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  • J’essaye de me comprendre.Ma vie mon ressentis.

    Posted by mezgo on 23 octobre 2021 à 18 h 58 min

    Bonjour ,

    J’ai 29 ans je m’appele Olivier

    J’aimerais vous faire part d’un ressentis personnel en vous racontant ma vie et j’aimerais savoir si d’autre personne se reconnaissent dans mes dires ou dans les sentiments que je percois je vais essayer de structurer pacque j’ai une tendance a me disperser très vite et du mal a mettre des mots sur ma penser ca va trop vite et c’est souvent beaucoup plus clair dans mon cerveau et je fais beaucoup de faute d’orthographe je n’aime pas du tous les lettres désolé.

    De mes souvenirs d’enfants j’ai un constat que du CE1 a CM2 une impossibilité chronique a faire mes devoirs , pas vraiment part paresse mais je n’avais aucun intérêt a refaire des choses que j’avais déjà assimiler ou qui ne m’intéressait pas , pour combler l’ennuie je cherchais le divertissement donc avais une grosse tendance a gêner mes camarades même je dirais tendance impulsive allant jusqu’à agressivité en cas d’injustice ou autres intolérance forte au mensonge , j’avais dans 1 premiers temps l’impression qu’ont pensaient tous de la même manière mais j’ai très vite compris que je ne réfléchissais pas comme mes camarades , je cherchais constamment a être occuper a me divertir a combler l’ennuie qui devenais horrible pour moi , je pense que j’avais une grande imagination capable d’inventer toute chose , un gout pour le risque déjà notable . je me rappel aussi vaguement aller chez l’orthophoniste jeune et m’y sentir bien comme si cette femme m’apaisait.Je parlais très peu de mes sentiments mes parents c’etais séparer sur le plan familial il y’avais déjà beaucoup de conflit d’adulte je préférais garder pour moi.

    Ensuite en 6eme je me rappel très bien avoir voulut me tester puisque du CE1 au CM2 je n’étais pas vraiment connecter déjà avec l’école j’avais cette crainte de l’échec un nouveau système peut être ma conditionner a me tenir au règle dans un environnement nouveau donc le 1er trimestre j’ai terminer avec 16 de moyenne comblant certaine lacune que j’avais pu déjà avoir pour ne pas avoir écouter CE1 a CM2 que je constatais mais ne m’inquiétait que très peu, mais un désintérêt total pour tous ce qui est en rapport avec les lettres l’écriture pour moi déjà a cette age l’écriture et la maniéré de parler servent a se faire comprendre je ne recherche pas la perfection dans ce domaine , un exemple quand j’arrivais en math si le prof nous indiquait que nous allions faire de l’algèbre j’étais heureux si c’était géométrie je pouvais devenir colérique faire tous pour avoir ce que je veux pasque je ne concevait pas que en math il fallait écrire nanani parallèle a nananana . ensuite j’ai repris les habitudes du primaire créant une incompréhension chez mes professeurs , d’un point de vue de la société j’étais plutôt populaire et sociable mais très colérique atypique. en 5 me perdant intérêt total pour ma scolarité je finis a ne plus rien faire a passer ma vie a rêvasser. cette année la on m’oblige a redoubler et je vois ma mère pleurer pour la première fois et me dire olivier tu me fait du soucis. Ce jour la dans mon cerveau un déclic aucune explication mais je change de collège je vois la vie d’une autre manière cette fois ci j’identifie plein de problème de la vie constate que la vie n’est pas juste jouer s’amuser prend conscience de plein de chose , trouve plein d’inégalité dans ce monde je me sent inférieur très vite a cause de mon statut social et me rapproche des minorité malgré que soit différent de eux mais je me ressent plus proche d’eux plus entourer ils ont une tendance a accepter plus facilement les personnes différentes et a ces ages la une belle fidélité et des valeurs d’amitier dans cette période je ne pense plus vraiment a mon potentiel intellectuel scolaire mais plutôt a la vie en général les émotions je cherche a vivre des émotions constamment, je veux aller avec les plus grand constamment j’aime écouter les lycéens ect ect , je trouvais le décalage qui devenais vraiment trop grand intellectuellement entre moi et les autres j’ai commencer a enfiler un costume de caméléon gardant les mêmes valeurs mais changeant complétement d’un groupe a l’autre , je me souvient même me retrouver perturber quand 2 groupe d’amis que j’ai se rencontre ne sachant pas qu’elle rôle prendre .

    je déménage avec mon père a bordeaux pour faire ma 3eme la le désastre séparer de ma mère je me retrouve dans une ville a 15ans perdu de tous repéré venant d’un village mais la commencera mon plus grand apprentissage de la vie et je pense qu’un blocage ces crée puisque j’ai l’impression que pendant cette période j’ai passer mon année dans la vrai vie faire de l’argent ,découvrir le gout du risque , le mal et le bien dans son ensemble,ce retrouver vraiment seul sans amour . j’obtiens le brevet avec 13 de moyenne malgré ma moyenne de 9 général en 3éme mais aucune fierté malgré la joie de mes parents aucun sentiments de réussite ( par exemple la pendant que je vous écris ça j’ai mon cerveau qui commence a vouloir aller plus vite que ma capacité a écrire donc il commence a ce crée un ensemble d’information qui se connecte et me disperse. ) mais je rentre dans les Vosges et commence un seconde général les professeurs et mes parents pensent que je gaspille mes capacité mais qu’aller en professionnel ne m’aideras pas de nouveau et la cumulant l’expérience personnel 10x plus enrichit . dans un climat de la vie de cité qui pouvait être sombre mais pour moi ma crée j’ai découvert des gens qui tenais a moi un groupe d’amis avec qui je sentais un vrai amour plus fort que se que je pouvais ressentir ailleurs je me retrouvais seul de nouveau . Mais créas en moi des dérives avec des gros excès de violence mélangent intelligence et violence mais jamais a mon ressentis ce fut gratuit je répondais juste très fort quand je me sentais en danger ou ressentais une injustice dans un excès total si c’etais auprès des gens que j’aime part exemple quelqu’un insultait un amis a moi sa m’impactais plus que si il m’insultait moi , comme un sentiment de devoir protéger l’autre ne sachant pas comment lui voit la vie et peut le vivre et une peur qu’on m’abandonne . mais je deviens aussi très exigent auprès de ceux qui m’entourent ne tolérant aucun dérapage au code que j’ai bien sur moi même fixer dans ma tête je ressent moins le décalage d’intelligence a cette age la étant plus axer sur le coter humain, j’ai une tendance aussi a ne pas avoir de groupe ne vivre des expériences que de petit groupe je connais une personne de chaque groupe comme un intérêt pour moi de voir comment eux voit la vie a cette age beaucoup de groupe se forme les punk , les hippies ect ect n’ayant pas de problèmes avec la différences je communique avec tous le monde mais toujours de maniéré cibler et toujours l’importance d’avoir une connections priver avec une personne pas un groupe. je n’aimais pas l’effet de groupe dans l’amitier un besoin constant de comprendre l’autre pendant cette période crée un lien fort ou un oublie direct de ma part soit c’etais tous ou rien. Avec les filles de maniéré constante a chercher l’impossible et me lasser. ne prennent pas de plaisir a essayer de comprendre un cerveau qui ne fonctionne pas comme le mien a cette age je suis un peu a la recherche de quelqu’un comme moi.j’ai aussi une croyance a cette age que la réussite et connecter a l’intelligence pensant que tous ceux qui reussisent sont forcément intelligent désastre pour moi plus tard quand je decouvrerais mon erreur mais je ne parle pas d’intelligence scolaire j’avais déjà compris que certain avais de super note scolaire et leur cerveau ne fonctionnais pas très vite . le lycée se finis j’obtiens mon BAC au rattrapage malgré les 50% et 35% d’absentéisme en terminal et première. mon plan étais déjà fait depuis la première j’ allez récupérer tous les cours 3 semaine avant le bac est engranger suffisamment d’information dans les coefficients élever chose que je fut et réussit avec brio , partageant plusieurs vie a cette période entre dealer , lycéens.je me sent seul et déconnecter de tous le monde je calcule et voit la vie de maniéré étrange j’ai des ambitions a ne plus en finir rêvant plus loin toujours quand mes proches ne veulent pour moi qu’une vie de métro boulot dodo , a cette période je vie aisément cumulant plusieurs business j’importe des maillots de foot , des chaussures de chines , je vend encore de la drogue en plus grosse quantiter,je commence aussi a faire des cambriolages que je fessai déjà a bordeaux je ressent une adrénaline j’aime le faire seul pour l’émotion plus que pour le coter financier. souvent un réel dégout après coup me sentent mal , alors que pour la drogue je trouvais ça plus comme un commerce donc les lois je m’en foutais offre demande ,mais je commence a ne plus avoir envie de faire du mal au gens de me retrouve dans des situations ou je dois faire des choses que ne me font pas plaisir je récent aucun plaisir a faire du mal , quand une fille pleure sa me prend directement , empathie depuis jeune assez élever même énorme je dirais donc a chaque je récent l’émotion de peur de l’autre ou de frayeur et sa me perturbe vraiment , je détecte que chez certain même tous non , l’acte est fait les remords les impacts , j’ai l’impression d’être dans l’excès tous le temps.

    je cumule encore des vie différentes autres que mes activités illicites je côtoie des gens toute a fait normal qui veulent une vie stable qui mène une vie loin de tous l’illicite je retrouve en eux une connections a la vie réel j’ai a cette age 21ans j’aime rencontrer des gens de différents horizon malgré ma timidité et mon mal aise en public en société intérieurement et mon décalage de vision avec les autres ,je decouvre la resine de cannabis a cette age qui m’epanouis m’aide a lacher prise j’en crée une reel addiction ensuite comme un besoin pour calmer mon cerveau mais a vrai dire il le ralentit juste maintenant , je découvre le poker trouve un intérêt énorme pour ce jeu et monte les étapes trés vites dévorent les informations des autres joueurs , je comble le retard trés vite et je gagne 18 000$ sur un tournois je décide de partir chez mon oncle seul en bolivie tous plaquer en france je cumulerais suffisament de gains pour faire vivre ma futur famille avec ce jeu , je découvre de nouveau un environnement inconnus langue ect ect , je m’adapte assez vite m’inventent un nouveau moi apprend la langue sur le tas , toujours enorme empathie et je donne enormément d’argent voyant tellement gens dans le besoin , mais sa me fesait du bien je le souhaitais , je rencontre une fille rapidement qui tomberas aussi rapidement enceinte ,qui me pousse au premier plan des responsabilité d’adulte ne concevant pas l’abandon de ma fille . mais cette femme ma bloquer mon cerveau me rendent inoffensif comprennent mon empathie et l’amour fort pour ma fille elle m’affligeait ce que toute perverse narcissique afflige a sa proie je préfère éviter de raconter les choses négative que j’ai pu ressentir a ce moment mais peut a peut mon impulsivité se réduit grâce a ma consommation de cannabis et le poker qui me forçais a me comprendre , cumulant un excès de responsabilité comme pére et me sentent encore immature part apport au autres , et ne trouvant aucun échappatoire concret pour cumuler mon envie de changer mon ex femme mes ambition dans le poker qui demande énormément de ressources mental , j’essayais de tous faire pour devenir le mari modèle me forcer constamment a faire des efforts mais impossibilité de me changer vraiment comme si j’étais un peter pan qui comprenais tous c’est assez bizarre a dire lol , mais elle me disais toujours tu n’est pas un homme tu ne fais pas de bricolage ect ect , alors que juste je ne voulais pas faire j’aimais reflechir avec mon cerveau pas faire une tache débilement ,le poker et son lot d’émotion me comble a ce moment montant toujours trés vite cumulant intelligence + émotion j’ai pris ca comme une extase je pense puis je burn out covid , elle n’essayais jamais de me comprendre me sentent vraiment seul je plonge dans une dépression ,et je décide de rentrer en france je reprend une vie normal je reprend un travail dis ” normal ” dans un magasin de pièces détacher de voiture de mon amis m’adaptant vite mais me lassent trés vite , n’aimant pas ce domaine et la plus part de mes amis me trouvent éteint émotionnellement prenant conscience de tous ça je me remet de nouveau en question et me rend compte de l’emprise de ma femme sur moi qui me bloque pour tous je décide de divorcer aprés avoir constater comme si un voile se levait , je me suis retrouver 4 mois plus tard mais je me retrouve a 29 ans et en décalage total avec mes amis encore et encore ,je prend conscience qu’il faut gagner de l’argent mais je veux le faire en m’amusant ou en gagner beaucoup et je leur dis mais c’est super facile mais moi je veux faire ce que j’aime mais je comprend que mes proches ont besoin de cette argent donc j’ai mit mon intelligence dans ce sens trouvant idée rentable mais personne me comprend encore une fois ils me suivent part amour mais ne comprennent pas j’ai l’impression d’être seul trop souvent enfet dans ma tête j’ai l’impression de mieux comprendre mais que je fais des truc d’enfants inconscient et sa commence a me faire du tort dans ma vie . j’accepte toute mes responsabilités mais pour les autres je prend tous a la légère … je suis pas assez préoccupé mais je ne voit pas la difficultés ou eux la ressente et je n’arrive pas a avoir la vie qu’ils veulent pour moi .

    desolé sa dois etre disperser j’ai essayer de parler avec mon cœurs pendant un moment de mon ressentis a un instant présent pour m’aider a avancer ou je ne sais pas savoir si d’autres comprennent ce que je vie.

    Usager supprimé a répondu il y a 2 mois, 4 semaines 4 Membres · 4 Réponses
  • 4 Réponses
  • gearoftheguild

    Membre
    7 juillet 2022 à 13 h 56 min

    Salut, je serai ravie de converser avec toi. Ton expérience de vie est vraiment intéressante , pouvons nous garder contact ? 😃 Au plaisir, GearOfTheGuild

  • Usager supprimé

    Usager supprimé
    7 juillet 2022 à 14 h 34 min

    Cette discussion (avortée) ayant 9 mois @GearOfTheGuild , je doute qu’elle puisse combler ton envie de bavarder…

  • gearoftheguild

    Membre
    7 juillet 2022 à 14 h 53 min

    Oups :/ I didn’t know, merci de m’avoir prévenue.

    Je pensais qu’elle était encore disponible malgré le temps passe. Il faudrait clore le topic ^^

  • Usager supprimé

    Usager supprimé
    9 juillet 2022 à 11 h 33 min

    @jabberwocky

    Si seulement y’avait que le temps…

    Y’a aussi une grosse masse de mots qui forment un pavé tel que même la plus grande rue de Paname ne pourrait en supporter 😂

    Après, je critique pas, j’ai même pas lu 🙄