisme” ; j’en fais partie d’où une extrême sensibilité à l’égard de ce “sujet”…depuis cette expérience, je suis dans l’incapacité de m’ouvrir à toute relation Amoureuse…et cela fait 3 ans, je ne suis pas encore guérie de ma peur…

Ne pas confondre trouble de la personnalité narcissique et pervers narcissique. 

• Pervers narcissique n’est pas décrit dans le DSM-IV, qui n’emploie plus la classification de gravité “Normalité / Perversion / Névrose / Psychose” d’origine essentiellement psychanalytique. Pour autant, les caractéristiques du pervers narcissique sont aujourd’hui universellement reconnues.Pour nous, il s’agit effectivement d’un sujet ayant une personnalité narcissique, satisfaisant une partie importante, ou la totalité des critères du DSM-IV – ce qui en fait alors un trouble -, et satisfaisant aussi d’autres critères, hors DSM-IV, relatifs à un comportement caractéristique à l’égard d’une ou plusieurs autre(s) personne(s), désignée(s) comme victime(s). 
  Ces autres critères sont la manipulation volontaire ou inconsciente, la projection, l’emploi d’injonctions paradoxales, etc. 
  L’ensemble des caractéristiques systématiques ou fréquentes est pleinement décrit dans les ouvrages spécialisés.Il est possible dans de très nombreux cas de satisfaire tous les critères de pervers narcissique, sans satisfaire la totalité des critères du trouble de la personnalité narcissique. 
  Il s’agit alors d’un(e) pervers(e) narcissique dont la perversité n’atteint pas le stade du trouble, qui sera donc moins facile à reconnaître, mais dont le comportement pourra être justement d’autant plus destructeur. 

  Si vous recherchez d’avantage d’informations, nous vous recommandons le livre de Jean-Claude Bouchoux “Les pervers narcissiques” qui est à la fois très précis et d’une lecture très facile.

• A l’inverse, les personnes atteintes du trouble de la personnalité narcissique, ou simplement de personnalité narcissique, ne sont pas forcément des pervers narcissiques. 
  Leur comportement répond aux critères de personnalité, mais les critères caractéristiques du pervers narcissique ne sont pas tous satisfaits. Par exemple, la concentration sur une ou plusieurs victime(s) désignée(s) n’a pas lieu, ce qui n’empêche pas les critères de comportement à autrui d’être satisfaits en général. 
  Autrement dit, les critères du pervers narcissique peuvent ne pas être satisfaits alors que ceux du trouble de la personnalité narcissique le sont.

[Membre Inconnu]

@etienne31 : “Il peux y avoir des narcissiques très très très très gentils et fort altruistes généreux et honnêtes … n’est il pas ?”

“J’imagine que  oui et comme dans toute caractéristique présente dans la “personnalité” ; les critères d’évaluation et de “mesure” incontournables sont toujours les mêmes : le niveau & le degré de nuisance et en premier lieu : l’intention, l’intention…

Puisque nous sommes passés du comportement manipulateur pervers et/ou narcissique, au profil “narcissique”, voici un extrait d’un article, lequel a le mérite de mettre quelques points sur les i dans ce sujet, qui peut paraître confus…

“Le narcissisme devient pathologique quand il enferme l’individu dans l’amour de lui-même en effaçant les autres, autrement dit quand il devient une sorte de passion pour soi-même qui aveugle.

C’est ce qu’illustre le mythe de Narcisse, que son reflet dans un cours d’eau fascine au point de désirer s’étreindre et se noyer. Des relations affectives de qualité nécessitent un échange où chacun s’offre à l’autre ; un narcissisme sain y contribue.

Mais lorsque l’obsession pour soi-même prend le pas sur l’échange, l’individu vit dans un système clos au service de lui-même. Les autres s’effacent et ne deviennent que des figurants destinés à renforcer son égo – des instruments au service de son règne. Car le narcissique s’éprouve comme grandiose.

A un degré extrême, cette instrumentalisation d’autrui n’est pas qu’une conséquence de la priorité narcissique mais elle devient un but en soi, une jubilation.

La possibilité de se jouer des autres et de les diriger à son gré renforce le sentiment grandiose de soi-même : c’est là qu’on parle de pervers narcissique.”  Jean-Paul Mialet est psychiatre, ancien Chef de Clinique à l’Hôpital Sainte-Anne et Directeur d’enseignement à l’Université Paris V.

Le reste de l’article, je pense qu’il a sa place sur le fil dédié.

[Membre Inconnu]

Les manipulateurs en tous genres, nous montrent encore et encore que nous ne nous occupons pas assez de nous-même. On s’oublie dans l’autre. Ils nous sentent/voient de très loin et nous les sentons de très loin aussi. Tant qu’on aura pas fait le deuil de ne pas avoir été aimé pour ce que l’on est, ils seront toujours là to trigger us over and over.

Quand le travail est fait, daily, on ne souffre plus, on les voit et on passe son chemin over and over.

[chrisp]

Bonjour à tous,

Je vous joins ci-dessous un article très intéressant sur le comportement et les attentes d’un PN.

Il ressemble au gendre idéal, à la fois charmant, passionnant et drôle… Mais être en couple avec un manipulateur s’avère souvent être destructeur. Quand un pervers narcissique dit « je t’aime », ces mots prennent un sens totalement différent.

Le site thinkaloud.net a tenté, au travers d’une lettre <span id=”p5″>écrite du point de vue du pervers narcissique</span>, de décrire ce que ce dernier veut dire quand il vous dit « je t’aime ». Cette lettre est dédiée aux âmes qui sont tombées amoureuses d’une personne qui ne pourra jamais les aimer en retour.
<h2>LETTRE DU PERVERS NARCISSIQUE</h2>
« Cher partenaire,

J’aime les choses que tu fais pour moi. J’aime le pouvoir que tu me donnes quand je profite de ta gentillesse en exploitant tes bonnes intentions. Te faire te sentir mal me fait me sentir mieux. J’aime te faire sentir petite et insignifiante.

J’aime le fait que ta vie tourne autour de moi. Tu règles mes problèmes, résous mes histoires, soulages ma douleur. J’aime le fait que tu consacres tout ton temps pour moi, pas pour toi.  Que tu me donnes toute ton attention.

J’aime te faire douter de toi-même et remettre en question ta santé mentale. Tu ne sais pas ce qui est juste ou ce qui est réel à moins que je ne te le dise.

« Je t’aime » signifie que j’ai besoin de toi parce que j’ai besoin de quelqu’un qui ne m’abandonne pas. J’ai besoin de quelqu’un que je peux utiliser comme un sac de frappe. Quelqu’un qui me fera me sentir bien.

J’adore la façon dont mes attentes envers toi augmentent constamment, alors que celles que tu as pour moi déclinent progressivement.

J’aime le regard de l’échec et de la déception sur ton visage.

Quand je dis « je t’aime », je fais référence à l’amour de la haine pour toi. Je m’aime par procuration à travers l’amour que tu ressens pour moi. Et j’ai besoin que tu souffres parce que je déteste devoir compter sur toi pour ça.

J’aime la façon dont mon bonheur dépend de toi. J’aime ce que je ressens quand tu es près de moi. J’aime comment je peux me transformer en victime quand tu essaies de mettre en avant un de mes nombreux défauts de personnalité ou comportements nocifs.

J’aime la façon dont je te fais sentir horrible quand tu mentionnes quelque chose que j’ai fait qui t’as blessé.

J’aime savoir que tu ne me quitteras pas parce que tu es accro à cette relation toxique.

J’aime ta façon de me soutenir alors que je n’ai jamais besoin de te soutenir. Pourquoi le ferais-je d’ailleurs? Les choses que tu n’obtiendras jamais te font rester avec moi.

J’aime la façon dont tu penses être avec une personne qui t’aime. Mais je suis une personne qui montre l’amour et l’affection comme un outil de manipulation.

J’aime que tu aies besoin de moi et que tu penses être avec la bonne personne. Comment je t’ai fait sentir indigne et insignifiante.

Quand je dis « je t’aime » ce n’est pas ce que l’amour représente vraiment. Quand je dis « je t’aime », ça veut dire que j’aime la façon dont tu respectes mes règles et comment tu vis à travers elles.

Tu dois savoir que je vais utiliser des mots blessants et des tactiques manipulatrices sous le couvert de l’amour. Tu ne me changeras jamais. On sait tous les deux que ce n’est pas réel. On devrait tous les deux savoir.

Cordialement,

Ton narcissique. »

[chrisp]

Oui je suis d’accord pour souligner qu’ils sont en souffrance. Mais je ne crois certainement pas qu’ils ont connaissance de leur agissements.

En tout cas, cette relation m’a fait énormément de mal, j’ai perdu quelque temps la confiance en moi. J’ai fait le vide autour de moi. Je change de travail, je déménage, je vais de l’avant.

[chrisp]

Merci,

Comme je l’avais indiqué il s’agissait d’un ami. Donc j’avais déjà confiance en lui avant d’entamer la relation amoureuse. Sinon je sais observer, analyser et fuir quand cela est nécessaire.

Pas le choix, il faut aller de l’avant.